Overflødighetshorn

Har du noen gang opplevd å være ..overflødig ?
Det har jeg .. eller rettere sagt ,jeg ER overflødig .

Oppkaststka

Er der noen som husker den gode gamle alltid returnerende omgangssyka?

I våre moderne dager er den erstattet av all verdens fancy navn som en får kjøpt på butikken sammen med salami , nei pepperoni , nei fårepølse og diverse andre pølsesnopper på rema sammen med friskies og kronekaffe på+ tilbud

Alt ettersom hvilket sosial lag man tilhører har kjært barn mange navn .
Man kan være indisponibel , man kan ha rennedreda og diare , skvalpedreden eller sitte på potta eller vrenge tarmen eller sykemeldt av ukjent jungelsykdom ,ha mageonde , magevirus eller slite på ramma

En god gammeldags benevnelse på disse lidelesene , som er akseptert fraværsgrunn uansett om man er konge eller menig er alså-omgangssyke.
Å ha omgangssyke dekker det meste , og det er sjeldent noen spør om detaljer .Det er vel heller neppe nødvendig?

Uansett , proposjonalt med antall unger man holder hus med dukker den opp x antall ganger pr år.

Da ungene var små,syntest jeg man hadde den innom en gang i uka.Det kan være mulig jeg overdriver .

Nå var det iallefall lenge siden sist. Ikke det at den var savnet , men det ble sendt en tanke eller to , mens jeg knakket i bordet etter at tanken var blåst bort med en vind som forhåpentligvis ikke inneholder legionella.

Er det bare meg , eller har vi fått ett utall mengde med nye sykdommer vi ikke hadde før ?
Kugalskap , legionella , kohls , skrapesyke og diverse baktrielle saker og noen jafsende kjøttsultene bakterier som gnager i vei til de møter rent bein .

Omgangssyken inntreffer nesten alltid midt på natta .
Jo , i 90% av tilfellene har en våknet med en kaldsvett panne og sug i magen og ett ebnormt behov for å i det minste gjøre ett forsøk på å rekke doen før syken velter inn over en og etterlater en som ett skjelvende vrak på do gulvet , tviholdenede på dokanten mens en forsøker bestemme seg om en skal sette seg på do og spy i vasken eller sette seg på vasken og spy i do.

Da er man liten som menneske da !

Lett skjelvende og ødelagt som menneske velter man seg inn mot sofaen etter en fire timers tid mens man gikk aldeles ut av surringa over hvor mange ganger mens man studerer hva man har spist siste fire uker spredt utover badet.
Tar man ett blikk i speilet da, hvilket ikke anbefales , får man øye på ett lysegrønt monster som ser døden i øynene , hvertfall nesten .

Man tar en bøtte med og kanter overende , blåfrossen og med en mage som romler som ett middels tordenvær .

Noen som sa det var lett å være menneske ?

Etter fire fem gulp i bøtta innser en at det er bare å bite i det sure eplet og karre seg inn på doen igjen
Etter fire stive timer der en hviler kaldsvett panne mot kanten på vasken står resten av huset opp og på spørsmål om badet snart er ledig lager du ett grynt ,som egentlig er ment som ett brøl fra ett menneske i ytterste nød og vifter litt med dorullen .En av fem du har tømt i løpet av noen timer.
Og-du bestemmer deg for å ta deg sammen

Å ha omgangssyken er nemlig ikke noe man dør av , det bare føles svært nær.
For mange er vel det å ha omgangssyka det som kvalifiserer mest til å kategoriseres som en nær døden opplevelse.


For å skåne familien , tar man sin bøtte å går .. krabber opp og i seng.
Å sovner kan hende.

To timer senere blir en vekket av noen snille noen som kommer med saftglass
Og en forsøker seg på en svelg .

Så var det en omgang til ja.

Først når en ligg der og tenker det blir en tynn mager kiste en trenger ,begynner magekrampene å avta

Og etter å ha sovet ett døgn er man klar til å ta tak i livet sitt igjen.

Og livet på det tidspunkt? Er klesvask.

Da skal sengetøyet av , både det man opprinnelig hadde og det man skiftet til imellom alle de gangene en trodde en kunne sove i vanlig seng uten at det føltes som en tur i robåt i orkan på åpen sjø.

Femti håndklær , førti vaskekluter , fem underbukser, tre joggedresser , to pyamasbukser , tre t skjorter og fem par sokker senere er det like før vaskemaskinen selv napper stikkontakten sin ut å roper STOPP

Men en ting sagt .. man er glad man overlevde , og håper det blir lenge til neste gang og det var helt sikkert den burgeren på texaco eller salamien sin skyld.
Og en er iallefall sikker på en ting , en skal aldri aldri spise burger der , eller salami igjen så lenge man lever .

Å kjøpe dass sete er en hel vitenskap det, sa mannen bak disken

Jeg skulle bare ha nytt dasslokk da, men det gikk heller dårlig.
Etter en halvtimes foredrag forlot jeg butikken med en feit katalog , bestående av dass seter i ett utall variabler , tykkelser , størrelser , mykhetsgrader og farger

Ja,jeg lærte mye

Gustavsonns dass seter er som mercedes å regne. De er absolutt å foretrekke fremfor Porsgrunns sine som er enkle men fort blir ripet opp , spesielt om man har barn i huset
Ifø sine er middels , og scorer høyt på breddekomfort ,men de er tynne og har dårlig fjæring .

Ja så sannelig , dass lokk har fjæringer.
Fjæringer er viktig nemlig , for å få god sittecomfort. Ikke komfort men coommmfåårt

Ikke bare det , men bredden på dassringen er viktig også .For er den for tynn så dett skinka av på siden å da sitt en ikke videre godt .
Er den for tykk derimot så presses skinka sammen , og dermed får ikke graviditetskreftene graviditetskreftene ?gravitasjonskraften gjort sitt . Og den er viktig , sommetider , når en sitt der.
Spesielt de gangene når en har med seg røyk , Dagbladet kaffekopp og lommediscoen og gjør regning med å sitte der litt

Det beste dasslokket er hvitt , det er middels bredt og har fire fjører på undersiden .
Husk å spørre etter det om der er fler på dasslokk jakt der ute

Imidlertid var de desverre utsolgt , så jeg må tilbake neste uke .

Som sagt, hva gjør man ikke for vitenskapen .

Men jeg skulle nå bare hatt ett nytt dasslokk da !