I dagens samfunn er det slik at mange lever tiår rett ved siden av naboene uten engang å hilse
Jeg derimot , har endt opp i min nabos seng , og hilser ekstra pent
Og selv om vi har det stort sett kjekt , hender det at der kommer opp noen skrekkelige nabofighter.
Sjeldent om trær og gjerdestolper men ....
Naboens seng er ...ikke noe god!
Det er ei av de der gamle hvite som var så populære på slutten av 70 tallet.Slik der sponplate med plastikk utenpå og skarpe kanter.
Litt for stor til at sengebunnen ligger stille og er en for urolig,da kollapser den fullstendig,.Hvilket den gjør.
For stille , det ligger jeg sjeldent.
En ting som er naturlig...litt..jeg spurte ei venninne , er at man etter noen måneders bekjentskap faktisk har litt ...tillatelse til å smugtitte i nattbordsskuffa.
Men da må man rulle seg over ustabil sengebunn og over på andre siden.
Jeg gikk litt tidlig å la meg den kvelden.
Dette hadde jeg gledet meg til lenge.
Det er jo slik med menn at de har vaner hva?Og denne naboens vane var at han alltid må se sin Al Bundy ..married with children...sikkert for å advare seg selv om hvilke situasjoner man kan komme i dersom man trekker forhold for langt ut , før han kryper til sengs .
Så jeg hadde nok av tid ...
Jeg rullet over, men så hørte jeg han kremte inne fra stua
Angsten skjøt gjennom meg og jeg rullet fort over til min side igjen
Men intet skjedde , så neste forsøk ...og der kom det ett host og enda ett kremt.
Overtroisk som jeg er ,måtte dette være en slags advasel på at man skulle ligge langt unna kan hende.
Men ,nysgjerrigheten var for stor.
Så jeg rullet over,veldig forsiktig,for sengebunnen sa klart fra at denslags bevegelser , det tålte den ikke mye av !
På ett vis ville det være mer pinlig å rasere en seng , enn å bli tatt på fersken kikkende ned i en skuff ?
Eller kan hende like ille ?
Jeg la meg godt til rettes,slik at det ville være kjappt å lukke skuffen igjen dersom det skulle komme kremter eller hoster, og lirket skuffen opp i en tynn tynn gløtte,strakk hals og tittet!
"gubbevarremegvel "
Jeg tror aldri jeg har lukket en skuffe så fort i mitt liv !
Rødmen tok meg , jeg ble varm i hele kroppen,jeg fikk mild angst ...
Og ble liggende musestille .På feil side.
Da han kom,lot jeg som jeg sov.
Han krøp opp , på feil side,eller det som liksom var plassen der jeg skulle ligge da liksom.Å han lå peeent og stille . en stund, før han snudde seg.
Han trodde sikkert det var trygt,for han kunne jo ikke vite jeg hadde rullet frem og tilbake x antall ganger . Og dermed brast sengebunnen .
Da måtte jeg jo våkne? Inegn kan sove igjennom at ens elskede braser senga sammen?
Jeg var engstelig, meget engstelig , og ble liggende i gal side for han sa han ikke trengte hjelp .
Og siden, hadde vi byttet plass!
Litt takknemlig er jeg for den biten .
For dersom han hadde vett i hauet , ville han ikke strekke seg fra sin side over meg for å komme til nattbordskuffen?
Da ville jo sengen ta kvelden.
Så,ingen er så trygg i fare,som Guds egen engleskare..og meg !
Jeg MÅTTE bare... for hva annet enn.. og dermed grep angsten meg .,.. hva i all verden bruker man egentlig vaselin i diiiiiiiigre bokser til ???
Mjo, nja , alt jeg vet er at jeg kniper baken godt sammen hver gang jeg undres på, det.
I ettertid har jeg grepet meg i å betrakte denne mann ,da med sammenknepne øyne og bakstuss og tenkt for meg selv ... Rumpen min får du ALDRI!
Moralen må bli å ta den beste siden av senga , passe baken sin og ligge musestille!
fredag 25. september 2009
damejakt
Noen ganger i livet skal man jo utfordre sine grenser ?
Og jeg er stundom meget grensesprengende.
Det tryggeste i slike situasjoner , er å ta noen med seg.Jeg mener,skal man gå på en tynn fjellsti , er det kjekkest å gå bakerst,for å se om bakken holder liksom.Dersom den ikke gjør det,kan man jo snu å gå hjem? Det samme gjelder jo om man skal ut å gå på is ?
Man sender noen foran , holder isen,er det trygt å gå.Brister isen , ja så går man hjem da også .
Når det kommer til å utforske seksualitet er der mange grenser å bryte for tilårskommen gammeljomfru på 41...og ett halvt.
Spesielt når en brukte alt for mange år på å være prippen og jomfruelig , lettsjokkert og genert.Man har vært gift må vite
Den som virkelig får kjørt seg?Det er ingeniøren det.
Liksom, her har han gått i alle år og passet seg for lange stabile forhold for det .. det er kjedelig det. Å så fant jeg ham eller han meg , eller vi fant hverandre eller hvordan det nå egentlig var og ingenting av ting en trodde stemte stemte i det hele tatt .
Min ingeniør?Han var en gang som katten Mons han.. smygende rundt hushjørnene sånn på vårparten , på lett musejakt ,men med øyne og ører åpne for mulighetene dersom en lett agitert kattefrøken skulle mjaue litt lett rødmende over naturlig yrhet som man tross alt skal være lett genert over.Slik som meg liksom .
Det var da han smøg rundt i nabolaget jeg fikk blinket ham ut.Han har en snerten bakstuss den der ingeniør nemlig .Så jeg trev tak i halen på ham og vrikket ,på en dydig måte, på stjerten og lot ham titte oppi utrigningen min.
Jeg har nemlig veldig pene pupper , sånn sett ovenfra.
Og dermed var han min liksom , og jeg hans og så begynte moroa.
Det ER veldig moro,med ingeniører.de er liksom så...tekniske ?Og kjenner til hva de fleste dubleditter brukes til og er klokere enn folk flest.På noe , ikke alt.
For det hender jeg er ganske klok jeg og.
Men hvertfall.
Etter å ha ervervet en masse ny lærdom om det ene og det andre , Hei .. Bare GLEM det tredje,så var både fantasiene og drømmene og ertesjuken vekket hos meg.
Med følger og konsekvenser.For så klok er jeg at jeg forstår såpass at det som foregår oppe i hodet mitt?det er hverken bedre eller værre enn det som skjer i hodene på andre og at det som skjer i hodet mitt ,det skjer i andres og.Så normal er jeg faktisk .
Så jeg ymtet frempå først litt forsiktig til ingeniøren om hva som egentlig foregikk i hodet mitt.
Responsen? Den var i grunn formidabel .Og slik funker jeg , at er der noen ting som kan brukes til min fordel , eller for å få dekket mine behov, ja da gjør jeg det jo.
Mulig det var litt ufint ,men hva gjør det ?
Felles glede er det jo noe som heter?
Det var sånn vi kom på tanken om å forsøke i virkeligheten.
Alså,å forføre en dame , sammen.
Og siden har vi forsøkt på det ,med variabelt hell.Mest uhell
Det er noe mer at når det blir alvor , så skjer det noe.Da liksom , blir en av oss syk svak eller begynner halte
Som i helgen.Vi var på fest og spiste lammekjøttcurry tilogmed sammen med nanbrød og drakk pils til , for det var ganske sterkt med lam , i curry.Så sterkt at jeg kjente ikke lammemsaken hvilket var like bra , for jeg liker ikke kam .Ikke karri heller. Og dermed passet det jo bra at det brant såpass atte en ikke kjente noe annet enn lysten på noe å drikke
På den festen var der ei som absolutt skulle vise meg hvordan kløften mellom brystene egentlig skal være ,så hun stakk likegodt begge nevene ned i genseren min , vippet ut begge puppene mine , midt i festen , men det var bare hun og meg og ingeniøren som la merke til det.,Håper og tror jeg ?
Ingeniøren ble storøyd da jommen meg .
Dama var fin hun ,så jeg kikket likegodt på hvordan hun hadde møblert sine pupper med det samme,og lærte noe nytt.En skal sstappe dem til hver sin side , ikke samle dem på midten (hei , er man 41 og ett halvt , da er man det )
Endelig hadde vi funnet ett "offer " liksom.
Da var det bare alt resten igjen.
Sliktno ligg kan hende ikke for meg
Ikke for ingeniøren heller.
Man blir det man spiser heter det .
Det stemmer veldig godt det . Vi satt som lammet begge to og håpet damen fikk kjenne samme effekten.
Halte ble vi , og blinde også .
Og siden , har vi nå bestemt oss for å legge prosjekt damejakt på is. En slik 40 års tid eller deromkring .
Det er ikke det , jeg kan godt drive med lit filskifte , men det er helst i lyskrysset på Gartnerløkka fra nå av :
Og jeg er stundom meget grensesprengende.
Det tryggeste i slike situasjoner , er å ta noen med seg.Jeg mener,skal man gå på en tynn fjellsti , er det kjekkest å gå bakerst,for å se om bakken holder liksom.Dersom den ikke gjør det,kan man jo snu å gå hjem? Det samme gjelder jo om man skal ut å gå på is ?
Man sender noen foran , holder isen,er det trygt å gå.Brister isen , ja så går man hjem da også .
Når det kommer til å utforske seksualitet er der mange grenser å bryte for tilårskommen gammeljomfru på 41...og ett halvt.
Spesielt når en brukte alt for mange år på å være prippen og jomfruelig , lettsjokkert og genert.Man har vært gift må vite
Den som virkelig får kjørt seg?Det er ingeniøren det.
Liksom, her har han gått i alle år og passet seg for lange stabile forhold for det .. det er kjedelig det. Å så fant jeg ham eller han meg , eller vi fant hverandre eller hvordan det nå egentlig var og ingenting av ting en trodde stemte stemte i det hele tatt .
Min ingeniør?Han var en gang som katten Mons han.. smygende rundt hushjørnene sånn på vårparten , på lett musejakt ,men med øyne og ører åpne for mulighetene dersom en lett agitert kattefrøken skulle mjaue litt lett rødmende over naturlig yrhet som man tross alt skal være lett genert over.Slik som meg liksom .
Det var da han smøg rundt i nabolaget jeg fikk blinket ham ut.Han har en snerten bakstuss den der ingeniør nemlig .Så jeg trev tak i halen på ham og vrikket ,på en dydig måte, på stjerten og lot ham titte oppi utrigningen min.
Jeg har nemlig veldig pene pupper , sånn sett ovenfra.
Og dermed var han min liksom , og jeg hans og så begynte moroa.
Det ER veldig moro,med ingeniører.de er liksom så...tekniske ?Og kjenner til hva de fleste dubleditter brukes til og er klokere enn folk flest.På noe , ikke alt.
For det hender jeg er ganske klok jeg og.
Men hvertfall.
Etter å ha ervervet en masse ny lærdom om det ene og det andre , Hei .. Bare GLEM det tredje,så var både fantasiene og drømmene og ertesjuken vekket hos meg.
Med følger og konsekvenser.For så klok er jeg at jeg forstår såpass at det som foregår oppe i hodet mitt?det er hverken bedre eller værre enn det som skjer i hodene på andre og at det som skjer i hodet mitt ,det skjer i andres og.Så normal er jeg faktisk .
Så jeg ymtet frempå først litt forsiktig til ingeniøren om hva som egentlig foregikk i hodet mitt.
Responsen? Den var i grunn formidabel .Og slik funker jeg , at er der noen ting som kan brukes til min fordel , eller for å få dekket mine behov, ja da gjør jeg det jo.
Mulig det var litt ufint ,men hva gjør det ?
Felles glede er det jo noe som heter?
Det var sånn vi kom på tanken om å forsøke i virkeligheten.
Alså,å forføre en dame , sammen.
Og siden har vi forsøkt på det ,med variabelt hell.Mest uhell
Det er noe mer at når det blir alvor , så skjer det noe.Da liksom , blir en av oss syk svak eller begynner halte
Som i helgen.Vi var på fest og spiste lammekjøttcurry tilogmed sammen med nanbrød og drakk pils til , for det var ganske sterkt med lam , i curry.Så sterkt at jeg kjente ikke lammemsaken hvilket var like bra , for jeg liker ikke kam .Ikke karri heller. Og dermed passet det jo bra at det brant såpass atte en ikke kjente noe annet enn lysten på noe å drikke
På den festen var der ei som absolutt skulle vise meg hvordan kløften mellom brystene egentlig skal være ,så hun stakk likegodt begge nevene ned i genseren min , vippet ut begge puppene mine , midt i festen , men det var bare hun og meg og ingeniøren som la merke til det.,Håper og tror jeg ?
Ingeniøren ble storøyd da jommen meg .
Dama var fin hun ,så jeg kikket likegodt på hvordan hun hadde møblert sine pupper med det samme,og lærte noe nytt.En skal sstappe dem til hver sin side , ikke samle dem på midten (hei , er man 41 og ett halvt , da er man det )
Endelig hadde vi funnet ett "offer " liksom.
Da var det bare alt resten igjen.
Sliktno ligg kan hende ikke for meg
Ikke for ingeniøren heller.
Man blir det man spiser heter det .
Det stemmer veldig godt det . Vi satt som lammet begge to og håpet damen fikk kjenne samme effekten.
Halte ble vi , og blinde også .
Og siden , har vi nå bestemt oss for å legge prosjekt damejakt på is. En slik 40 års tid eller deromkring .
Det er ikke det , jeg kan godt drive med lit filskifte , men det er helst i lyskrysset på Gartnerløkka fra nå av :
skulk
Som foreldre til opp til to hele tenåringsbomber har jeg sett og hørt de fleste gode og litt mindre gode grunner til å bli hjemme fra skolen
Gjennom årene har jeg samlet på dem
De er flere og mangedelte og finnes i flere kategorier.
Jeg har tro på statens vaksinasjonsprogrammer,slik at forkomsten av røde prikker i huden ,unntagen de med sprittusj og leppestift er sterkt fraværende , og dermed har man desto mer fått "ukjente jungelsykdommer " og enda ikke oppdaget virus av mer eller mindre dødelige sorter. Og feber er stort sett temperaturen på vannet direkte tappet fra varmtvannstanken
De gangene det har vært udefinerbare sykdomsbilder tilstår jeg å ha hjulpet til lit med diagnostisering gjennom enkel spørsmålsstilling, som fks :Har du utilslørte smerter i kinesologiske vanskeligheter.
Var svaret da ja, da må man jo nesten bli hjemme?
Her er en liten oversikt over noen sykdomsbilder oppstått i dette hjemmet .
PS:Det er en viss fare for smitte !
1.Beinbrudd pga av en flis i foten
2. Inngrodde tommelfingernegler
3.Glaserte hemorider
4. Ondartet flass
5.Gallestein i nyregrusen
6.Vondt i tissen når du har avføring
7.Dårlig blodomløp i hjernen
8.Fenalår
9.Smalahoved
10.Eksem i neserota
11.Bølger i knærne,kan opptre opptil orkan styrke
12.Tenniskne
13.Hjertebank i stortåa
14 Øresus når du fiser
15.soppinfeksjon i håret
16.leddsmerter i skinnleggen
17.Munndiare
18.Vann i håret
19.Hoste når du nyser
20 Krampe i hodeskallen
21. generelle smerter i viljen
22 Svimmel i ryggen
23. generell uvilje
24.Det kommer røykringer fra ørene
25Flatulens i øyelokket
Og tror ikke legen deg ? Prøv mamma!
Hun tror i noen tilfeller alt
Gjennom årene har jeg samlet på dem
De er flere og mangedelte og finnes i flere kategorier.
Jeg har tro på statens vaksinasjonsprogrammer,slik at forkomsten av røde prikker i huden ,unntagen de med sprittusj og leppestift er sterkt fraværende , og dermed har man desto mer fått "ukjente jungelsykdommer " og enda ikke oppdaget virus av mer eller mindre dødelige sorter. Og feber er stort sett temperaturen på vannet direkte tappet fra varmtvannstanken
De gangene det har vært udefinerbare sykdomsbilder tilstår jeg å ha hjulpet til lit med diagnostisering gjennom enkel spørsmålsstilling, som fks :Har du utilslørte smerter i kinesologiske vanskeligheter.
Var svaret da ja, da må man jo nesten bli hjemme?
Her er en liten oversikt over noen sykdomsbilder oppstått i dette hjemmet .
PS:Det er en viss fare for smitte !
1.Beinbrudd pga av en flis i foten
2. Inngrodde tommelfingernegler
3.Glaserte hemorider
4. Ondartet flass
5.Gallestein i nyregrusen
6.Vondt i tissen når du har avføring
7.Dårlig blodomløp i hjernen
8.Fenalår
9.Smalahoved
10.Eksem i neserota
11.Bølger i knærne,kan opptre opptil orkan styrke
12.Tenniskne
13.Hjertebank i stortåa
14 Øresus når du fiser
15.soppinfeksjon i håret
16.leddsmerter i skinnleggen
17.Munndiare
18.Vann i håret
19.Hoste når du nyser
20 Krampe i hodeskallen
21. generelle smerter i viljen
22 Svimmel i ryggen
23. generell uvilje
24.Det kommer røykringer fra ørene
25Flatulens i øyelokket
Og tror ikke legen deg ? Prøv mamma!
Hun tror i noen tilfeller alt
seksuellestatistiskeløgner
Hvertfall slik avis sex og sånne gode råd og veiledning på hvordan det skal være
Og der værste av alt galt og ille ?
Det er spørreundersøkelser.
Joda,jeg har innsett det.Jeg har ett kjipt liv ,ett trasig sexliv og omtrent 1/25 del avden spontane ,intressante,artistiske sexen jeg burde hatt,og dersom ingen i mitt hus skal være utroe,gå sin vei, eller begynne å file negler i senga.-må en få gjort noe med det
Jeg er ikke våt og villig nok ....,Ikke senga heller !Og alt dette , sto i Dagbladet og VG!
I min alder har visst mange stagnert sies det, og jeg leser høyt for ingeniøren
Vi har stagnert .
Da gløtter han opp fra bakom Dagbladet og hummer frem noe slikt som "jasså"
Hva slags svar er det da ?Når en sitt der med magasinet fra midten og er bekymret for å være mosegrodd med edderkoppnett
Så er det bare å hente penn da,og svare på spørsmål som liksom skal fortelle hvor stagnerte vi egentlig er.
Hvor ofte vi har sex....
Ikke ofte nok ?Ikke i følge avisene iallefall og statistikkene over hvor ofte andre driver på
Jeg forslo det for ingeniøren...at vi økte frekvensen ,alså Men han var ikke enig.Greit, han er eldre enn meg og desto mer stagnert.
Så dermed er alt hans feil ?
Nei,det var visst min, i følge avisen.
Jeg er ikke spennende nok i klesveien
Ikke hekken om jeg vil ha slikt på meg , så jeg har trukket mine halvkorte skjørt opp og drar febrilsk i genseren og har tatt i bruk puppeholderene jeg passet for 20 år siden
Det blir formidabel kløft av slikt. Og om en overser alt som tyter ut på sia ,og klemmer armene tett inntil kroppen ser det slettest ikke galt ut
Nivea rollonen fra Rema er kastet og erstattet med noen dyre dråper jeg selv synes lukter sagmugg og gamle tennissokker,men som damen på parfymeriet mente var forførende.
På hvem vet jeg ikke , for en ting er sikkert , katten kneker seg oppetter meg og hufser på bakbenet.Men ingen reaksjon er foreløpig å spore hos ingeniøren
Forspill er viktig sto det å lese.Tar vi oss nå ordentlig tid til slikt .
HEI INGENIØREN???
Hvor i helsikke er forspillet mitt, ble da neste naturlige spørsmål .Hvorpå det kom tørt fra bakom avisen .. "treng du det da "?
Hva svarer en på slikt , sånn egentlig ?
Argumentere , det kan jeg .
Og dermed forklarte jeg ingeniøren at for øyeblikket er han seksuelt stagnert , mens jeg ,i all min iver , ikke faller inn under kategorien stagnerte 40 åringer lenger .For jeg forsøker jo å få litt liv i kropper og våryrhet inn på soverommet igjen .
Da bladde han over til sportssidene
Av en eller annen grunn synes det viktigere for kvinner dette med stagnering enn for mennn ? Eller er det bare noe jeg innbilder meg ?
Jeg ble sittende å stusse litt, før jeg leste videre, og kom til mannens g punkter og litt slikt.
Jeg burde nok ha funnet g punkt annet steds hen enn i Dagbladet.;
Men jeg tror ikke det ville falt inn under ingeniørens ideer om forspill om jeg begynte å lete etter slikt på ham .
Ikke mitt heller.
G punkt,tror jeg , er for 17 åringer som leiter etter sin identitet og slikt.Jeg har funnet min , og den inkluderer ikke g punkt .Kan hende en form for identitetskrise,hva vet jeg .
Men har man en ingeniør i hus , da leter man kan hende etter bilnøkler , dersom disse ikke er lagt nøyaktig der ingeniøren mente de burde ligget og etter slipsnåler og skopussemidler. G punkter står liksom ikke på dagsorden
Men jeg tenkte nå hvertfall jeg skulle spørre ,så jeg foresko for ingeniøren at vi fant g punktet hans.
Å?Svarte han , ett sted fra bak der ..på sporstsidene.. hvor er det ?
Jeg tørte ikke
Noen ganger er jeg feig.
Har man en ingeniør , da har man en ingeniør , sånn er det med den saken
Han sukket dypt .Ett sted inne fra sjelen , og la sportssiden ned.
Og jeg kjente ett stikk av dårlig samvittighet.
Men iallefall,jegfikk en liten tale av min ingeniør.Og når ingeniører taler ,da lytter man . Man later iallefall som om , for matematiske formler for utvikling av stratosfæriske trykk over membraner i kopro på forstadiet der man skiller ut i separate tanker er liksom bare så å så... interessant , vel, det er sikkert moro det , for ingeniører , men for meg å sånn , er det sånn så som så ...
Hva er det Du ikke er fornøyd med , spurte han meg.
Ikke lett å svare egentlig , uten å ha dekningsmatriale i Dagbladet , så svaret var enkelt nok , man tar det man har ?
Jo,det står i avisa !
Det var en dypr sjokkert ingeniør som rasket til seg avisen i sjokk over å ha kommet i Dagbladet pga sitt stagnerte sexliv. Å være i avisen som nominert til Nobels fysikkpris ja, men pga sexlivet ? Se det er en helt annen sak
Han så nesten lettet ut da han ikke fant bilde av seg selv , eller at han var nevnt ved navn.
Og jeg fikk min passende straff gjennom en lang utredning om statistikker og statistisk løgn
Så herved kan jeg si det slik , og puster egentlig lettet ut.For etter at ingeniøren har forklart meg det hele , innser jeg at mitt stagnerte sexliv er en statistisk løgn
Det er bra som det er , og hva g punkt angår ?
Si i fra noen , om dere finner det.
Jeg gidder ikke lete !
Og der værste av alt galt og ille ?
Det er spørreundersøkelser.
Joda,jeg har innsett det.Jeg har ett kjipt liv ,ett trasig sexliv og omtrent 1/25 del avden spontane ,intressante,artistiske sexen jeg burde hatt,og dersom ingen i mitt hus skal være utroe,gå sin vei, eller begynne å file negler i senga.-må en få gjort noe med det
Jeg er ikke våt og villig nok ....,Ikke senga heller !Og alt dette , sto i Dagbladet og VG!
I min alder har visst mange stagnert sies det, og jeg leser høyt for ingeniøren
Vi har stagnert .
Da gløtter han opp fra bakom Dagbladet og hummer frem noe slikt som "jasså"
Hva slags svar er det da ?Når en sitt der med magasinet fra midten og er bekymret for å være mosegrodd med edderkoppnett
Så er det bare å hente penn da,og svare på spørsmål som liksom skal fortelle hvor stagnerte vi egentlig er.
Hvor ofte vi har sex....
Ikke ofte nok ?Ikke i følge avisene iallefall og statistikkene over hvor ofte andre driver på
Jeg forslo det for ingeniøren...at vi økte frekvensen ,alså Men han var ikke enig.Greit, han er eldre enn meg og desto mer stagnert.
Så dermed er alt hans feil ?
Nei,det var visst min, i følge avisen.
Jeg er ikke spennende nok i klesveien
Ikke hekken om jeg vil ha slikt på meg , så jeg har trukket mine halvkorte skjørt opp og drar febrilsk i genseren og har tatt i bruk puppeholderene jeg passet for 20 år siden
Det blir formidabel kløft av slikt. Og om en overser alt som tyter ut på sia ,og klemmer armene tett inntil kroppen ser det slettest ikke galt ut
Nivea rollonen fra Rema er kastet og erstattet med noen dyre dråper jeg selv synes lukter sagmugg og gamle tennissokker,men som damen på parfymeriet mente var forførende.
På hvem vet jeg ikke , for en ting er sikkert , katten kneker seg oppetter meg og hufser på bakbenet.Men ingen reaksjon er foreløpig å spore hos ingeniøren
Forspill er viktig sto det å lese.Tar vi oss nå ordentlig tid til slikt .
HEI INGENIØREN???
Hvor i helsikke er forspillet mitt, ble da neste naturlige spørsmål .Hvorpå det kom tørt fra bakom avisen .. "treng du det da "?
Hva svarer en på slikt , sånn egentlig ?
Argumentere , det kan jeg .
Og dermed forklarte jeg ingeniøren at for øyeblikket er han seksuelt stagnert , mens jeg ,i all min iver , ikke faller inn under kategorien stagnerte 40 åringer lenger .For jeg forsøker jo å få litt liv i kropper og våryrhet inn på soverommet igjen .
Da bladde han over til sportssidene
Av en eller annen grunn synes det viktigere for kvinner dette med stagnering enn for mennn ? Eller er det bare noe jeg innbilder meg ?
Jeg ble sittende å stusse litt, før jeg leste videre, og kom til mannens g punkter og litt slikt.
Jeg burde nok ha funnet g punkt annet steds hen enn i Dagbladet.;
Men jeg tror ikke det ville falt inn under ingeniørens ideer om forspill om jeg begynte å lete etter slikt på ham .
Ikke mitt heller.
G punkt,tror jeg , er for 17 åringer som leiter etter sin identitet og slikt.Jeg har funnet min , og den inkluderer ikke g punkt .Kan hende en form for identitetskrise,hva vet jeg .
Men har man en ingeniør i hus , da leter man kan hende etter bilnøkler , dersom disse ikke er lagt nøyaktig der ingeniøren mente de burde ligget og etter slipsnåler og skopussemidler. G punkter står liksom ikke på dagsorden
Men jeg tenkte nå hvertfall jeg skulle spørre ,så jeg foresko for ingeniøren at vi fant g punktet hans.
Å?Svarte han , ett sted fra bak der ..på sporstsidene.. hvor er det ?
Jeg tørte ikke
Noen ganger er jeg feig.
Har man en ingeniør , da har man en ingeniør , sånn er det med den saken
Han sukket dypt .Ett sted inne fra sjelen , og la sportssiden ned.
Og jeg kjente ett stikk av dårlig samvittighet.
Men iallefall,jegfikk en liten tale av min ingeniør.Og når ingeniører taler ,da lytter man . Man later iallefall som om , for matematiske formler for utvikling av stratosfæriske trykk over membraner i kopro på forstadiet der man skiller ut i separate tanker er liksom bare så å så... interessant , vel, det er sikkert moro det , for ingeniører , men for meg å sånn , er det sånn så som så ...
Hva er det Du ikke er fornøyd med , spurte han meg.
Ikke lett å svare egentlig , uten å ha dekningsmatriale i Dagbladet , så svaret var enkelt nok , man tar det man har ?
Jo,det står i avisa !
Det var en dypr sjokkert ingeniør som rasket til seg avisen i sjokk over å ha kommet i Dagbladet pga sitt stagnerte sexliv. Å være i avisen som nominert til Nobels fysikkpris ja, men pga sexlivet ? Se det er en helt annen sak
Han så nesten lettet ut da han ikke fant bilde av seg selv , eller at han var nevnt ved navn.
Og jeg fikk min passende straff gjennom en lang utredning om statistikker og statistisk løgn
Så herved kan jeg si det slik , og puster egentlig lettet ut.For etter at ingeniøren har forklart meg det hele , innser jeg at mitt stagnerte sexliv er en statistisk løgn
Det er bra som det er , og hva g punkt angår ?
Si i fra noen , om dere finner det.
Jeg gidder ikke lete !
singel
smatte smatte på ordet.
Singel er småstein i oppkjørselen og det singler i glass.
Singel er grus og til pest og plage og en tråkker det fast i skosålene og drar det med seg inn.
Og det er snart vår og jeg fryser ikke fullt så mye på tærne og sola skal lunke kroppen min og ..så singler det.
I gotta bluuuuuuuuuuuuues ..igjen .
Noe heftig og .Ive gotta spring blues
Som får knopper til å skyte fart , hugen etter baileys i solveggen i påskenbluues der man betrakter menn i stramme trikoer haste forbi på treplanker blues .
Ikke for det at jeg ville hatt en slik en, nei takke meg til en halvsprek halvslapp en .. ja , mann alså.
Hva skal man med mann sånn egentlig ? Er de ikke bare til pest og plage der en støtter de døddrukne hjem fra byen en lørdagsnatt klokka fire , på jakt etter en taxi ?
Eller der de ligg å ånder grønne smådjevler på deg om morraen og ikke våkner av vekkeklokka og forventer niste ?
Ive gotta bluuues ..singelbluuues .
Singel er småstein i oppkjørselen og det singler i glass.
Singel er grus og til pest og plage og en tråkker det fast i skosålene og drar det med seg inn.
Og det er snart vår og jeg fryser ikke fullt så mye på tærne og sola skal lunke kroppen min og ..så singler det.
I gotta bluuuuuuuuuuuuues ..igjen .
Noe heftig og .Ive gotta spring blues
Som får knopper til å skyte fart , hugen etter baileys i solveggen i påskenbluues der man betrakter menn i stramme trikoer haste forbi på treplanker blues .
Ikke for det at jeg ville hatt en slik en, nei takke meg til en halvsprek halvslapp en .. ja , mann alså.
Hva skal man med mann sånn egentlig ? Er de ikke bare til pest og plage der en støtter de døddrukne hjem fra byen en lørdagsnatt klokka fire , på jakt etter en taxi ?
Eller der de ligg å ånder grønne smådjevler på deg om morraen og ikke våkner av vekkeklokka og forventer niste ?
Ive gotta bluuues ..singelbluuues .
sambo
Det hjelper så minimalt at han er så liten så liten ,ei heller hjelper det at alle ler av meg .Den steike svarte ekle lille tingeste ,burde vært utrydda saken ,han med svarte hårete legger,og attpå til ett halvt dusin av dem , som bor oppunder taklista på soverommet ...han er jeg redd.
Ikke for det, jeg tror ikke han har maskingevær i edderkopppstørrelese , eller samekniv .Ikke tror jeg på at han har en lomme fylt med cyanid eller arsenikk heller .Men jeg er redd han for det.
Fordi hans blotte tilstedeværelse er nok
Jeg har hilst på ham flere ganger.
Kommer en brått inn i rommet , er han halveis på veggen .Der sitt han pal , og plirer med øyan og filer tånegler mens han venter på hva jeg har tenkt å gjøre.Skrike,hyle og besvime , hente fluesmekker , eller bare gå ut og lukke døra stilleAlt dette mens han hånler.
Han ?Klart det er enn hann .-Hvem andre enn han oppfører seg på slikt vis i en dames budoir?
Endame eddekopp hadde snudd seg dikret bort , eller tasset vekk iallefall når jeg kler av meg for å legge meg .
Han her Eddisen her ? Neppe .
Han sitt der , og venter han .Og jeg vet på hva!
På at jeg skal sovne slik at han kan fire seg ned og klatre rundt i fjeset på meg .
Han skal sitte på nesa mi , og le av meg og nappe meg i nesehåret så jeg nyser og hviske spøkelseshistorier i øret mitt så jeg våkner med mareritt .
Han skal dytte voks inn i ørene mine , og nappe lyenbrynene mine , og danse discodans og andre ufyseligheter .
Hva gjør det der pelsverket på rommet mitt anyway?Hva slags inbesil glede har dette vesenet av å sitte der oppunder lista ,og plage meg ?
Ler edderkopper ? Har de i det hele tatt humor ?
Det er bare å tilstå , Eddie plager meg irriterer meg og opptar en masse plass i mitt liv , uten å betale hverken halvparen av regningene eller husleie
Burde han ikke flytte ?
Kan noen forklare meg hvorfor jeg , som ikke engang greier å ha mann særlig lenge av ganga , kan ha slik tiltrekningskraft på en slik en ? Jooo , at jeg tiltrekker meg mannekryp , det er en ting , men ... ett sted går min grense og.
Jeg har forsøkt , slik en kvitter seg med ekle menner og vise Eddie døra,men han hører ikke .Ikke ser han heller.
Jeg har løpt rundt i min utgamle pysj med slakk strikk så rompesprekka synes, mens jeg har viftet med både Dagbladet og VG etter svinet , men neida. En kort retrett innunder lista , så er han tilbake
Jeg er streng og uforsonlig ,men neida, hans tlmodighet synes uendelig.
Jeg har furtet på sofaen , jeghar kjeftet og bannet , men , Eddie har visst kommet for å bli .Jeg har tapetsert over lista og jeg har sparklet lista fast, jeghar sprayet med Radar og jeg har malt over hele lista men han er og blir der .
Jeg får snart bare innse det...jeg har fått samboer
Ikke for det, jeg tror ikke han har maskingevær i edderkopppstørrelese , eller samekniv .Ikke tror jeg på at han har en lomme fylt med cyanid eller arsenikk heller .Men jeg er redd han for det.
Fordi hans blotte tilstedeværelse er nok
Jeg har hilst på ham flere ganger.
Kommer en brått inn i rommet , er han halveis på veggen .Der sitt han pal , og plirer med øyan og filer tånegler mens han venter på hva jeg har tenkt å gjøre.Skrike,hyle og besvime , hente fluesmekker , eller bare gå ut og lukke døra stilleAlt dette mens han hånler.
Han ?Klart det er enn hann .-Hvem andre enn han oppfører seg på slikt vis i en dames budoir?
Endame eddekopp hadde snudd seg dikret bort , eller tasset vekk iallefall når jeg kler av meg for å legge meg .
Han her Eddisen her ? Neppe .
Han sitt der , og venter han .Og jeg vet på hva!
På at jeg skal sovne slik at han kan fire seg ned og klatre rundt i fjeset på meg .
Han skal sitte på nesa mi , og le av meg og nappe meg i nesehåret så jeg nyser og hviske spøkelseshistorier i øret mitt så jeg våkner med mareritt .
Han skal dytte voks inn i ørene mine , og nappe lyenbrynene mine , og danse discodans og andre ufyseligheter .
Hva gjør det der pelsverket på rommet mitt anyway?Hva slags inbesil glede har dette vesenet av å sitte der oppunder lista ,og plage meg ?
Ler edderkopper ? Har de i det hele tatt humor ?
Det er bare å tilstå , Eddie plager meg irriterer meg og opptar en masse plass i mitt liv , uten å betale hverken halvparen av regningene eller husleie
Burde han ikke flytte ?
Kan noen forklare meg hvorfor jeg , som ikke engang greier å ha mann særlig lenge av ganga , kan ha slik tiltrekningskraft på en slik en ? Jooo , at jeg tiltrekker meg mannekryp , det er en ting , men ... ett sted går min grense og.
Jeg har forsøkt , slik en kvitter seg med ekle menner og vise Eddie døra,men han hører ikke .Ikke ser han heller.
Jeg har løpt rundt i min utgamle pysj med slakk strikk så rompesprekka synes, mens jeg har viftet med både Dagbladet og VG etter svinet , men neida. En kort retrett innunder lista , så er han tilbake
Jeg er streng og uforsonlig ,men neida, hans tlmodighet synes uendelig.
Jeg har furtet på sofaen , jeghar kjeftet og bannet , men , Eddie har visst kommet for å bli .Jeg har tapetsert over lista og jeg har sparklet lista fast, jeghar sprayet med Radar og jeg har malt over hele lista men han er og blir der .
Jeg får snart bare innse det...jeg har fått samboer
6
Seks er skrekkelig oppskrytt , slitsomt og ..egentlig ganske tåpelig.
Det har jeg bestemt meg for.
Liksom , ikke bare må en ta av seg klærne og bli gromset rundt på , en må stønn på de rette stedene , og late som det er godt i tillegg.
Hallo , hvor er sex godt hen? Jooo, det har noen høydare, men hvor lenge varer det ?
Jeg mener , der slit en , bruker muskler man ikke egentlig har , vrir seg , i utenkelige positurer , blir bustete på håret og svetter som en sommervarm gris , for hva ? Tre sekunder ?
Da er det innmari mye bedre å bli klødd på ryggen i en ti minutters tid .Ikke blir en svett heller !
Hva er dette orgasmestyret egentlig ? Jeg var gift i 16 år jeg , og slapp å ha en eneste en . Joda, han ville gjerne , han der saken som tredde en tykk kveldende tung ring på fingren min en vårdag i 86, men jeg greide la det være.
Bare EN eneste gang var han litt i tvil om han hadde greid å pådytte meg slik orgasmestress.
Han hadde bikket meg overende på gulvet og hoppet oppåner på meg bortetter stuegulvet. helt til vi nådde vedovnen og jeg kom borti med kneet mitt og det brant seg fast på ovnsveggen .
Da oiet jeg da. Å du verden for noen hyl som kom .
Det var da jeg lærte hvordan en orgasme skal høres ut. Det er den lyden jeg lager iallefall , dersom den der sexgreia trekker for mye ut i langdrag .Oier en høyt nok , varer sexen kortere,og det kan man jo kalle praktisk kunnskap?
Var det like godt for deg som for meg , fikk han pest frem . Tvilsomt !!!
Det hjalp da jeg fikk røsket beinet mitt løs fra ovnen , men skinnet hang igjen .
Vil du se arret?
Det beste en kan jha , når en er gift og ikke syns videre om sexen , er mensen.
Jo lenger en er gift , jo lenger kan mensen vare . På slutten av ekteskapet hadde jeg mens sammenhengende i tre år , uten at fyren reagerte noe særlig .
Følelsene av å mislike ,var kan hende gjensidig ?
Hvertfall helt til jeg ville skilles , for da ville han plutselig både på ferie , klø meg på ryggen og fortsette å være gift.
Men har man bestemt seg for noe , da har man bestemt seg , og dermed var jeg plutselig skilt .
Jeg tok med meg katten , men lot han beholde hønsehuset ,eggene og de 70 hønene , så han ikke skulle føle seg ensom ,men han likt tydeligvis å drukne i depresjoner , for det gikk ikke mer enn 14 dager så hadde han halshugget dem alle .
Snakk om utakknemlighet?Her etterlater man en fyr 70 høner og greier , så myrder han dem ?
Kan hende han ble mer bitter enn jeg var klar over , men det er ikke min feil at han hater høner !
Jeg lurte en tid på om meningen var at jeg skulle gå ensom gjennom livet.
Men problemet er bare det at skal man fange en mann , må man ha sex.
Ubevisst velger en sine menn sies det ? og jeg valgte veldig ubevisst , det er jeg helt sikker på.
Jeg fant meg en kjekk trommeslager som jeg datet 8 ganger før han ble såpass blank i blikket at jeg måtte prøve.
Det tok ikke lange tiden før jeg forsto at der var en grunn til at han hamret løs på trommesettet sitt. Mannen var kjempefrustrert . Han fikk den ikke opp. Tro meg , jeg både sugde og blåste , men intet hjalp .
Til sist fikk han foreslått at kan hende vi skulle prøve noe spesielt .
Da var jeg skeptisk da, men siden mannen hadde sett meg uten pysjebukse og bitt meg i drøvelen , fikk jeg gi ham en sjanse til .Så med løfte om at hans lille fetsih ikke innebar pisk eller kjøttkrok i taket , nikket jeg , fast bestemt på å utholde de smerter og elende som måtte komme.
Det var noen flotte støvleter han hadde , den skal han ha , mannen hadde god skosmak!
Men problemet var at selv om jeg kunne se at jeg slapp både suge og blåse , så mannen så underlig ut på sine platåstøvletter i skai at jeg måtte le.
Alle vet at de som ler ukontrollert , de må noen ganger prompe ?
Han så på meg som om jeg hadde fikt ham på kjeften ,Omdet var latteren eller prompen det fikk jeg aldri vite , for jeg har ikke sett ham siden , annet enn på tv, og han vinker ikke tilmg , tror jeg
Liksom , man har ett valg ?
Enten er man A seksuell eller man gir det ett nytt forsøk ?
Jeg gav det ett nytt forsøk .
Jeg møtte på en båtkaptein med striper på jakkearmene og dusker på skuldrene , og jeg advarte om at når det kom til sex å sånne kroppslige ting , hadde jeg allerede blirr døpt isjomfru av en mann , om en til skulle mene det samme , vel, skal man ha noe bekreftet , da trenger man fleres mening ?
Og han var så overbevisende i sin lovtale om seg selv , sin fingerferdighet og oppofrelsesevne , at jeg burde fattet mistanke ?
Det var den gangen det , da jeg lærte hvaforspill var .
Etter en time , var sengen som svartehavet , etter to timer som stillehavet , etter tre timer som dødehavet og etter time nummer fire Sahara.
En kan ha så lyst på sex at man tørker inn ... når det varer for lenge nemlig .
Så da han endelig følte seg fornøyd med sin egeninnsats , lå jeg å kikket etter edderkopper oppunder taklista og satte opp menylister
Nææhei , jeg egner meg ikke for sex , og sex er ikke noe for meg .Sånn er stillingen .,
Jeg gidder ikke . jeg vil mye mye heller skrubbe tyggis av fortau , eller vaske vinduer.
Sex er oppskrytt og hvem gidder alt dette slitet for tre sekunders nytelse ? Nope , denne jenta foretrekker da heller er skikkelig soft -is
Det har jeg bestemt meg for.
Liksom , ikke bare må en ta av seg klærne og bli gromset rundt på , en må stønn på de rette stedene , og late som det er godt i tillegg.
Hallo , hvor er sex godt hen? Jooo, det har noen høydare, men hvor lenge varer det ?
Jeg mener , der slit en , bruker muskler man ikke egentlig har , vrir seg , i utenkelige positurer , blir bustete på håret og svetter som en sommervarm gris , for hva ? Tre sekunder ?
Da er det innmari mye bedre å bli klødd på ryggen i en ti minutters tid .Ikke blir en svett heller !
Hva er dette orgasmestyret egentlig ? Jeg var gift i 16 år jeg , og slapp å ha en eneste en . Joda, han ville gjerne , han der saken som tredde en tykk kveldende tung ring på fingren min en vårdag i 86, men jeg greide la det være.
Bare EN eneste gang var han litt i tvil om han hadde greid å pådytte meg slik orgasmestress.
Han hadde bikket meg overende på gulvet og hoppet oppåner på meg bortetter stuegulvet. helt til vi nådde vedovnen og jeg kom borti med kneet mitt og det brant seg fast på ovnsveggen .
Da oiet jeg da. Å du verden for noen hyl som kom .
Det var da jeg lærte hvordan en orgasme skal høres ut. Det er den lyden jeg lager iallefall , dersom den der sexgreia trekker for mye ut i langdrag .Oier en høyt nok , varer sexen kortere,og det kan man jo kalle praktisk kunnskap?
Var det like godt for deg som for meg , fikk han pest frem . Tvilsomt !!!
Det hjalp da jeg fikk røsket beinet mitt løs fra ovnen , men skinnet hang igjen .
Vil du se arret?
Det beste en kan jha , når en er gift og ikke syns videre om sexen , er mensen.
Jo lenger en er gift , jo lenger kan mensen vare . På slutten av ekteskapet hadde jeg mens sammenhengende i tre år , uten at fyren reagerte noe særlig .
Følelsene av å mislike ,var kan hende gjensidig ?
Hvertfall helt til jeg ville skilles , for da ville han plutselig både på ferie , klø meg på ryggen og fortsette å være gift.
Men har man bestemt seg for noe , da har man bestemt seg , og dermed var jeg plutselig skilt .
Jeg tok med meg katten , men lot han beholde hønsehuset ,eggene og de 70 hønene , så han ikke skulle føle seg ensom ,men han likt tydeligvis å drukne i depresjoner , for det gikk ikke mer enn 14 dager så hadde han halshugget dem alle .
Snakk om utakknemlighet?Her etterlater man en fyr 70 høner og greier , så myrder han dem ?
Kan hende han ble mer bitter enn jeg var klar over , men det er ikke min feil at han hater høner !
Jeg lurte en tid på om meningen var at jeg skulle gå ensom gjennom livet.
Men problemet er bare det at skal man fange en mann , må man ha sex.
Ubevisst velger en sine menn sies det ? og jeg valgte veldig ubevisst , det er jeg helt sikker på.
Jeg fant meg en kjekk trommeslager som jeg datet 8 ganger før han ble såpass blank i blikket at jeg måtte prøve.
Det tok ikke lange tiden før jeg forsto at der var en grunn til at han hamret løs på trommesettet sitt. Mannen var kjempefrustrert . Han fikk den ikke opp. Tro meg , jeg både sugde og blåste , men intet hjalp .
Til sist fikk han foreslått at kan hende vi skulle prøve noe spesielt .
Da var jeg skeptisk da, men siden mannen hadde sett meg uten pysjebukse og bitt meg i drøvelen , fikk jeg gi ham en sjanse til .Så med løfte om at hans lille fetsih ikke innebar pisk eller kjøttkrok i taket , nikket jeg , fast bestemt på å utholde de smerter og elende som måtte komme.
Det var noen flotte støvleter han hadde , den skal han ha , mannen hadde god skosmak!
Men problemet var at selv om jeg kunne se at jeg slapp både suge og blåse , så mannen så underlig ut på sine platåstøvletter i skai at jeg måtte le.
Alle vet at de som ler ukontrollert , de må noen ganger prompe ?
Han så på meg som om jeg hadde fikt ham på kjeften ,Omdet var latteren eller prompen det fikk jeg aldri vite , for jeg har ikke sett ham siden , annet enn på tv, og han vinker ikke tilmg , tror jeg
Liksom , man har ett valg ?
Enten er man A seksuell eller man gir det ett nytt forsøk ?
Jeg gav det ett nytt forsøk .
Jeg møtte på en båtkaptein med striper på jakkearmene og dusker på skuldrene , og jeg advarte om at når det kom til sex å sånne kroppslige ting , hadde jeg allerede blirr døpt isjomfru av en mann , om en til skulle mene det samme , vel, skal man ha noe bekreftet , da trenger man fleres mening ?
Og han var så overbevisende i sin lovtale om seg selv , sin fingerferdighet og oppofrelsesevne , at jeg burde fattet mistanke ?
Det var den gangen det , da jeg lærte hvaforspill var .
Etter en time , var sengen som svartehavet , etter to timer som stillehavet , etter tre timer som dødehavet og etter time nummer fire Sahara.
En kan ha så lyst på sex at man tørker inn ... når det varer for lenge nemlig .
Så da han endelig følte seg fornøyd med sin egeninnsats , lå jeg å kikket etter edderkopper oppunder taklista og satte opp menylister
Nææhei , jeg egner meg ikke for sex , og sex er ikke noe for meg .Sånn er stillingen .,
Jeg gidder ikke . jeg vil mye mye heller skrubbe tyggis av fortau , eller vaske vinduer.
Sex er oppskrytt og hvem gidder alt dette slitet for tre sekunders nytelse ? Nope , denne jenta foretrekker da heller er skikkelig soft -is
इक्के सोम andre
Nope , jeg er ikke som alle de andre damen jeg.Langbente og elegante ,lekre kloke velutdannede og vakre.
Jeg var liksom ikke den med en mann på hver finger ,ei heller er jeg den som hadde knullet halve byen , Norge og fædrelandet og tre Fn soldater og fikk orgasme med alle sammen ,eller har langt hår og fine negler og har hatt one night stands
Iikke ligner jeg på damene på tv heller .Disse sex og singelliv som knuller tre menn hver i en enkeltepisode og får menns øyne til å glitre og de kjenner pur lyst
For det frister selvsagt med vellykkede kvinner med langt krøllete hår , kort rødt hår og glitrende blonde lokker .
Jeg er ikke som mora , den første kjærligheten , henne en kjøpte blomster til , eller hun man vartet opp i tre måneder før hun endelig smeltet ned i armene og ble "dihn"
Jeg ligner ikke på en eneste av disse kvinnene , husmødrene , Eleine i Seinfeld eller noen som helst .De er jo så morsomme og underholdende med rette replikken alltid klar på tunga . Noen ganger ?Finnes jeg hverken klok ,morsom og veloverveid. Jeg bor ikke sammen med en homofil venn ,svigermor bor ikke rett over gata og jeg passer ikke inn hos Oprah engang .
Ikke er jeg som de spennende damene som sender tekstmeldinger om hvor drøppende våte og kåte de er , eller hvor gjerne de vil brette dyna rundt deg , ikke har jeg noe artig å skrive om hele tiden , jeg er bustete på håret , har mens imellom og har pels på leggene .
Noen ganger , noen ganger er jeg syk , trøtt og lei .Og noen ganger er jeg sur og noen ganger gidder ikke jeg heller rydde inn i oppvaskmaskinen og jeg skulle ønske jeg kledde blå øyenskygge for det er jo så sexy og jeg vet , jeg vet jeg burde brukt leppestift, men jeg glemmer det hele tiden .
Jeg aner egentlig ikke hva som er intressant med meg , eller spennede , eller unikt facinerende eller betagende .For jeg likner ikke på noen som helst , jeg kan ikke synge , jeg kan ikke tegne og jeg kan ikke male .Jeg går ikke fort på ski , om jeg i det hele tatt vil ta på meg ski , jeg fordrar ikke utforbakker og slalom ?Gløm det .
Jeg vil ikke på sykkelturer ,fjellturer og jeg blir båtsyk og bilsyk og jeg har snørr i nesa når jeg er forkjølet og vet ikke hva en tørrnys er for noe .
Huset mitt er rotete , sokkene finner jeg ikke , håndklærne ligg i en haug på vaskerommet og vil noen klage ?Javel så gå å brett dem da.
Jeg røyker for mye , antakelig drikker jeg for mye , jeg har valke på magen og er kun passivt støttemedlem i helseklubben
Jeg jobber ikke nok , jeg er blakk støtt , katten driter inne og jeg gidd ikke lufte når det er kaldt.
Jeg har ludft i magen , for lang nese , aldri en penn når jeg trenger en og lyspærene mine varer aldri mer enn en uke og jeg er storforbruker av sikringer .
Når jeg maler så søler jeg , når jeg drikker sprit så spyr jeg og når jeg snakker like rett ut som damene på tv ler ingen , nei de blir sjokkerte.
Sist gang jeg diskuterte ett alvorlig tema på en fest var det en mann som ba meg holde kjeft ellers skulle han slå meg ? Jeg mener , noen ganger er det best å holde kjeft.Men det greier jeg jo ikke videre lenge , for jeg er ei kjærring , ja det er jeg dt så . Og ingen dame , kvinne eller noe annet lekkert noe .
Å akkurat nå?
Har jeg pms mms sms MEN videre SM er jeg ikke.
For noen ganger er det nok bare å leve
Jeg var liksom ikke den med en mann på hver finger ,ei heller er jeg den som hadde knullet halve byen , Norge og fædrelandet og tre Fn soldater og fikk orgasme med alle sammen ,eller har langt hår og fine negler og har hatt one night stands
Iikke ligner jeg på damene på tv heller .Disse sex og singelliv som knuller tre menn hver i en enkeltepisode og får menns øyne til å glitre og de kjenner pur lyst
For det frister selvsagt med vellykkede kvinner med langt krøllete hår , kort rødt hår og glitrende blonde lokker .
Jeg er ikke som mora , den første kjærligheten , henne en kjøpte blomster til , eller hun man vartet opp i tre måneder før hun endelig smeltet ned i armene og ble "dihn"
Jeg ligner ikke på en eneste av disse kvinnene , husmødrene , Eleine i Seinfeld eller noen som helst .De er jo så morsomme og underholdende med rette replikken alltid klar på tunga . Noen ganger ?Finnes jeg hverken klok ,morsom og veloverveid. Jeg bor ikke sammen med en homofil venn ,svigermor bor ikke rett over gata og jeg passer ikke inn hos Oprah engang .
Ikke er jeg som de spennende damene som sender tekstmeldinger om hvor drøppende våte og kåte de er , eller hvor gjerne de vil brette dyna rundt deg , ikke har jeg noe artig å skrive om hele tiden , jeg er bustete på håret , har mens imellom og har pels på leggene .
Noen ganger , noen ganger er jeg syk , trøtt og lei .Og noen ganger er jeg sur og noen ganger gidder ikke jeg heller rydde inn i oppvaskmaskinen og jeg skulle ønske jeg kledde blå øyenskygge for det er jo så sexy og jeg vet , jeg vet jeg burde brukt leppestift, men jeg glemmer det hele tiden .
Jeg aner egentlig ikke hva som er intressant med meg , eller spennede , eller unikt facinerende eller betagende .For jeg likner ikke på noen som helst , jeg kan ikke synge , jeg kan ikke tegne og jeg kan ikke male .Jeg går ikke fort på ski , om jeg i det hele tatt vil ta på meg ski , jeg fordrar ikke utforbakker og slalom ?Gløm det .
Jeg vil ikke på sykkelturer ,fjellturer og jeg blir båtsyk og bilsyk og jeg har snørr i nesa når jeg er forkjølet og vet ikke hva en tørrnys er for noe .
Huset mitt er rotete , sokkene finner jeg ikke , håndklærne ligg i en haug på vaskerommet og vil noen klage ?Javel så gå å brett dem da.
Jeg røyker for mye , antakelig drikker jeg for mye , jeg har valke på magen og er kun passivt støttemedlem i helseklubben
Jeg jobber ikke nok , jeg er blakk støtt , katten driter inne og jeg gidd ikke lufte når det er kaldt.
Jeg har ludft i magen , for lang nese , aldri en penn når jeg trenger en og lyspærene mine varer aldri mer enn en uke og jeg er storforbruker av sikringer .
Når jeg maler så søler jeg , når jeg drikker sprit så spyr jeg og når jeg snakker like rett ut som damene på tv ler ingen , nei de blir sjokkerte.
Sist gang jeg diskuterte ett alvorlig tema på en fest var det en mann som ba meg holde kjeft ellers skulle han slå meg ? Jeg mener , noen ganger er det best å holde kjeft.Men det greier jeg jo ikke videre lenge , for jeg er ei kjærring , ja det er jeg dt så . Og ingen dame , kvinne eller noe annet lekkert noe .
Å akkurat nå?
Har jeg pms mms sms MEN videre SM er jeg ikke.
For noen ganger er det nok bare å leve
torsdag 24. september 2009
sønn
Her i hus bor det nå en 17 åring.Han har rett nok ikke vært 17 videre lenge, bare en dag eller så .
Men han har øvd lenge
I skrivende stund er han på hyttetur med en nøye utplukket svigerdatter,som jeg er skrekkelig godt fornøyd med sånn egentlig .
Men hun får meg til å tenke litt.
For er det slik at vi mammaer forsøker etter beste evne å presse vett i skallen på våre sønner , før det kommer en svigerdatter og ødelegg alt sammen ?
Jeg forsøker å få ham til å forstå at man kan lage sin egen mat , plukke opp håndklær etter seg og oppvasken ? Den går ikke av seg selv inn i maskinen og slik vrir man en gulvfille...
Og da jeg trodde jeg hadde fått ham til å forstå litt, jo da kom svigerdatter .Og hun gjør alt for ham .Ikke for det , det er jo herlig at ting blir gjort , men jeg hadde jo ikke tenkt at han skulle ha en personlig tjener til å gjøre det for seg
Hun er alt jeg ikke er , og hun gjør alt jeg nekter gjøre.
Og jeg begynner så smått og forstå at jeg er erstattet.
Ikke bare det, jeg er overgått.
Der kommer sønn og sier..Mamma, smør femten brødskiver til meg...for når de er 17? Da eter de halve brød i slengen. Og jeg svarer glatt , på en oppdragende måte at ..Nei, gjør det selv.
Da reiser svigerdatter seg og sier, jeg skal gjøre det jeg .
Høh, åssen selvhjulpen mann skal det bli av slikt noe?
En manneslask med to kvinner som gjør alt for seg?
Jeg vil ha pannekaker til frokost , sier den unge manneslasken min. Jaha , sier jeg , så kjekt, skal du stå opp tidlig ?Lager du noen til meg og ?
Liksom , hvilken mann er det som har det så greit at en dame står opp halv sju for å stå der å steike pannekaker ? Jo ,min sønnn !
Jeg skal gjøre det jeg, sier svigerdatteren min
Forstår hun ikke at hun ødelegger sønnen min ?Lager ham om til en bortskjemt sak om ikke klarer seg selv , som sulter ihjel foran brødboksen , som slenger skittentøyet på badegulvet,som ikke kan re senga si selv , og som spiser pannekaker til frokost?
Det er viktig , sa jeg til henne .... og hjelpe menn til å lære å klare seg selv ..for når de flytter for seg selv , og er alene ...da...og der avbrøt svigerdatteren min meg ...
Jammen , sa hun , jeg har da ikke tenkt å la ham være alene noengang.
Og det var da jeg innså det.
Jeg er ferdig .
Det eneste som gjenstår nå , er å ikke bli sviogermoren fra Helvete , selv om det kan hende frister litt iblandt.
Han er ikke MIN unge mann lenger.Han er hennes.
Min rolle er å betrakte ung kjærlighet i full blomst , der to stykker skal finne ut sine roller i forhold til hverandre.
Det er ganske nydelig igrunn.
Om jeg har oppdradd ett mannsjåvenistisk svin ? Nei !
Min sønn har tilbragt adskillige timer i fullt arbeid med å klø meg på ryggen til den nette sum av ti kroner timen .
Hun nyter godt av det.
Han klør henne gratis , uten holde øye med klokka.
Litt urettferdig , ja jeg er misunnelig .
Hun er heldig i grunn .
Jeg har aksjer i ham enda.
Og selv om skittentøyet blir plukket av kvinnen i hans liv nå, og han får pannekaker til frokost , og mitt forsøk på å lage en selvhjulpen ung mann ser ut til å gå til helsikke , ser jeg en ting som kan hende er viktigere
For det hender en kommer hjem for tidlig , eller for sent , ellernårsomhelst og finn bevis på at han lærte det viktigste av alt.
For en svigerdatter , nymassert ,med blussende kinn i skinnet fra stearinlysene han tente for henne ,med blomster på bordet han har kjøpt til henne og en liksom ser lykken skinner og gløder av henne og hun har det godt , da VET jeg at jeg har lykkes.
Og når hun åpnet bursdagspresangen fra ham , og hun ikke greide si ett ord , og trakk opp ett gullhjerte , da fikk jeg klump i halsen
Kjærligheten er god
Jeg kjenner følelsen.
For til jul ?Under julegavegrantreet , der la det en liten boks , som det sto- til mamma på
Og da måtte jeg gå på doen å gråte en skvett , for jeg fikk mitt eget gullhjerte
Så la underbuikser være underbukser , og det er ikke så farlig om pakkenmed smør står på benken i to uker.
Så lenge kjærligheten finnes !
Sønn ? Du er elsket !
Men han har øvd lenge
I skrivende stund er han på hyttetur med en nøye utplukket svigerdatter,som jeg er skrekkelig godt fornøyd med sånn egentlig .
Men hun får meg til å tenke litt.
For er det slik at vi mammaer forsøker etter beste evne å presse vett i skallen på våre sønner , før det kommer en svigerdatter og ødelegg alt sammen ?
Jeg forsøker å få ham til å forstå at man kan lage sin egen mat , plukke opp håndklær etter seg og oppvasken ? Den går ikke av seg selv inn i maskinen og slik vrir man en gulvfille...
Og da jeg trodde jeg hadde fått ham til å forstå litt, jo da kom svigerdatter .Og hun gjør alt for ham .Ikke for det , det er jo herlig at ting blir gjort , men jeg hadde jo ikke tenkt at han skulle ha en personlig tjener til å gjøre det for seg
Hun er alt jeg ikke er , og hun gjør alt jeg nekter gjøre.
Og jeg begynner så smått og forstå at jeg er erstattet.
Ikke bare det, jeg er overgått.
Der kommer sønn og sier..Mamma, smør femten brødskiver til meg...for når de er 17? Da eter de halve brød i slengen. Og jeg svarer glatt , på en oppdragende måte at ..Nei, gjør det selv.
Da reiser svigerdatter seg og sier, jeg skal gjøre det jeg .
Høh, åssen selvhjulpen mann skal det bli av slikt noe?
En manneslask med to kvinner som gjør alt for seg?
Jeg vil ha pannekaker til frokost , sier den unge manneslasken min. Jaha , sier jeg , så kjekt, skal du stå opp tidlig ?Lager du noen til meg og ?
Liksom , hvilken mann er det som har det så greit at en dame står opp halv sju for å stå der å steike pannekaker ? Jo ,min sønnn !
Jeg skal gjøre det jeg, sier svigerdatteren min
Forstår hun ikke at hun ødelegger sønnen min ?Lager ham om til en bortskjemt sak om ikke klarer seg selv , som sulter ihjel foran brødboksen , som slenger skittentøyet på badegulvet,som ikke kan re senga si selv , og som spiser pannekaker til frokost?
Det er viktig , sa jeg til henne .... og hjelpe menn til å lære å klare seg selv ..for når de flytter for seg selv , og er alene ...da...og der avbrøt svigerdatteren min meg ...
Jammen , sa hun , jeg har da ikke tenkt å la ham være alene noengang.
Og det var da jeg innså det.
Jeg er ferdig .
Det eneste som gjenstår nå , er å ikke bli sviogermoren fra Helvete , selv om det kan hende frister litt iblandt.
Han er ikke MIN unge mann lenger.Han er hennes.
Min rolle er å betrakte ung kjærlighet i full blomst , der to stykker skal finne ut sine roller i forhold til hverandre.
Det er ganske nydelig igrunn.
Om jeg har oppdradd ett mannsjåvenistisk svin ? Nei !
Min sønn har tilbragt adskillige timer i fullt arbeid med å klø meg på ryggen til den nette sum av ti kroner timen .
Hun nyter godt av det.
Han klør henne gratis , uten holde øye med klokka.
Litt urettferdig , ja jeg er misunnelig .
Hun er heldig i grunn .
Jeg har aksjer i ham enda.
Og selv om skittentøyet blir plukket av kvinnen i hans liv nå, og han får pannekaker til frokost , og mitt forsøk på å lage en selvhjulpen ung mann ser ut til å gå til helsikke , ser jeg en ting som kan hende er viktigere
For det hender en kommer hjem for tidlig , eller for sent , ellernårsomhelst og finn bevis på at han lærte det viktigste av alt.
For en svigerdatter , nymassert ,med blussende kinn i skinnet fra stearinlysene han tente for henne ,med blomster på bordet han har kjøpt til henne og en liksom ser lykken skinner og gløder av henne og hun har det godt , da VET jeg at jeg har lykkes.
Og når hun åpnet bursdagspresangen fra ham , og hun ikke greide si ett ord , og trakk opp ett gullhjerte , da fikk jeg klump i halsen
Kjærligheten er god
Jeg kjenner følelsen.
For til jul ?Under julegavegrantreet , der la det en liten boks , som det sto- til mamma på
Og da måtte jeg gå på doen å gråte en skvett , for jeg fikk mitt eget gullhjerte
Så la underbuikser være underbukser , og det er ikke så farlig om pakkenmed smør står på benken i to uker.
Så lenge kjærligheten finnes !
Sønn ? Du er elsket !
bestevenn
"Røyken er min beste venn"
Røyken er min aller aller beste venn i verden .Mange påstår de vil redde fotografiene sine om huset brenner.Ikke jeg .Det første jeg hadde grepet etter er sigarettpakka og lighteren.Nåja , lighter er det kan hende ikke noen krise å ikke finne i slik en situasjon
Om danskeferja skulle finne på å gå ned midtaskjærs under en av mine langfarter utenomlandsk for å skaffe meg mer billig sprit og sigaretter , ville jeg kan hende kastet på meg en redningsvest før jeg grep , ikke etter den gamle dama som trengte en håndsrekning , men etter røykpakka.OG ligteren.Tror jammen jeg hadde tatt med meg flere i dette tilfelle.i tilfelle en av dem ble blaute.Finnes det noe værre enn å sitte der med sigaretten uten fyr ?
Det er mange typer røyker .
Noen bedre enn andre sies det .
Ut på bilturrøyken
Ta en vanlig biltur , der en sitt innesperret ikke bare å røyker , men man er passiv røyker i tillegg .Først tar man endelig få reist røyken , siden tenner man kø ut av byen røyken og endelig løste køen seg opp røyken .Så ... nå fortjener jeg en røyk røyken , før man tenner på halveisrøyken , begynner nærme meg røyken og til sist straks fremme røyken , før man setter fra seg bilen og tar komme frem røyken
Ikke fortell meg at røyken ikke var en god kamerat på den turen !
Ut med søplarøyken
Når man skal ut med søpla eller hente posten setter man seg selv i faresituasjon .Man vet aldri helt hva som skjer på turen.Kan hende man møter en nabo?Og hva er værre enn å bli stående der å snakke med naboen uten å ha tilgang på røyk mens en er sosial?
Man nekter nederlaget som ligg i å være så avhengig av røyk at man tar den med seg ut for å stappe en plastpose,hvilket miljøvennlige mennesker snart bør slutte med å bruke , i søppeldunken ti meter ned i gata
Dette løses enkelt med å tenne en røyk i det man går ut av døra.
Skal man snakke vennlig med noen er det best å ha med vennen sin !
Pauserøyken
Helt fra vi er små er vi vant til å få belønninger.
Så, etter å ha malt en vegg i fem minutter , tatt tre spatak eller vasket opp fire kopper er det godt å ha vært så flink at man kan ta seg en pause .En rett og slett fortjener en røyk .Man har jo vært flink ? Det smaker ikke helt som mammas sjokoladekake,men funksjonen er den samme.
Se på tv røyken
Å se på tv er passiviserende.Best å ha noe å ta seg til .De fleste winnertipfolk sitt foran tv å lager neste dags lager.Og en skulle liksom gjort noe annet enn å dovne seg foran tv.Så dermed øker man aktivitetsnivået ,man tar en røyk.For tv er liksom ingen grunn til å bli sittende.Da risikerer man å bli kallt tv slave jo.Og mye rart er en , men ingen tv slave.
De er det godt å vippe røyken opp av pakka og bli sittende der.Man har jo både tv pause og kvalittestid med vennen sin .
Sykdomsrøyken
I en verden der det til stadighet dukker opp den ene livsstilssykdommen etter den andre er det godt å ha en venn og holde i hånden.Sykdommene er ikke egentlig nyvinninger , de har bare fått en annen grunn.Der folk før stupte som fluer av infarkter og slag i ett utall variabler pga overbelastninger og slitenhet stress og jag , stuper man i dag av to grunner , enten pga passiv eller aktiv røyking.
Man røyker?Man vet man skal dø,så hvorfor slutte?Og i ett anfall med pur ren nikotin og tjærefri angst tenner man seg en røyk.For røyk er beroligende ,samme hva de har kommet frem til i diverse forskningsresultater.Hva er vel mer beroligende enn å ha en god venn å holde i hånden når angsten for Kohls , kreft , emfysem og slag tar en.
Burde slutte røykerøyken
Finnes det mange røykere som ikke vil slutte å røyke ?
DET tar vi en røyk på !
Skal man feire noe ,må man feire sammen med venner,ellers vil jo feiringen bli en smule amputert
Trassrøyken
I en verden som flommer over av mennesker med pustebesvær i reklamepausen der man egentlig skal bli utsatt for diverse kjøpepress, der det henger bilder av tjærebrente lunger på kontorvegger der man minst aner det , og tilogmed skostørrelsen hadde vært mindre om man ikke hadde røykt og en møter antirøykekampanjer og alle,bortsett fra røykerene har astma ,kan det hende en blir litt småtrassig.
Hah, tenker en , å tenner opp en røyk.
For når alle er imot en , og en trenger trassen og en god venn fordi man utfordrer både sunnt folkevett ,astmatikere , hele legestanden og staten, DA trenger man iallefall en røyk.Tent, med blikket stivt festet mot ett mål i det fjerne
Ett mål om å bli røykfri kanskje ?
Røyken er min venn , meg fattes intet
Om alle forlater meg vil jeg klare meg , så lenge jeg har røykpakka og en velfungerende lighter
Røyken er min aller aller beste venn i verden .Mange påstår de vil redde fotografiene sine om huset brenner.Ikke jeg .Det første jeg hadde grepet etter er sigarettpakka og lighteren.Nåja , lighter er det kan hende ikke noen krise å ikke finne i slik en situasjon
Om danskeferja skulle finne på å gå ned midtaskjærs under en av mine langfarter utenomlandsk for å skaffe meg mer billig sprit og sigaretter , ville jeg kan hende kastet på meg en redningsvest før jeg grep , ikke etter den gamle dama som trengte en håndsrekning , men etter røykpakka.OG ligteren.Tror jammen jeg hadde tatt med meg flere i dette tilfelle.i tilfelle en av dem ble blaute.Finnes det noe værre enn å sitte der med sigaretten uten fyr ?
Det er mange typer røyker .
Noen bedre enn andre sies det .
Ut på bilturrøyken
Ta en vanlig biltur , der en sitt innesperret ikke bare å røyker , men man er passiv røyker i tillegg .Først tar man endelig få reist røyken , siden tenner man kø ut av byen røyken og endelig løste køen seg opp røyken .Så ... nå fortjener jeg en røyk røyken , før man tenner på halveisrøyken , begynner nærme meg røyken og til sist straks fremme røyken , før man setter fra seg bilen og tar komme frem røyken
Ikke fortell meg at røyken ikke var en god kamerat på den turen !
Ut med søplarøyken
Når man skal ut med søpla eller hente posten setter man seg selv i faresituasjon .Man vet aldri helt hva som skjer på turen.Kan hende man møter en nabo?Og hva er værre enn å bli stående der å snakke med naboen uten å ha tilgang på røyk mens en er sosial?
Man nekter nederlaget som ligg i å være så avhengig av røyk at man tar den med seg ut for å stappe en plastpose,hvilket miljøvennlige mennesker snart bør slutte med å bruke , i søppeldunken ti meter ned i gata
Dette løses enkelt med å tenne en røyk i det man går ut av døra.
Skal man snakke vennlig med noen er det best å ha med vennen sin !
Pauserøyken
Helt fra vi er små er vi vant til å få belønninger.
Så, etter å ha malt en vegg i fem minutter , tatt tre spatak eller vasket opp fire kopper er det godt å ha vært så flink at man kan ta seg en pause .En rett og slett fortjener en røyk .Man har jo vært flink ? Det smaker ikke helt som mammas sjokoladekake,men funksjonen er den samme.
Se på tv røyken
Å se på tv er passiviserende.Best å ha noe å ta seg til .De fleste winnertipfolk sitt foran tv å lager neste dags lager.Og en skulle liksom gjort noe annet enn å dovne seg foran tv.Så dermed øker man aktivitetsnivået ,man tar en røyk.For tv er liksom ingen grunn til å bli sittende.Da risikerer man å bli kallt tv slave jo.Og mye rart er en , men ingen tv slave.
De er det godt å vippe røyken opp av pakka og bli sittende der.Man har jo både tv pause og kvalittestid med vennen sin .
Sykdomsrøyken
I en verden der det til stadighet dukker opp den ene livsstilssykdommen etter den andre er det godt å ha en venn og holde i hånden.Sykdommene er ikke egentlig nyvinninger , de har bare fått en annen grunn.Der folk før stupte som fluer av infarkter og slag i ett utall variabler pga overbelastninger og slitenhet stress og jag , stuper man i dag av to grunner , enten pga passiv eller aktiv røyking.
Man røyker?Man vet man skal dø,så hvorfor slutte?Og i ett anfall med pur ren nikotin og tjærefri angst tenner man seg en røyk.For røyk er beroligende ,samme hva de har kommet frem til i diverse forskningsresultater.Hva er vel mer beroligende enn å ha en god venn å holde i hånden når angsten for Kohls , kreft , emfysem og slag tar en.
Burde slutte røykerøyken
Finnes det mange røykere som ikke vil slutte å røyke ?
DET tar vi en røyk på !
Skal man feire noe ,må man feire sammen med venner,ellers vil jo feiringen bli en smule amputert
Trassrøyken
I en verden som flommer over av mennesker med pustebesvær i reklamepausen der man egentlig skal bli utsatt for diverse kjøpepress, der det henger bilder av tjærebrente lunger på kontorvegger der man minst aner det , og tilogmed skostørrelsen hadde vært mindre om man ikke hadde røykt og en møter antirøykekampanjer og alle,bortsett fra røykerene har astma ,kan det hende en blir litt småtrassig.
Hah, tenker en , å tenner opp en røyk.
For når alle er imot en , og en trenger trassen og en god venn fordi man utfordrer både sunnt folkevett ,astmatikere , hele legestanden og staten, DA trenger man iallefall en røyk.Tent, med blikket stivt festet mot ett mål i det fjerne
Ett mål om å bli røykfri kanskje ?
Røyken er min venn , meg fattes intet
Om alle forlater meg vil jeg klare meg , så lenge jeg har røykpakka og en velfungerende lighter
नसते PROSJEKT
År med barnegulp, ungeskrik ,bleieskift og oppkjeftige unger i pubertet er over. Jeg har badet litt mer for seg selv ,etter å ha kastet siste døgns forbruk av håndklær ut på ganggulvet og låst døra ,får jeg nå tisse aleine .Det henger ikke kvisesaft på baderomsspeilen og jeg gidder ikke lenger prøve dytte grønnsaker i kjeften på ung mann , det ansvaret er hans eget ,så broccolien borte på Rema får ligge i fred for meg ,for etter så mange år ,og etter passert 40 kan jeg innrømme det..Jeg hater broccoli.
Jeg har spist mye vederstyggelig broccoli jeg,for å fremprodusere tildels sunn ung mann.
Åhh.. fy -så treumatisk all den broccolien har vært.
Med hånden på hjertet? Aldri mer broccoli på denne kvinnen.
Nåvel,det har åpenbart seg tid.
Tid som før gikk med til å tørke snørr , tårer , leksehjelp og anna forefallende arbeidstyper som kjefting , ileggelse av bot ,straff og tvangspålagte oppgaver som å klare å tvinge noen til å bære søppelposer helt ut,helst i løpet av den uken jeg spurte om det.
Livet,disse årene som mor,har vært harde , og de har satt sine spor.
Nå er det tyveåret for selvdyrking som står på programmet og nå begynner jo livet på nytt ,sies det.
Nå har jeg ventet ett år på at dette livet skulle åpenbare seg ,men det kom jo aldri.Så til sist innså jeg at ...jammen da får jeg gå ut å finne det da.
To dager i uka er bare mine.Og de brukes.
jeg får det ikke helt til ,men jeg vil anta at med litt øvelse , vil det hele gå litt bedre.
Jeg forsøker bruke en halvtime foran speilet i kamp med håret. Før tok jeg en strikk og samlet vederstyggeligheten i og dro på meg en bananflekkete kjole , men som sagt , jeg har bladd over til neste kapittel , slik at en påkledning og ett morgentoalett tar nå to timer to dager i uka.
At jeg sliter med å bruke tiden fornuftig er en underdrivelse.
Jeg har begynt å lakkere tånegler , men hei, hvordan får man neglelakk til å sitte fast og ikke skalle av i store flak ?
Og hvor mye hårspray skal man egentlig bruke ?Er det meningen å lime håret fast for en dag om gangen , eller er det meningen at en limt fast med seigt kliss frisyre skal vare en uke ?
Etter å ha sprayet håret slik at det mer eller mindre og kan brukes som mopedhjelm,stikker jeg hårnåler inni , sånn i tilfelle det blåser, for da løfter hele pelsen seg jo.
Hår på leggene har jeg ikke lenger for nå har jeg fått meg epilator og napper dem ut ett for ett uten bedøvelse.Og DET er en tøff jobb.
Bikinilinje ? hah ... dere skulle se min bikinilinje dere... den har jeg ikke sett siden jeg var ti .Nå er den så finatte!!
Rynkekremer har jeg i krukkevis.Men jeg greier ikke bruke dem , for da får jeg røde knotter i fjeset , så jeg bruker fremdeles spenol .Men jeg bruker hvertfall noe.
Om det hjelper mot rynker gjenstår å se.
Innerst i klesskapet hadde jeg samlet opp lass med klær jeg engang skulle hente frem , når de ble moderne igjen og når jeg enten hadde blitt tynnere eller tykkere. Jeg har tilogmed en omstendighetskjole liggende ,sånn i tilfelle og i skuffen ligg det enda to amme bher.
Ikke fordi jeg skal reprodusere meg flere ganger , men sånn... for sikkerhetsskyld .Og de er deilige å gå med.
Jeg har pradabukser , og fancy kjoler , fra størrelse 34 aldeles opp til størrelse høygravid med en skrekkelig hang til iskrem med bananer , nonstopp, karamellsaus og sennep på
størrelse.
Slik at uansett,naken treng jeg ikke gå .
Det var denne Pradabuksen da.den er i størrelse 36-Dvs størrelse etter amputert bort hele mageflesket og en adskillig flatere spenstigere bakstuss enn det jeg har nå.
Og derfor , fordi jeg skal få lukket den buksa en gang til i livet oppsøkte jeg helsestudio og forkynte for denne instruktørsaken med volumiøse muskler og bulende overkropp at .."hjelp meg , jeg vil ha sixpack"
Og vi leter enda.
Om jeg står i speilet nå , og holder pusten , bøyer meg litt fremover og instruktøren står bak meg for å ta meg i mot når jeg besvimer,for det gjør man jo,når man holder pusten for lenge ..kan den skimtes ,så vidt. Twopacken min .
Instruktøren sier det er en sixpack inni der ett sted , før han klasker meg på magen .
Men foreløpig , har jeg nå en twopack ..og en kul ..på magen
Og Pradabuksa ? Fra å til å begynne med stoppe opp rett over knærne , og sitte fast der , kan jeg nå trekke den helt opp , og i tillegg dra den sammen foran , slik at mageskinnet rett nok tyter ut i glidelåsåpningen ,og om jeg legg meg flatt på senga , og drar skinnet opp,mens jeg holder pusten kan jeg faktisk lukke knappen og etter en halvtimes kamp ,faktisk og lukke glidelåsen
Om to måneder regner jeg med jeg kan klare å reise meg fra senga inni buksa.
Det er hardt ,dette nye kapittelet i livet.
Varmt , svett , tilklint med neglelakk og hårspray .
Noenganger også rød kyssestift i tillegg
Bare vent,for den dagen jeg greier gå over gulvet iført Pradabukse , vil det være verdt det , alt slitet.
For den har jeg spart på i 28 år og alle fortjener en eller annen gang å få gå med den dyreste buksa i skapet ?
Jeg har spist mye vederstyggelig broccoli jeg,for å fremprodusere tildels sunn ung mann.
Åhh.. fy -så treumatisk all den broccolien har vært.
Med hånden på hjertet? Aldri mer broccoli på denne kvinnen.
Nåvel,det har åpenbart seg tid.
Tid som før gikk med til å tørke snørr , tårer , leksehjelp og anna forefallende arbeidstyper som kjefting , ileggelse av bot ,straff og tvangspålagte oppgaver som å klare å tvinge noen til å bære søppelposer helt ut,helst i løpet av den uken jeg spurte om det.
Livet,disse årene som mor,har vært harde , og de har satt sine spor.
Nå er det tyveåret for selvdyrking som står på programmet og nå begynner jo livet på nytt ,sies det.
Nå har jeg ventet ett år på at dette livet skulle åpenbare seg ,men det kom jo aldri.Så til sist innså jeg at ...jammen da får jeg gå ut å finne det da.
To dager i uka er bare mine.Og de brukes.
jeg får det ikke helt til ,men jeg vil anta at med litt øvelse , vil det hele gå litt bedre.
Jeg forsøker bruke en halvtime foran speilet i kamp med håret. Før tok jeg en strikk og samlet vederstyggeligheten i og dro på meg en bananflekkete kjole , men som sagt , jeg har bladd over til neste kapittel , slik at en påkledning og ett morgentoalett tar nå to timer to dager i uka.
At jeg sliter med å bruke tiden fornuftig er en underdrivelse.
Jeg har begynt å lakkere tånegler , men hei, hvordan får man neglelakk til å sitte fast og ikke skalle av i store flak ?
Og hvor mye hårspray skal man egentlig bruke ?Er det meningen å lime håret fast for en dag om gangen , eller er det meningen at en limt fast med seigt kliss frisyre skal vare en uke ?
Etter å ha sprayet håret slik at det mer eller mindre og kan brukes som mopedhjelm,stikker jeg hårnåler inni , sånn i tilfelle det blåser, for da løfter hele pelsen seg jo.
Hår på leggene har jeg ikke lenger for nå har jeg fått meg epilator og napper dem ut ett for ett uten bedøvelse.Og DET er en tøff jobb.
Bikinilinje ? hah ... dere skulle se min bikinilinje dere... den har jeg ikke sett siden jeg var ti .Nå er den så finatte!!
Rynkekremer har jeg i krukkevis.Men jeg greier ikke bruke dem , for da får jeg røde knotter i fjeset , så jeg bruker fremdeles spenol .Men jeg bruker hvertfall noe.
Om det hjelper mot rynker gjenstår å se.
Innerst i klesskapet hadde jeg samlet opp lass med klær jeg engang skulle hente frem , når de ble moderne igjen og når jeg enten hadde blitt tynnere eller tykkere. Jeg har tilogmed en omstendighetskjole liggende ,sånn i tilfelle og i skuffen ligg det enda to amme bher.
Ikke fordi jeg skal reprodusere meg flere ganger , men sånn... for sikkerhetsskyld .Og de er deilige å gå med.
Jeg har pradabukser , og fancy kjoler , fra størrelse 34 aldeles opp til størrelse høygravid med en skrekkelig hang til iskrem med bananer , nonstopp, karamellsaus og sennep på
størrelse.
Slik at uansett,naken treng jeg ikke gå .
Det var denne Pradabuksen da.den er i størrelse 36-Dvs størrelse etter amputert bort hele mageflesket og en adskillig flatere spenstigere bakstuss enn det jeg har nå.
Og derfor , fordi jeg skal få lukket den buksa en gang til i livet oppsøkte jeg helsestudio og forkynte for denne instruktørsaken med volumiøse muskler og bulende overkropp at .."hjelp meg , jeg vil ha sixpack"
Og vi leter enda.
Om jeg står i speilet nå , og holder pusten , bøyer meg litt fremover og instruktøren står bak meg for å ta meg i mot når jeg besvimer,for det gjør man jo,når man holder pusten for lenge ..kan den skimtes ,så vidt. Twopacken min .
Instruktøren sier det er en sixpack inni der ett sted , før han klasker meg på magen .
Men foreløpig , har jeg nå en twopack ..og en kul ..på magen
Og Pradabuksa ? Fra å til å begynne med stoppe opp rett over knærne , og sitte fast der , kan jeg nå trekke den helt opp , og i tillegg dra den sammen foran , slik at mageskinnet rett nok tyter ut i glidelåsåpningen ,og om jeg legg meg flatt på senga , og drar skinnet opp,mens jeg holder pusten kan jeg faktisk lukke knappen og etter en halvtimes kamp ,faktisk og lukke glidelåsen
Om to måneder regner jeg med jeg kan klare å reise meg fra senga inni buksa.
Det er hardt ,dette nye kapittelet i livet.
Varmt , svett , tilklint med neglelakk og hårspray .
Noenganger også rød kyssestift i tillegg
Bare vent,for den dagen jeg greier gå over gulvet iført Pradabukse , vil det være verdt det , alt slitet.
For den har jeg spart på i 28 år og alle fortjener en eller annen gang å få gå med den dyreste buksa i skapet ?
ओफ्फेन्त्लिग़ vannverk
Å måtte på do er ingen enkel affære .Ikke med mindre du er hjemme , på besøk hos noen med en oppegående do , eller i nærheten av en busk .
Skulle en forville seg til byen , sånn i villeste ,uten å ha spurt seg selv instendig om man må tisse før man går , da hender det titt og ofte at man har skaffet seg selv ett problem .
Ingen tøybutikker har do.Jo,de har personaltoalett , men de er jo for personale , ikke for kunder som kunne ha kjøpt noe dersom de greide gå inn i prøverommet og prøve noe , i snillhet fordi en fikk låne doen,og uten å ha fått låne den doen først bare kan glemme å stå stille.
I blandt må man bare stå stille når man må på do.For rører en seg , da bærer det galt avsted . Men man kan ikke stå helt stille heller.Da går det iallefall galt .
Man kan gå på kafe , men da spør betjeningen om man er kunde.Og det er man jo ikke , dersom man da ikke regner dobesøkende som kunder , hvilket man ikke er, men man kunne blitt kunde , dersom man bare fikk låne doen først .
Toalettet oppe på torget er uaktuelt .det er bare ganske enkelt uaktuelt.Jeg skulle være en nær døden opplevelse tissetrengt før jeg gikk dit . For jeg har prøvd , og selv om jeg holdt på å dø , og blæra nesten var sprengt , ville det ikke en dråpe ut .
Toalettet på torget er for de som ikke gjør noe a å tråkke i diverse etterlatenskaper, vaske doen med brukt dopapir og ellers .. spare sprøyter og holde pusten, for det lukter en smule.
Jeg er av den formening at det bør være mulig i en oppegående by ,i ett av verdens rikeste land å kunne få muligheten til å få ut pest , plage og en halvliter uten å først å ha drukket en kopp kaffe eller spist en pizza.
Når en må , da MÅ man , ikke spise eller drikke , men man MÅ
Noen ganger , når jeg sitter for meg selv ,. og vurderer metoder for å bli rik og berømt , da kommer det en like god ide opp ,hver gang .Hva ed å starte ett offentlig toalett?
Markedsanalysen har jeg allerede tatt , mange ganger. jeg kunne betalt det hvite i øynene for å kunne få synke sammen på en do iblandt , slik at 20 kroner for ett dobesøk , det er ingen upris.
Det ståtr rett nok i Norsk Lov at der er to ting man ikke kan nekte noen , hvilket er henholdsvis noe å drikke , og det andre er retten til å gå gratis på do.men det bryr de seg ikke noe om , ikke på den eneste doen jeg vet om , man kan gå på , uten å måtte kjøpe klær , eller spise og drikke først .der skal de ha to kroner der. og det har jeg sjeldent.Og spør du damen i butikken ved siden av om å veksle , ser hun surt på en og sier Nei..før hun snur seg misbilligende bort.
Det er slike ganger jeg skulle ønske jeg var mann og bare kunne lirke den ut , sånn inne i en busk mens jeg later som om jeg plystrer på småfuglene
Men mann er jeg ikke , buskene i byen er få og hva gjør man i nødens stund?
Kirken ..kirken er for alle sies det.Også for tissetrengte ?
Så her kommer ett hett tips .
Man åpner døren stille , lister seg inn og ned trappen .Man bør helst ikke møte noen geistelige for de har lett for å ville gå i forbønn for en , for i sannhet ..jeg pleier være nokså trengende. Man vil ikke bli hengende med prestejækler etter seg heller ?
Sånn for å lette samvittigheten , for dette er jo som å regne for ren utnyttelse , legg jeg igjen en bønnelapp og 5 kroner i kollektbøssa før jeg går .
Jada , man skal betale for papir og bruk av offentlige ..midler .
Så,ikke føl deg trygg.neste gang jeg må offentlig tisse kan det hende jeg legg inn en bønnelapp på deg også selv om jeg har en hang til å skrive det samme på alle bønnelapper
"Kjære Gud , gjør så jeg aldri må tisse i byen mer."Men han hører ikke !
Skulle en forville seg til byen , sånn i villeste ,uten å ha spurt seg selv instendig om man må tisse før man går , da hender det titt og ofte at man har skaffet seg selv ett problem .
Ingen tøybutikker har do.Jo,de har personaltoalett , men de er jo for personale , ikke for kunder som kunne ha kjøpt noe dersom de greide gå inn i prøverommet og prøve noe , i snillhet fordi en fikk låne doen,og uten å ha fått låne den doen først bare kan glemme å stå stille.
I blandt må man bare stå stille når man må på do.For rører en seg , da bærer det galt avsted . Men man kan ikke stå helt stille heller.Da går det iallefall galt .
Man kan gå på kafe , men da spør betjeningen om man er kunde.Og det er man jo ikke , dersom man da ikke regner dobesøkende som kunder , hvilket man ikke er, men man kunne blitt kunde , dersom man bare fikk låne doen først .
Toalettet oppe på torget er uaktuelt .det er bare ganske enkelt uaktuelt.Jeg skulle være en nær døden opplevelse tissetrengt før jeg gikk dit . For jeg har prøvd , og selv om jeg holdt på å dø , og blæra nesten var sprengt , ville det ikke en dråpe ut .
Toalettet på torget er for de som ikke gjør noe a å tråkke i diverse etterlatenskaper, vaske doen med brukt dopapir og ellers .. spare sprøyter og holde pusten, for det lukter en smule.
Jeg er av den formening at det bør være mulig i en oppegående by ,i ett av verdens rikeste land å kunne få muligheten til å få ut pest , plage og en halvliter uten å først å ha drukket en kopp kaffe eller spist en pizza.
Når en må , da MÅ man , ikke spise eller drikke , men man MÅ
Noen ganger , når jeg sitter for meg selv ,. og vurderer metoder for å bli rik og berømt , da kommer det en like god ide opp ,hver gang .Hva ed å starte ett offentlig toalett?
Markedsanalysen har jeg allerede tatt , mange ganger. jeg kunne betalt det hvite i øynene for å kunne få synke sammen på en do iblandt , slik at 20 kroner for ett dobesøk , det er ingen upris.
Det ståtr rett nok i Norsk Lov at der er to ting man ikke kan nekte noen , hvilket er henholdsvis noe å drikke , og det andre er retten til å gå gratis på do.men det bryr de seg ikke noe om , ikke på den eneste doen jeg vet om , man kan gå på , uten å måtte kjøpe klær , eller spise og drikke først .der skal de ha to kroner der. og det har jeg sjeldent.Og spør du damen i butikken ved siden av om å veksle , ser hun surt på en og sier Nei..før hun snur seg misbilligende bort.
Det er slike ganger jeg skulle ønske jeg var mann og bare kunne lirke den ut , sånn inne i en busk mens jeg later som om jeg plystrer på småfuglene
Men mann er jeg ikke , buskene i byen er få og hva gjør man i nødens stund?
Kirken ..kirken er for alle sies det.Også for tissetrengte ?
Så her kommer ett hett tips .
Man åpner døren stille , lister seg inn og ned trappen .Man bør helst ikke møte noen geistelige for de har lett for å ville gå i forbønn for en , for i sannhet ..jeg pleier være nokså trengende. Man vil ikke bli hengende med prestejækler etter seg heller ?
Sånn for å lette samvittigheten , for dette er jo som å regne for ren utnyttelse , legg jeg igjen en bønnelapp og 5 kroner i kollektbøssa før jeg går .
Jada , man skal betale for papir og bruk av offentlige ..midler .
Så,ikke føl deg trygg.neste gang jeg må offentlig tisse kan det hende jeg legg inn en bønnelapp på deg også selv om jeg har en hang til å skrive det samme på alle bønnelapper
"Kjære Gud , gjør så jeg aldri må tisse i byen mer."Men han hører ikke !
Våren
I dag har jeg virkelig nytt våren .
Jo det er dette det heter , dette å sitte på en teppetull ute i vårsola og myse , mens hjernen forsøker innstille seg på at flomlyset er satt på .
Lykkelig er man selvsagt , og en hiver ut av seg .."så deilig , endelig er våren her " til alle naboer som passerer , på en lett hysterisk måte , og vet selv det låter litt hysterisk , og er uttalt med en stemme som ikke låter som den stemmen man normalt har resten av året. Ikke mener en det helt heller , at våren er slik en glede , men man har jo ett visst forventningspress på seg .Alle andre er jo så lykkelige , og det gjelder jo og følge makrellstimen , selv om makrell smaker vondt , med mindre den kommer på stabburets sin gule boks og både er neddynket i tomatsaus og har vært død lenge
For når man sitt der , i vårsola med melkehvite legger man har glemt å fjerne vinterpelsen på , i flomlys , så kjenner man det jo , denne umiskjennelige duften som skulle vært av våren , hadde en ikke vært så inderlig tett i nesa , tykk i halsen og så underlig susete i hodet. Man har den iallefall på følelsen , denne våren og . Selv etter to zyrtec og tre puff astmamedisin
Etter å ha repetisjonsnyst 63 ganger, og tisset på seg etter det 47 nyset ,ser man naboens katt skite i de nyplantede jordbærplantene og på sett og vis blir man da takknemlig for å være nesetett.
Det er nemlig ingen ende på hva man kan være takknemlig for , dersom man bare vil være litt takknemlig. All skitt er god skitt , og bøndene driv jo å kjører rundt på møkkalass , så den flatens katten sparer meg jo for en del utgifter.Den gjødsler gratis .
Men ikke hekken om jeg skal spise de jordbærene.
Varm , klam , svett og overopphetet innestengt i en kropp som fremdeles er vinterisolert ,sitt en der, og undres på hvorfor alle de tre vepsene nødvendigvis tilsynelatende må lande akkurat på en selv , der en hostende , harkende og nysende ,nyter denne deilige våren. Sola kiler i nesa , og det kiler når maurtua innunder verandagulvplankene forflytter seg oppover leggene ens , for å sjekke ut hva som er i kaffekoppen
Det som mer poenget er å komme seg igjennom den , våren på en akseptabel måte , selv om det går to doruller i døgnet , man låter som en folkevognbuss som ikke vil starte ,og en plutselig ble avhengig av Tena lady,på en ufrivillig måte og under sterk protest .
Jeg er så inderlig glad den lange vinteren er over.
Jo det er dette det heter , dette å sitte på en teppetull ute i vårsola og myse , mens hjernen forsøker innstille seg på at flomlyset er satt på .
Lykkelig er man selvsagt , og en hiver ut av seg .."så deilig , endelig er våren her " til alle naboer som passerer , på en lett hysterisk måte , og vet selv det låter litt hysterisk , og er uttalt med en stemme som ikke låter som den stemmen man normalt har resten av året. Ikke mener en det helt heller , at våren er slik en glede , men man har jo ett visst forventningspress på seg .Alle andre er jo så lykkelige , og det gjelder jo og følge makrellstimen , selv om makrell smaker vondt , med mindre den kommer på stabburets sin gule boks og både er neddynket i tomatsaus og har vært død lenge
For når man sitt der , i vårsola med melkehvite legger man har glemt å fjerne vinterpelsen på , i flomlys , så kjenner man det jo , denne umiskjennelige duften som skulle vært av våren , hadde en ikke vært så inderlig tett i nesa , tykk i halsen og så underlig susete i hodet. Man har den iallefall på følelsen , denne våren og . Selv etter to zyrtec og tre puff astmamedisin
Etter å ha repetisjonsnyst 63 ganger, og tisset på seg etter det 47 nyset ,ser man naboens katt skite i de nyplantede jordbærplantene og på sett og vis blir man da takknemlig for å være nesetett.
Det er nemlig ingen ende på hva man kan være takknemlig for , dersom man bare vil være litt takknemlig. All skitt er god skitt , og bøndene driv jo å kjører rundt på møkkalass , så den flatens katten sparer meg jo for en del utgifter.Den gjødsler gratis .
Men ikke hekken om jeg skal spise de jordbærene.
Varm , klam , svett og overopphetet innestengt i en kropp som fremdeles er vinterisolert ,sitt en der, og undres på hvorfor alle de tre vepsene nødvendigvis tilsynelatende må lande akkurat på en selv , der en hostende , harkende og nysende ,nyter denne deilige våren. Sola kiler i nesa , og det kiler når maurtua innunder verandagulvplankene forflytter seg oppover leggene ens , for å sjekke ut hva som er i kaffekoppen
Det som mer poenget er å komme seg igjennom den , våren på en akseptabel måte , selv om det går to doruller i døgnet , man låter som en folkevognbuss som ikke vil starte ,og en plutselig ble avhengig av Tena lady,på en ufrivillig måte og under sterk protest .
Jeg er så inderlig glad den lange vinteren er over.
Pølseklybe
Sånn innimellom , rent geogologisk sett (vet ikke om det er det det heter men har alltid hatt sånn sansen for det ordet ) har jeg mens.
Da skriker jeg , krangler jeg , akkederer , å er lite behjelpelig , forståelsesfull eller omtenksom .
Jeg reduseres kort å godt til et egosentrisk lite menneskekryp , med beliggenhet på sofa, med lakrisbåter, å vil skal eller må ikke gå noen plass dersom jeg ikke har lyst vilje eller overskudd.
Det var da en venninne av meg kom med følgende utsagn , bruk ob .. å du vil få eit heiiilt anna liiiv ..
Å hvem i hekken kan motstå slik?
Såå ååå i 600 varmegrader har jeg nå tasset på butikken , godt utrustet for turen med 3 bleier sånn for sikkrehetsskyld , med kun to mål for øyet ..kjøpe melk å tamponger.
Da jeg kom ut av butikken måtte jeg gå rett inn igjen , for neimen om jeg hadde klart å huske tampongene , bare melken , å da siden jeg måtte inn igjen tok jeg likegodt med meg tre sjokolader å en pose lakrisbåter til .
Langt å gå til butikken , klart atte jeg måtte ha sjokoladespisepause på vei hjem .
Jeg hadde tenkt å dele med ungene ..klart jeg hadde , men da jeg endelig , etter å ha tasset så langt , fått x antall svimleturer å heteslag , å luktet hest .. ikke hvilkensomhelst hest heller , men gammelt arbeidsøk , vel .. da smakte jeg på en sjokolade til .. å siden jeg først var begynt å smake , kunne jeg likegodt spise hele?
Å da var det bare en sjokolade igjen å slikt er urettferdig , for da ville bare en unge ha fått , så da spiste jeg opp den å .
Ok , jeg tok med meg lakrisbåtposen bort på sofaen , for å lese bruksanvisning , for når en skal korke seg tett er det best å vite å en egentlig skal stappe ting hen , med hva å slikt .
Lett skjelven ,småblek , men med friskt mot , tok jeg ob eska å posen med lakrisbåter med meg å gikk på do , som visserlig føltest som det mest naturlige stedet for sådanne opersjoner.
Nuh , til verket å av med en aldeles så tynn plastikk at det var umulig å få den av nesten å hvorpå den hang som klistret til fingrene å hvertfall ikke ville i søpla ,, for noe svineri .
Opp bak bort å bakover samtidig ? kan det være noen sak da? Å legg fra deg bruksanvisningen , sto det på bruksanvisningen .Jadda .. men når en står slik med en tretrinnsrakett sånn halveis , å lurer på på om det var rundt ved Sinsenkrysset å bakover ved Holmestrand , hva da ? For dette kjentest ikke greit ut nemmelig.Rundt , bortover å deeeeer jah .
Pytt sann , var dette noen sak da? Aha .. la mitt nye liv begynne Jeg kikket en gang til på bruksanvisningen å hev den så i søpla , for den trenger man vel ikke?
En takknemlig tanke sendt til en venninne . å det var det liksom .. jeg er blitt ob bruker å har fått nytt liv!!
Ut av doen , å bort til trappa for her skal man opp å finne sofa nemmelig , for dette var anstrengende. Tørker panna , svett ja.
Men hei , i det jeg løftet på beinet skar det i en smerte så det kjentest som heile unnikken min skulle gå i lufta .. aiiii , slikt ett nytt liv vil jeg ikke ha !! Minstekravet er at man kan gå i trapper !
Inn på do på ny .. hjeeeeeeelp ..minn meg på å spørre om å en gjør når en ikke finner tråder .. å der fikk jeg panikk. TSS syndromet raser gjennom kroppen å alle symptomer melder seg raskt ..men oooh , der var tråden , å ut med faenskapet.
Så satt vi der da, denne gangen uten bruksanvisningen ... åh , hvor dum kan en bli ?
Det var noe med Sinsenkrysset å Holmestrandstunnellen ..men hva?
Vi prøver igjen .. heiiii , dette gikk bedre ..bak opp ned å bortover... ja ja jaaaaaaa!! Den satt !!
Hei , å komme seg opp trapper er jo verdens enkleste sak !
Men nå må jeg ha en hvil.
Så lå man der da , på sofa , fornøyd med mitt nye liv , hvor en kan bade , slippe angst for lekkasjer å annet tøys.. å sovnet så fonøyd en liten stund før jeg våknet til av at jeg måtte så intenst nyse .
Jeg sier det bare .. hadde det stått en elg i nærheten hadde jeg skutt den , for i det jeg nøs , funket ob en som en kanonkule på vei ut av holmestrandstunellen i 500 km i sekundet.
Å nå legger jeg til et lite ynk å , for godt var det ikke !
Men hei , det er bare å sette inn ny det , for nå er det tid for fotballkamper å jeg kjøpte ikke bind , så kom an OB ... Tror den sitter jeg , å trådene henger greit ..men jeg skulle vært på do ....men har ikke tid ...
Halveis til fotbalkampen innser jeg at næææi , jeg MÅ , på do , å sjåføren svipper meg innom seg selv og inn med meg .. ohhhh ikke et sekund for tidlig nei .
Men ..... ehem , så satt vi der da... for noe liksom bare .. hei .. hvor ble Ob en av??johooooooo??
Jaha , hva nå liksom? Kikker i veska for å se om det ved ett under dukker opp noe ..? nei .. kan jeg snike i skaper å se om det tilfeldigvis skulle ligge noe brukendes? Neiiiii .. hmm .
Så satt jeg der da.
Å satt .. å satt litt til ......
I det jeg var i ferd med å rulle sammen to doruller til noe som lignet på en gammeldags papirbleie , står privatsjåføren på døra å slår den nesten inn av irritasjon , for her må en henge i liksom, skal man rekke det man bør å rekke det en må ...
Men hei , jeg har mens , å da brøler en tilbake , når det høver seg en passende anledning , så jeg skrek tilbake ...Hvorpå det kom en rungene latter fra andre siden av døra , men er det farlig ???, for jeg fikk utløp for en del aggresjon i det jeg fikk brølt Faens drittsekk ,!!!!!!! å sjåføren gikk for å kjøpe bind i fullandes fart så vi kunne komme oss på den helsikkes fotballkampen.
Uhum ..... lite jeg løftet av telefonrøret å hadde et spørsmål til ei god venninne da kvelden var der .. HVOR ER MITT NYE MYE BEDRE LIV?
Alt jeg fikk som svar var bortover innover utover å du får ett myyye bedre liv .. åsså fikk jeg alt om rosa , grønne , å blå , å atte den fingeren her å der å litt overalt en gang til , å øving gjør mester å alt slikt .. å hei .. i dag har jeg kontroll ..kanskje , for jeg har ikke hostet eller nyst enda .
Å om tråden blir borte ... sa hun ... er det bare å hente pølseklypa.....
Da skriker jeg , krangler jeg , akkederer , å er lite behjelpelig , forståelsesfull eller omtenksom .
Jeg reduseres kort å godt til et egosentrisk lite menneskekryp , med beliggenhet på sofa, med lakrisbåter, å vil skal eller må ikke gå noen plass dersom jeg ikke har lyst vilje eller overskudd.
Det var da en venninne av meg kom med følgende utsagn , bruk ob .. å du vil få eit heiiilt anna liiiv ..
Å hvem i hekken kan motstå slik?
Såå ååå i 600 varmegrader har jeg nå tasset på butikken , godt utrustet for turen med 3 bleier sånn for sikkrehetsskyld , med kun to mål for øyet ..kjøpe melk å tamponger.
Da jeg kom ut av butikken måtte jeg gå rett inn igjen , for neimen om jeg hadde klart å huske tampongene , bare melken , å da siden jeg måtte inn igjen tok jeg likegodt med meg tre sjokolader å en pose lakrisbåter til .
Langt å gå til butikken , klart atte jeg måtte ha sjokoladespisepause på vei hjem .
Jeg hadde tenkt å dele med ungene ..klart jeg hadde , men da jeg endelig , etter å ha tasset så langt , fått x antall svimleturer å heteslag , å luktet hest .. ikke hvilkensomhelst hest heller , men gammelt arbeidsøk , vel .. da smakte jeg på en sjokolade til .. å siden jeg først var begynt å smake , kunne jeg likegodt spise hele?
Å da var det bare en sjokolade igjen å slikt er urettferdig , for da ville bare en unge ha fått , så da spiste jeg opp den å .
Ok , jeg tok med meg lakrisbåtposen bort på sofaen , for å lese bruksanvisning , for når en skal korke seg tett er det best å vite å en egentlig skal stappe ting hen , med hva å slikt .
Lett skjelven ,småblek , men med friskt mot , tok jeg ob eska å posen med lakrisbåter med meg å gikk på do , som visserlig føltest som det mest naturlige stedet for sådanne opersjoner.
Nuh , til verket å av med en aldeles så tynn plastikk at det var umulig å få den av nesten å hvorpå den hang som klistret til fingrene å hvertfall ikke ville i søpla ,, for noe svineri .
Opp bak bort å bakover samtidig ? kan det være noen sak da? Å legg fra deg bruksanvisningen , sto det på bruksanvisningen .Jadda .. men når en står slik med en tretrinnsrakett sånn halveis , å lurer på på om det var rundt ved Sinsenkrysset å bakover ved Holmestrand , hva da ? For dette kjentest ikke greit ut nemmelig.Rundt , bortover å deeeeer jah .
Pytt sann , var dette noen sak da? Aha .. la mitt nye liv begynne Jeg kikket en gang til på bruksanvisningen å hev den så i søpla , for den trenger man vel ikke?
En takknemlig tanke sendt til en venninne . å det var det liksom .. jeg er blitt ob bruker å har fått nytt liv!!
Ut av doen , å bort til trappa for her skal man opp å finne sofa nemmelig , for dette var anstrengende. Tørker panna , svett ja.
Men hei , i det jeg løftet på beinet skar det i en smerte så det kjentest som heile unnikken min skulle gå i lufta .. aiiii , slikt ett nytt liv vil jeg ikke ha !! Minstekravet er at man kan gå i trapper !
Inn på do på ny .. hjeeeeeeelp ..minn meg på å spørre om å en gjør når en ikke finner tråder .. å der fikk jeg panikk. TSS syndromet raser gjennom kroppen å alle symptomer melder seg raskt ..men oooh , der var tråden , å ut med faenskapet.
Så satt vi der da, denne gangen uten bruksanvisningen ... åh , hvor dum kan en bli ?
Det var noe med Sinsenkrysset å Holmestrandstunnellen ..men hva?
Vi prøver igjen .. heiiii , dette gikk bedre ..bak opp ned å bortover... ja ja jaaaaaaa!! Den satt !!
Hei , å komme seg opp trapper er jo verdens enkleste sak !
Men nå må jeg ha en hvil.
Så lå man der da , på sofa , fornøyd med mitt nye liv , hvor en kan bade , slippe angst for lekkasjer å annet tøys.. å sovnet så fonøyd en liten stund før jeg våknet til av at jeg måtte så intenst nyse .
Jeg sier det bare .. hadde det stått en elg i nærheten hadde jeg skutt den , for i det jeg nøs , funket ob en som en kanonkule på vei ut av holmestrandstunellen i 500 km i sekundet.
Å nå legger jeg til et lite ynk å , for godt var det ikke !
Men hei , det er bare å sette inn ny det , for nå er det tid for fotballkamper å jeg kjøpte ikke bind , så kom an OB ... Tror den sitter jeg , å trådene henger greit ..men jeg skulle vært på do ....men har ikke tid ...
Halveis til fotbalkampen innser jeg at næææi , jeg MÅ , på do , å sjåføren svipper meg innom seg selv og inn med meg .. ohhhh ikke et sekund for tidlig nei .
Men ..... ehem , så satt vi der da... for noe liksom bare .. hei .. hvor ble Ob en av??johooooooo??
Jaha , hva nå liksom? Kikker i veska for å se om det ved ett under dukker opp noe ..? nei .. kan jeg snike i skaper å se om det tilfeldigvis skulle ligge noe brukendes? Neiiiii .. hmm .
Så satt jeg der da.
Å satt .. å satt litt til ......
I det jeg var i ferd med å rulle sammen to doruller til noe som lignet på en gammeldags papirbleie , står privatsjåføren på døra å slår den nesten inn av irritasjon , for her må en henge i liksom, skal man rekke det man bør å rekke det en må ...
Men hei , jeg har mens , å da brøler en tilbake , når det høver seg en passende anledning , så jeg skrek tilbake ...Hvorpå det kom en rungene latter fra andre siden av døra , men er det farlig ???, for jeg fikk utløp for en del aggresjon i det jeg fikk brølt Faens drittsekk ,!!!!!!! å sjåføren gikk for å kjøpe bind i fullandes fart så vi kunne komme oss på den helsikkes fotballkampen.
Uhum ..... lite jeg løftet av telefonrøret å hadde et spørsmål til ei god venninne da kvelden var der .. HVOR ER MITT NYE MYE BEDRE LIV?
Alt jeg fikk som svar var bortover innover utover å du får ett myyye bedre liv .. åsså fikk jeg alt om rosa , grønne , å blå , å atte den fingeren her å der å litt overalt en gang til , å øving gjør mester å alt slikt .. å hei .. i dag har jeg kontroll ..kanskje , for jeg har ikke hostet eller nyst enda .
Å om tråden blir borte ... sa hun ... er det bare å hente pølseklypa.....
SKUUTER
Jeg har sett det , på bilder fra Kina og India og Pakistan.
Scootere lesset med to tre sauer , fem høner ,i bur , svigermor og svigerfar bakpå og ei kasse epler i 60 km i timen på grusveien mellom Akram og Hossnia
Ikke en eneste gang har jeg sett ett bilde av en forulykket scooter , med svigermor og svigerfar forslått i veigrøfta, med ei geit på fanget og tre høner som legg egg oppi kassa med epler.
Så scootere i disse landene er ikke så farlige som scootere i Norge , selv om bagasjen i Norge er adskillig annerledes enn der.
Så jeg tror det meste går bra , i Kina , India og Pakistan.
Her i Norge ,derimot, går det meste galt når man er scooterfører.
Ikke bare får man bøter for å parkere ved siden av fortauet istedet for oppå , men man får ikke lov å kjøre fortere enn 45 km i timen og har man med seg litt bagasje, som fks to ripsbusker ,komper og ei rive, stopper politiet en .
Svigermor ? Aldri verden om hun ville våget sitte på og høns har jeg ikke
Jeg burde rett nok hatt høns , for jeg har veldig lyst på , men bota for å kjøre rundt med høner på scooter her i Norge er nok høy,all den tid de ville forelegge meg 1000 kr i bot for en ripsbusk ,og en ting er sikkert , jeg er ikke så Indisk at jeg tar med høner på bussen.
Undrer på hvor meget det ville kostet egentlig ? Betaler en for å ha høner på bussen ?
Så høns,det må jeg stå over.Siden det er så forbudt å frakte varer på scooter.
Varer?spurte jeg politiet.,Betyr det at jeg ikke har lov å kjøre rundt med komper på moped?
Men det var lov, bare de var forsvarlig sikret
Hvordan sikrer man komper?Jeg skulle lure på hva IF eller Vesta hadde svart om jeg ringte inn for å forsikre tre komper ?
Men det var ikke kompene politiet ville bøtelegge meg for , det var derimot ripsbusken.Den var i tillegg til å være en vare , også usikret.
Ok , den var grei nok .Jeg spurte politiet om det ikke var lov å frakte ting og tang på scooter , men det var det. Små ting og ting man hadde kontroll på , og dermed var jo kompene lovlige , selv om ripsbusken ikke var det.
Jeg spør ganske mye,når jeg finner det for godt og dermed var neste spørsmål naturlig nok ..holder det om jeg knytter ripsbusken fast ?Hvilket det gjorde.
Tau?
Hvem kjører rundt på Scooter med tau ?
Og jeg bare VET at dersom jeg hadde forlatt min ripsbusk mindt på veien , ville den vært stjålet før jeg evnet returnere med tau , så jeg spurte om det var det samme for politiet hva jeg knyttet ripsbusken fast med , og det spilte ingen rolle , bare ripsbusken satt fast , og ikke skygget for sikten min .
Slik gikk det til at jeg brukte 500 meter sytråd og snurret en ripsbuske fast på en scooter. Det tok tid.det var varmt , og både politiei , jeg og ripsbusken svettet .Men til slutt satt rispbusken fast den .
Jeg ble bare litt inderlig tom for sytråd .
Forsvarlig sikret , dro komper , jeg og ripsbusk hjem for å hvile
Det er ikke det at jeg ikke forstår at man ikke skal kjøre for mye rundt i bygater med ripsbusker ,for jeg ER en fare for trafikken , for alle skal jo så absolutt tute , glo , og rulle ned vinduer og kommentere.
Men man bør kan hende heller bøtelegge alle storkjefta bilister og andre tullinger som ramler ned fra fortauet fordi de antakelig aldri har sett en ripsbusk før .
Jeg har tatt poenget.
Jeg har gjennom de siste årene fraktet alt jeg trenger og behøver til hus og hjem på scooteren min .Jeg har kjørt gipsplater , katter , bikkje , hamster og gullfisk i bolle.Jeg har kjørt spader , blomsterpotter , ett epletre , malingspann og datamaskin.
Jeg har kjørt unger, voksne , ulltepper stumtjener og hagemøbler.
Jeg har aldri blitt stoppet før.
Ikke før jeg skulle bli bøtelagt for tre komper og en ripsbusk
Hva politiet egentlig lo av vet jeg ikke.
Og ikke tørte jeg hente den pizzaen jeg hadde bestilt og skulle innom å hente heller.
Dette har vært en uhørt slitsom ettermiddag , jeg er tom for sytråd og ripsbusken mistet alle bladene på ene siden og jeg er sur..som usukret rips ..sånn omtrent .
Scootere lesset med to tre sauer , fem høner ,i bur , svigermor og svigerfar bakpå og ei kasse epler i 60 km i timen på grusveien mellom Akram og Hossnia
Ikke en eneste gang har jeg sett ett bilde av en forulykket scooter , med svigermor og svigerfar forslått i veigrøfta, med ei geit på fanget og tre høner som legg egg oppi kassa med epler.
Så scootere i disse landene er ikke så farlige som scootere i Norge , selv om bagasjen i Norge er adskillig annerledes enn der.
Så jeg tror det meste går bra , i Kina , India og Pakistan.
Her i Norge ,derimot, går det meste galt når man er scooterfører.
Ikke bare får man bøter for å parkere ved siden av fortauet istedet for oppå , men man får ikke lov å kjøre fortere enn 45 km i timen og har man med seg litt bagasje, som fks to ripsbusker ,komper og ei rive, stopper politiet en .
Svigermor ? Aldri verden om hun ville våget sitte på og høns har jeg ikke
Jeg burde rett nok hatt høns , for jeg har veldig lyst på , men bota for å kjøre rundt med høner på scooter her i Norge er nok høy,all den tid de ville forelegge meg 1000 kr i bot for en ripsbusk ,og en ting er sikkert , jeg er ikke så Indisk at jeg tar med høner på bussen.
Undrer på hvor meget det ville kostet egentlig ? Betaler en for å ha høner på bussen ?
Så høns,det må jeg stå over.Siden det er så forbudt å frakte varer på scooter.
Varer?spurte jeg politiet.,Betyr det at jeg ikke har lov å kjøre rundt med komper på moped?
Men det var lov, bare de var forsvarlig sikret
Hvordan sikrer man komper?Jeg skulle lure på hva IF eller Vesta hadde svart om jeg ringte inn for å forsikre tre komper ?
Men det var ikke kompene politiet ville bøtelegge meg for , det var derimot ripsbusken.Den var i tillegg til å være en vare , også usikret.
Ok , den var grei nok .Jeg spurte politiet om det ikke var lov å frakte ting og tang på scooter , men det var det. Små ting og ting man hadde kontroll på , og dermed var jo kompene lovlige , selv om ripsbusken ikke var det.
Jeg spør ganske mye,når jeg finner det for godt og dermed var neste spørsmål naturlig nok ..holder det om jeg knytter ripsbusken fast ?Hvilket det gjorde.
Tau?
Hvem kjører rundt på Scooter med tau ?
Og jeg bare VET at dersom jeg hadde forlatt min ripsbusk mindt på veien , ville den vært stjålet før jeg evnet returnere med tau , så jeg spurte om det var det samme for politiet hva jeg knyttet ripsbusken fast med , og det spilte ingen rolle , bare ripsbusken satt fast , og ikke skygget for sikten min .
Slik gikk det til at jeg brukte 500 meter sytråd og snurret en ripsbuske fast på en scooter. Det tok tid.det var varmt , og både politiei , jeg og ripsbusken svettet .Men til slutt satt rispbusken fast den .
Jeg ble bare litt inderlig tom for sytråd .
Forsvarlig sikret , dro komper , jeg og ripsbusk hjem for å hvile
Det er ikke det at jeg ikke forstår at man ikke skal kjøre for mye rundt i bygater med ripsbusker ,for jeg ER en fare for trafikken , for alle skal jo så absolutt tute , glo , og rulle ned vinduer og kommentere.
Men man bør kan hende heller bøtelegge alle storkjefta bilister og andre tullinger som ramler ned fra fortauet fordi de antakelig aldri har sett en ripsbusk før .
Jeg har tatt poenget.
Jeg har gjennom de siste årene fraktet alt jeg trenger og behøver til hus og hjem på scooteren min .Jeg har kjørt gipsplater , katter , bikkje , hamster og gullfisk i bolle.Jeg har kjørt spader , blomsterpotter , ett epletre , malingspann og datamaskin.
Jeg har kjørt unger, voksne , ulltepper stumtjener og hagemøbler.
Jeg har aldri blitt stoppet før.
Ikke før jeg skulle bli bøtelagt for tre komper og en ripsbusk
Hva politiet egentlig lo av vet jeg ikke.
Og ikke tørte jeg hente den pizzaen jeg hadde bestilt og skulle innom å hente heller.
Dette har vært en uhørt slitsom ettermiddag , jeg er tom for sytråd og ripsbusken mistet alle bladene på ene siden og jeg er sur..som usukret rips ..sånn omtrent .
manner
Hva b r u k e r man egentlig en mann til?
Jeg kan liksom ikke komme på ett eneste ansvarsområde jeg uten betenkeligheter helt og holdent vil overlate til en mann uten å være litt mildt engstelig for hvordan resultatet blir.
Jeg vet jeg er en tilårskommen halvjomfru som burde tatt til takke med en av de sørgelige rester blandt fraskilte menn som ble igjen etter annen gangs sortering da de fleste av mine fraskilte venninner ble gift for andre gang.
Det var da som pokker at jeg i de tider da vi engangsskilte gikk på byen for å få bekreftet at vi fremdeles var noe å ha var altfor nøye på hva jeg ville ha.
Jeg ser jo i dag at de funket for venninnene mine
Og her sitt jeg tilbake , aleine og med en regningsbunke som gir meg mildt hjerteinfarkt,hvilket jeg gjerne skulle delt med noen
Jeg ville ikke hatt noen av mennene mine venner endte opp med.Fysj.
Men kan hende de ikke var så gale noen av de andre likevel,sett slik gjennom litt anger?
Jeg prøvde,men jeg er visst altfor hard på kravene.
Og kravene har ikke blitt milder med årene , bare strengere.Og det står ikke i stil til at de beste mennene fremdeles er gift med førstekona , de nestbeste er gift med andrekona og jeg nå har kommet så langt at jeg antakelig ender opp som tredjehustru til en to før meg fant ulevelig av ymse grunner.
Og grunner er det nok av!
Ungkarer på 40 + er en broket gjeng med halvalkiser,menn med underlig oppfatning om hva kvinner skal brukes til eller de drasser fremdeles rundt på mammaen sin og smaker bittert , veldig bittert ,med lemon!
Jeg sitter tilbake med de som jobbet for mye , drakk for mye eller ble holdt for godt fast i sin mors steinhårde jerngrep.
Og hva kan så DE brukes til?
Ingenting .... absolutt intet!
Det sier seg selv...
Hadde de kunnet snekre-hadde de vært gift
Hadde de kunnet mure-hadde de vært gift
Hadde de vært gode elskere -hadde de vært gift
Sånn imellom tar jeg meg kraftig sammen og forsøker finne en.
En slik mildt lett brukt en.
For en sånn der oppfrest sildluktende en med gullkjede rundt halsen ,uknappa skjorte og mage ala type hengebuksvin vil jeg ikke ha!
Hengebuken kan jeg selv stå for liksom!
Men de som ikke har hengebuk og som har gjennknappede skjorter og ikke for ille kroppslukt?
Da er det så mye annet feil på dem
Og det er fortvilendes,for ...venter jeg lenger nå,ender jeg opp med fjerdesorteringen og den er om mulig enda værre.
Nei,lykken må være å finne en som er såpass bitter etter føste skilsmissen at han sto over andre sorteringen og er fersk i kjøttet ,fast i fisken og enda ikke er helt ødelagt !!!
En jeg liksom kan ødelegge selv!
Jeg kan liksom ikke komme på ett eneste ansvarsområde jeg uten betenkeligheter helt og holdent vil overlate til en mann uten å være litt mildt engstelig for hvordan resultatet blir.
Jeg vet jeg er en tilårskommen halvjomfru som burde tatt til takke med en av de sørgelige rester blandt fraskilte menn som ble igjen etter annen gangs sortering da de fleste av mine fraskilte venninner ble gift for andre gang.
Det var da som pokker at jeg i de tider da vi engangsskilte gikk på byen for å få bekreftet at vi fremdeles var noe å ha var altfor nøye på hva jeg ville ha.
Jeg ser jo i dag at de funket for venninnene mine
Og her sitt jeg tilbake , aleine og med en regningsbunke som gir meg mildt hjerteinfarkt,hvilket jeg gjerne skulle delt med noen
Jeg ville ikke hatt noen av mennene mine venner endte opp med.Fysj.
Men kan hende de ikke var så gale noen av de andre likevel,sett slik gjennom litt anger?
Jeg prøvde,men jeg er visst altfor hard på kravene.
Og kravene har ikke blitt milder med årene , bare strengere.Og det står ikke i stil til at de beste mennene fremdeles er gift med førstekona , de nestbeste er gift med andrekona og jeg nå har kommet så langt at jeg antakelig ender opp som tredjehustru til en to før meg fant ulevelig av ymse grunner.
Og grunner er det nok av!
Ungkarer på 40 + er en broket gjeng med halvalkiser,menn med underlig oppfatning om hva kvinner skal brukes til eller de drasser fremdeles rundt på mammaen sin og smaker bittert , veldig bittert ,med lemon!
Jeg sitter tilbake med de som jobbet for mye , drakk for mye eller ble holdt for godt fast i sin mors steinhårde jerngrep.
Og hva kan så DE brukes til?
Ingenting .... absolutt intet!
Det sier seg selv...
Hadde de kunnet snekre-hadde de vært gift
Hadde de kunnet mure-hadde de vært gift
Hadde de vært gode elskere -hadde de vært gift
Sånn imellom tar jeg meg kraftig sammen og forsøker finne en.
En slik mildt lett brukt en.
For en sånn der oppfrest sildluktende en med gullkjede rundt halsen ,uknappa skjorte og mage ala type hengebuksvin vil jeg ikke ha!
Hengebuken kan jeg selv stå for liksom!
Men de som ikke har hengebuk og som har gjennknappede skjorter og ikke for ille kroppslukt?
Da er det så mye annet feil på dem
Og det er fortvilendes,for ...venter jeg lenger nå,ender jeg opp med fjerdesorteringen og den er om mulig enda værre.
Nei,lykken må være å finne en som er såpass bitter etter føste skilsmissen at han sto over andre sorteringen og er fersk i kjøttet ,fast i fisken og enda ikke er helt ødelagt !!!
En jeg liksom kan ødelegge selv!
HUNDEPASS
Hundepasserske , det er hva jeg har blitt
Egentlig er det hverken frivillig , eller meg , men enn så lenge , er bikkja her , og derom hersker ingen tvil
Bikkja? Er på størrelse med en kalv ,og spiser hundeknotter, sko,vaskekluter,doruller,katter og ingen kan forestille seg knaset fra de gule metallboksene fra Stabburet med leverposteig inni , når hunden tygger seg igjennom.Praktisk? En slipp åpne boksene , for bikkja gjør det selv jo .
Vi er ikke helt på linje når det kommer til turgåing.En ting er hundelenka , som er tykkt blått tau som er i ferd med å rakne,men spørsmålet er, hvem går tur med hvem?
Noe annet er hva som kommer UT av den der bikkja.
Det er ikke måte på mengder liksom.
Jeg hadde noen snerne små hundeposer liggende, slike svarte noen som man peller opp "restavfall" med , men med slik bikkje , innser jeg jo at søplesekker er nok en størrelse på hundepose som passer bedre.
Det er liksom bortimot tremeterskabler som legges.
Den er en blanding mellom noe ingen vet hva er, Rottwailer og Schæfer. De to sistnevnte er greit nok , men den siste tredjedelen der ? Jeg vil anta det er noe stivbeit , trassigt noe som ikke lar seg videre lett temme
Jeg er litt småengstelig i utgangspunktet for store hunder.Og denne hunden her ? Den er veldig begeistret for meg,Neida, jeg ror ikke den anser meg som mat , enda...ikke så lenge den får knotter.Men i tilfelle har jeg en boks leverposteig i lomma , så jeg har noe å avlede den med , sånn i tilfelle
Bare jeg rører på meg i en antydning til å skulle bevege meg , reiser den seg .Liksom en tror jeg prøver å rømme.Følgen er at den er med meg overalt.Har du noengang forsøkt sitte på do ,med en kalv som sleiker deg i nakken mens du skal tisse?Jeg får ikke tissa.
Den lukter gammal leverposteig fra kjeften , skal sitte fang og eter doruller mens den venter.Og ja, jeg har hørt om tannbørsting av hundetenner, og nei , inni den kjeften der, skal ikke jeg , ikke engang med langskaftet feiekost
Jeg er ikke flink å oppdra store hunder,det har jeg funnet ut.
Greit da,med slike små en kan tuppe med skospissen,men denne her ? Den tupper en ikke lett ned fra sofaen,og når den passerer stuebordet,gjør den kort prosess med det meste som står oppå det bordet.
Det er for tiden ingen tv middager å spore i dette huset.Og plass på sofa er det så som så med.
Ja,jeg vet det bare er å be den hoppe ned, men den viser bare litt av alle tennene sine og da blir jeg både myk og medgjørlig. Jeg tror kan hende den er døv?
Noer positivt følger det da med denne hundepasse jobben.Sønnen min får 300 kroner dagen for jobben.Og det er jo godt betalt for at jeg passer hund. Og ingen tør rane meg uansett hvor mørke bakgater jeg går i og jeg har lært meg både å stå tolmodig å vente og å ta 7 mils steg. At skuldren snart er ute av ledd, at der ikke er katter igjen i nabolaget og at leverposteigbokser er dyr hundemat får så være.
Jeg får jo en slags form for trim , der jeg flyr over stokk og stein ,og skrittelleren min passerte 21000 steg i går .
Det føltest ikke som jeg satte beina på bakken så ofte ,men sier den 21000 ganger,ja da gjør den det da.
For når man går tur med denne kalven her , da går man , til hunden vil hjem
Men en ting har den lært mens den har vært her.Og det er respekt for gammalkloa Pys meg Rundtomkring .Husets egen tyrann.
For de møttes i loftstrappa , og Pys?Han kan bli vel så stor som en kalv om han må,og det måtte han .
Kampen endte med Pys sittende oppå veggseksjonen , doven og likegyldig ,mens han sleika kloa rein for hundepels , slintrer og blod , mens hele den digre kalven av en hund , la halen mellom beina , tissa på gulvet i skrekk og i bunn og grunn har fått respekt for en olm katt
Det gjorde litt godt inni meg , selv om dammen fra bikkja rant ned , trinn for trinn fra loftet og ned på stuegulvet.
Nå vet jeg at jeg kan rope på katta , skulle bikkja bli for sulten
Egentlig er det hverken frivillig , eller meg , men enn så lenge , er bikkja her , og derom hersker ingen tvil
Bikkja? Er på størrelse med en kalv ,og spiser hundeknotter, sko,vaskekluter,doruller,katter og ingen kan forestille seg knaset fra de gule metallboksene fra Stabburet med leverposteig inni , når hunden tygger seg igjennom.Praktisk? En slipp åpne boksene , for bikkja gjør det selv jo .
Vi er ikke helt på linje når det kommer til turgåing.En ting er hundelenka , som er tykkt blått tau som er i ferd med å rakne,men spørsmålet er, hvem går tur med hvem?
Noe annet er hva som kommer UT av den der bikkja.
Det er ikke måte på mengder liksom.
Jeg hadde noen snerne små hundeposer liggende, slike svarte noen som man peller opp "restavfall" med , men med slik bikkje , innser jeg jo at søplesekker er nok en størrelse på hundepose som passer bedre.
Det er liksom bortimot tremeterskabler som legges.
Den er en blanding mellom noe ingen vet hva er, Rottwailer og Schæfer. De to sistnevnte er greit nok , men den siste tredjedelen der ? Jeg vil anta det er noe stivbeit , trassigt noe som ikke lar seg videre lett temme
Jeg er litt småengstelig i utgangspunktet for store hunder.Og denne hunden her ? Den er veldig begeistret for meg,Neida, jeg ror ikke den anser meg som mat , enda...ikke så lenge den får knotter.Men i tilfelle har jeg en boks leverposteig i lomma , så jeg har noe å avlede den med , sånn i tilfelle
Bare jeg rører på meg i en antydning til å skulle bevege meg , reiser den seg .Liksom en tror jeg prøver å rømme.Følgen er at den er med meg overalt.Har du noengang forsøkt sitte på do ,med en kalv som sleiker deg i nakken mens du skal tisse?Jeg får ikke tissa.
Den lukter gammal leverposteig fra kjeften , skal sitte fang og eter doruller mens den venter.Og ja, jeg har hørt om tannbørsting av hundetenner, og nei , inni den kjeften der, skal ikke jeg , ikke engang med langskaftet feiekost
Jeg er ikke flink å oppdra store hunder,det har jeg funnet ut.
Greit da,med slike små en kan tuppe med skospissen,men denne her ? Den tupper en ikke lett ned fra sofaen,og når den passerer stuebordet,gjør den kort prosess med det meste som står oppå det bordet.
Det er for tiden ingen tv middager å spore i dette huset.Og plass på sofa er det så som så med.
Ja,jeg vet det bare er å be den hoppe ned, men den viser bare litt av alle tennene sine og da blir jeg både myk og medgjørlig. Jeg tror kan hende den er døv?
Noer positivt følger det da med denne hundepasse jobben.Sønnen min får 300 kroner dagen for jobben.Og det er jo godt betalt for at jeg passer hund. Og ingen tør rane meg uansett hvor mørke bakgater jeg går i og jeg har lært meg både å stå tolmodig å vente og å ta 7 mils steg. At skuldren snart er ute av ledd, at der ikke er katter igjen i nabolaget og at leverposteigbokser er dyr hundemat får så være.
Jeg får jo en slags form for trim , der jeg flyr over stokk og stein ,og skrittelleren min passerte 21000 steg i går .
Det føltest ikke som jeg satte beina på bakken så ofte ,men sier den 21000 ganger,ja da gjør den det da.
For når man går tur med denne kalven her , da går man , til hunden vil hjem
Men en ting har den lært mens den har vært her.Og det er respekt for gammalkloa Pys meg Rundtomkring .Husets egen tyrann.
For de møttes i loftstrappa , og Pys?Han kan bli vel så stor som en kalv om han må,og det måtte han .
Kampen endte med Pys sittende oppå veggseksjonen , doven og likegyldig ,mens han sleika kloa rein for hundepels , slintrer og blod , mens hele den digre kalven av en hund , la halen mellom beina , tissa på gulvet i skrekk og i bunn og grunn har fått respekt for en olm katt
Det gjorde litt godt inni meg , selv om dammen fra bikkja rant ned , trinn for trinn fra loftet og ned på stuegulvet.
Nå vet jeg at jeg kan rope på katta , skulle bikkja bli for sulten
øकोनोमी
nå er det slik , at i blandt løper lommeboka foran , og jeg etter , mens jeg fortvilet forsøker ta den igjen .
Jeg har en ganske ny lommebok egentlig , men jeg angrer på at jeg kjøpte den , for den er så inderlig laus i glidelåsen .Den åpner seg og lukker seg sånn litt i hytt og pine .
Når en står på butikken å har handlet melk og brød , slik det sto på handlelappen , og kjeks,lommelyktsbattereier,litt ekstra kjøttdeig , og en pose sjokolade , og en kake som var på tilbud samt noen liter appelsinjuice , enda ingen liker det ,og skal betale , DA virker plutselig ikke lommeboka og pengene som skulle stått på kortet.
Mens når jeg sitter der på byen en sen lørdag ,begersvingende og lommeboka absolutt burde holdt seg i lomma , da velter den frem og ruller ut hundringser som om det var kronestykker.
Samme fenomenet har lommeboka mi , hos gartneren , på resturant, inne i tøy og skobutikker og . Det er bare når regninger skal betales , og melka og brødet ,den plutselig ikke vil noe mer.
Jeg fatter og begriper meg ikke på økonomien min jeg .
Hvor blir alle pengene av ?Hva gjør jeg feil?
Nå er jeg blakk nå
Jeg har bare en løsning igjen jeg ... og det er å ringe hun der klarsynte spådamen på tlf 921 68774 .Hun er sannferdig og har lang erfaring står det.
Kan hende hun kan forklare meg hvor alle pengene mine tar veien ?
Det koster bare 29,50 pr minutt også
Og det må jo kalles rimelig økonomisk veiledning ?
Jeg har en ganske ny lommebok egentlig , men jeg angrer på at jeg kjøpte den , for den er så inderlig laus i glidelåsen .Den åpner seg og lukker seg sånn litt i hytt og pine .
Når en står på butikken å har handlet melk og brød , slik det sto på handlelappen , og kjeks,lommelyktsbattereier,litt ekstra kjøttdeig , og en pose sjokolade , og en kake som var på tilbud samt noen liter appelsinjuice , enda ingen liker det ,og skal betale , DA virker plutselig ikke lommeboka og pengene som skulle stått på kortet.
Mens når jeg sitter der på byen en sen lørdag ,begersvingende og lommeboka absolutt burde holdt seg i lomma , da velter den frem og ruller ut hundringser som om det var kronestykker.
Samme fenomenet har lommeboka mi , hos gartneren , på resturant, inne i tøy og skobutikker og . Det er bare når regninger skal betales , og melka og brødet ,den plutselig ikke vil noe mer.
Jeg fatter og begriper meg ikke på økonomien min jeg .
Hvor blir alle pengene av ?Hva gjør jeg feil?
Nå er jeg blakk nå
Jeg har bare en løsning igjen jeg ... og det er å ringe hun der klarsynte spådamen på tlf 921 68774 .Hun er sannferdig og har lang erfaring står det.
Kan hende hun kan forklare meg hvor alle pengene mine tar veien ?
Det koster bare 29,50 pr minutt også
Og det må jo kalles rimelig økonomisk veiledning ?
SKVETTEN
Jeg mener , det er jo en grunn til at man nyser ? Må man nyse , da nyser man .For nysing er symptom på at noe befinner seg i nesa ,som ikke har sin plass der og som vil ut
Så når du nyser , har du egentlig godt av det.
Og når nyset kommer ? da kvitter du deg med mange plager
Slike som
-En blir kvitt generelle uhumskheter i neseborene.
Bussemenn sitt som klistra oppetter veggen fem meter unna .Det får gammal tapet til å se modernistisk ut.Strukturtapet ?
-Snørr.. hva skal egentlig den være god for ? ut med seg ...
Forhåpentligvis har man ett sted å gjøre av det.Om ikke tørker en seg med neven og later som det ikke kom noe ut , men alle vet det kom noe.Og alle følger med på hvor du eventuelt skal gjøre av det ,og du lurer veldig selv og.Oppi lomma ?
-Den lille tisseskvetten.
Alle har en liten tisseskvett liggende klar til når man må nyse.
Å ha slike skvetter som bakterier kan florere i er usunnt.Ut med seg.
-Luftplager..bak ?
Naboen ter seg , de tror jo du skyter etter dem.
Problemet er når politiet kommer og du skal forklare deg .
Nysing er sunnt for deg .
Men noen ganger , sittende i skinnsofa , eller i finere selskaper er det en fordel å kunne utsette nysene litt.
Hva gjør man egentlig da?
Da biter man seg i tunga, presser tunga opp i ganen , klemmer sammen neseborene og holder pusten
Problemet er da at nysen kan inntreffe aldeles ukontrollert.
Da er det bedre med en nys inni neven , som oppsamler for snørr og bussemenner ,enn disse digre nysene som kommer brått.Så brått at du rekk ikke knipe skinnbørsa,og urinveiene , og dekke for med neven.
Plutselig sitt du der, og har skvetta ,fist og har neven full av snørr.
Ai, det er deilig å leve !
Alle nyser .. du og ...ikke prøv å nekt
Så når du nyser , har du egentlig godt av det.
Og når nyset kommer ? da kvitter du deg med mange plager
Slike som
-En blir kvitt generelle uhumskheter i neseborene.
Bussemenn sitt som klistra oppetter veggen fem meter unna .Det får gammal tapet til å se modernistisk ut.Strukturtapet ?
-Snørr.. hva skal egentlig den være god for ? ut med seg ...
Forhåpentligvis har man ett sted å gjøre av det.Om ikke tørker en seg med neven og later som det ikke kom noe ut , men alle vet det kom noe.Og alle følger med på hvor du eventuelt skal gjøre av det ,og du lurer veldig selv og.Oppi lomma ?
-Den lille tisseskvetten.
Alle har en liten tisseskvett liggende klar til når man må nyse.
Å ha slike skvetter som bakterier kan florere i er usunnt.Ut med seg.
-Luftplager..bak ?
Naboen ter seg , de tror jo du skyter etter dem.
Problemet er når politiet kommer og du skal forklare deg .
Nysing er sunnt for deg .
Men noen ganger , sittende i skinnsofa , eller i finere selskaper er det en fordel å kunne utsette nysene litt.
Hva gjør man egentlig da?
Da biter man seg i tunga, presser tunga opp i ganen , klemmer sammen neseborene og holder pusten
Problemet er da at nysen kan inntreffe aldeles ukontrollert.
Da er det bedre med en nys inni neven , som oppsamler for snørr og bussemenner ,enn disse digre nysene som kommer brått.Så brått at du rekk ikke knipe skinnbørsa,og urinveiene , og dekke for med neven.
Plutselig sitt du der, og har skvetta ,fist og har neven full av snørr.
Ai, det er deilig å leve !
Alle nyser .. du og ...ikke prøv å nekt
KU
Ettter å ha stått på butikken i dag , fast bestemt på å servere familien ekte Norskt Kjøtt ,fortrinnsvis noe man kan kalle biff, dvs mørt kjøtt som er tyggbart , ikke bjeffer eller forblør på tallerknen min
For sushi, det er fisk det , ikke kjøtt , søker jeg herved etter forbundsfeller til en liten privat bedrift jeg har tenkt å starte .
Jeg fikk jo helt sjokk da jeg så hvor mye en Norsk KU egentlig koster
Med en kilopris på rundt 300kr , og det faktum at en KU veier rundt 250 kilo ser jo alle og enhver at dette er det store penger i .
Og det er ikke noen grunn til at ett oversubsidiert landbruk skal sitte med slike inntekter , ute å være solidariske ?
For de får jo tilbake skatten de betaler , og jeg betaler, i form av subsidier , så for en bonde er det jo vinn -vinn uansett , og de er sikkert forsikret mot at noen låner kyra deres og !
Tross alt er jo sauene deres forsikret mot å bli spist av ulver.
Ulver i dag er forskrekkelig sulte i grunn ? det er en halv million sauer... ti prosent av dem er 50 tusen det , og 5 ulver, som er det siste ulvetelling viser deler disse . Noe forteller meg at Norsk ulv ? Er lettsprengte og skrekkelig overvektige , for Himmel hvor de eter!
Jeg hadde tenkt det slik , at vi danner en ti tolv grupper , eller avdelinger som det heter på fint. Hver av disse avdelingene beståtr av en som er dyktig bak rattet , to som slår hardt , en som kan flå og forhåpentligvis minst en som har en fortid som slakter i en eller annen form .Eneste begrensningen jeg har , er at jeg ikke ansetter noen slike av dem som driv borte i Kina å flår hunder levende. Dem liker jeg ikke
Hver avdeling vil få utlevert en Mercedes , av ukjentårgang (sigøynerkjørt ), , en stor samekniv (håndlaget fra knivsmed Strømseng i Kautokeino) og en amme bh
Ammebh er for kyr med ekstremt store jur. Vi kan ikke la noe henge og slenge etter oss ?
Siden skal avdelingene kjøre rundt langsettter Norske landeveier , på Kujakt.
Kujakt er det hele året , der er ikke tidsbegrenset , slik som elgjakt og rypejakt og slikt .
Når avdelingene finn ei ku , jumper de ut av bilen , smeller til kua mellom hornene med ei steikepanne , drar den etter ammebhen inn i Mercedesen og returnerer til "kontoret "
Der vil kontorpersonalet få utlevert sin andel av fortjenesten , som vil ligge på ca 25000 pr innleverte ku
Videre foredling av kua , vil være en beskyttet prosess, patentert selvsagt .
Så dette vil ikke bli lagt ut i dette fora
Alle intresserte bes henvende seg snarest med cv og vil bli behandlet svært konfidensielt .
Er du spesielt god på tyvslakt ?
Ta gjerne med en hjort , en rein eller en elg for å vise !
( kjøttet vil ikke bli levert tilbake )
For sushi, det er fisk det , ikke kjøtt , søker jeg herved etter forbundsfeller til en liten privat bedrift jeg har tenkt å starte .
Jeg fikk jo helt sjokk da jeg så hvor mye en Norsk KU egentlig koster
Med en kilopris på rundt 300kr , og det faktum at en KU veier rundt 250 kilo ser jo alle og enhver at dette er det store penger i .
Og det er ikke noen grunn til at ett oversubsidiert landbruk skal sitte med slike inntekter , ute å være solidariske ?
For de får jo tilbake skatten de betaler , og jeg betaler, i form av subsidier , så for en bonde er det jo vinn -vinn uansett , og de er sikkert forsikret mot at noen låner kyra deres og !
Tross alt er jo sauene deres forsikret mot å bli spist av ulver.
Ulver i dag er forskrekkelig sulte i grunn ? det er en halv million sauer... ti prosent av dem er 50 tusen det , og 5 ulver, som er det siste ulvetelling viser deler disse . Noe forteller meg at Norsk ulv ? Er lettsprengte og skrekkelig overvektige , for Himmel hvor de eter!
Jeg hadde tenkt det slik , at vi danner en ti tolv grupper , eller avdelinger som det heter på fint. Hver av disse avdelingene beståtr av en som er dyktig bak rattet , to som slår hardt , en som kan flå og forhåpentligvis minst en som har en fortid som slakter i en eller annen form .Eneste begrensningen jeg har , er at jeg ikke ansetter noen slike av dem som driv borte i Kina å flår hunder levende. Dem liker jeg ikke
Hver avdeling vil få utlevert en Mercedes , av ukjentårgang (sigøynerkjørt ), , en stor samekniv (håndlaget fra knivsmed Strømseng i Kautokeino) og en amme bh
Ammebh er for kyr med ekstremt store jur. Vi kan ikke la noe henge og slenge etter oss ?
Siden skal avdelingene kjøre rundt langsettter Norske landeveier , på Kujakt.
Kujakt er det hele året , der er ikke tidsbegrenset , slik som elgjakt og rypejakt og slikt .
Når avdelingene finn ei ku , jumper de ut av bilen , smeller til kua mellom hornene med ei steikepanne , drar den etter ammebhen inn i Mercedesen og returnerer til "kontoret "
Der vil kontorpersonalet få utlevert sin andel av fortjenesten , som vil ligge på ca 25000 pr innleverte ku
Videre foredling av kua , vil være en beskyttet prosess, patentert selvsagt .
Så dette vil ikke bli lagt ut i dette fora
Alle intresserte bes henvende seg snarest med cv og vil bli behandlet svært konfidensielt .
Er du spesielt god på tyvslakt ?
Ta gjerne med en hjort , en rein eller en elg for å vise !
( kjøttet vil ikke bli levert tilbake )
røvin
Respekt... for rødvin
Jeg drikker aldri rødvin dersom det er til å unngå .
Jeg holder meg til hvitvin .
Ikke ett vondt ord sagt om rødvin sånn egentlig , men ,rødvin er skumle saker.
Så uansett , dersom der er ett valg , dersom der er en mulighet ,velger jeg hvitvin .
Forskjellen mellom de to går på mer enn farge.
Det er sjeldent forøvrig man finn hvitvin beskrevet med ettersmak av sigar (jeg vil anta det er en hel sigar , ikke asken eller sneipen) lakris , solbær og annet som ikke jeg skjønner hvordan noen kan kjenne.
Rødvin er jo laget av druer , og det er vel det jeg kjenner smaken av .med mindre det da løp en solbærbusk med lakrislisser , røykende på en sigar kjapt forbi og ble tråkket ned i massen av røde druer.
Ikke minst , rødvinen er alså skummel.
Hvitvin derimot ,er ett trygt valg.
dette fant jeg ut , her en aften jeg satt med bredt glis , svingende på rødvinsglasset mens jeg fortalte skrønehistorier og alle synes jeg var så morsom
At jeg ikke var fullt så morsom som jeg trodde fant jeg ut da jeg var innom toalettet .
Da jeg blunket lurt til den populære vittige samfunnselskede humorklumpen i speilet og flekket tenner til henne og avga ett lite knurr...åpenbarte tidenes mest lilla tenner seg .
Jeg mener det, de var helt dyp lilla!
At folk tør drikke rødvin?
Der sitt du å skal hale i land en millionkontrakt , og smiler smiskende for kunden din , med rødvinsglasset i neven , risikerer du å blottlegge det du tror er en hvit perlerad,men som viste seg å se ut som ett sett klakkere i type blodrødt .
Ville jeg skrevet under på den kontrakten ? neppe !
Tenk å sitte der med ditt hjertes utkårede .Fin middag.Stearinlys og romantisk musikk , nippende til rødvinen din .
Så smiler han til deg og tennene var slettest hverken delikate eller flotte . De er helt rødlilla.
Neppe han får høre det lette svusjet av trusa som faller på gulvet da nei
Røvin er UT , dersom du skal noe annet enn det som er innenfor rekkevidde av colgate whitening mot tannstein , dårlig ånde og lilla tenner !
Jeg drikker aldri rødvin dersom det er til å unngå .
Jeg holder meg til hvitvin .
Ikke ett vondt ord sagt om rødvin sånn egentlig , men ,rødvin er skumle saker.
Så uansett , dersom der er ett valg , dersom der er en mulighet ,velger jeg hvitvin .
Forskjellen mellom de to går på mer enn farge.
Det er sjeldent forøvrig man finn hvitvin beskrevet med ettersmak av sigar (jeg vil anta det er en hel sigar , ikke asken eller sneipen) lakris , solbær og annet som ikke jeg skjønner hvordan noen kan kjenne.
Rødvin er jo laget av druer , og det er vel det jeg kjenner smaken av .med mindre det da løp en solbærbusk med lakrislisser , røykende på en sigar kjapt forbi og ble tråkket ned i massen av røde druer.
Ikke minst , rødvinen er alså skummel.
Hvitvin derimot ,er ett trygt valg.
dette fant jeg ut , her en aften jeg satt med bredt glis , svingende på rødvinsglasset mens jeg fortalte skrønehistorier og alle synes jeg var så morsom
At jeg ikke var fullt så morsom som jeg trodde fant jeg ut da jeg var innom toalettet .
Da jeg blunket lurt til den populære vittige samfunnselskede humorklumpen i speilet og flekket tenner til henne og avga ett lite knurr...åpenbarte tidenes mest lilla tenner seg .
Jeg mener det, de var helt dyp lilla!
At folk tør drikke rødvin?
Der sitt du å skal hale i land en millionkontrakt , og smiler smiskende for kunden din , med rødvinsglasset i neven , risikerer du å blottlegge det du tror er en hvit perlerad,men som viste seg å se ut som ett sett klakkere i type blodrødt .
Ville jeg skrevet under på den kontrakten ? neppe !
Tenk å sitte der med ditt hjertes utkårede .Fin middag.Stearinlys og romantisk musikk , nippende til rødvinen din .
Så smiler han til deg og tennene var slettest hverken delikate eller flotte . De er helt rødlilla.
Neppe han får høre det lette svusjet av trusa som faller på gulvet da nei
Røvin er UT , dersom du skal noe annet enn det som er innenfor rekkevidde av colgate whitening mot tannstein , dårlig ånde og lilla tenner !
røvin
Respekt... for rødvin
Jeg drikker aldri rødvin dersom det er til å unngå .
Jeg holder meg til hvitvin .
Ikke ett vondt ord sagt om rødvin sånn egentlig , men ,rødvin er skumle saker.
Så uansett , dersom der er ett valg , dersom der er en mulighet ,velger jeg hvitvin .
Forskjellen mellom de to går på mer enn farge.
Det er sjeldent forøvrig man finn hvitvin beskrevet med ettersmak av sigar (jeg vil anta det er en hel sigar , ikke asken eller sneipen) lakris , solbær og annet som ikke jeg skjønner hvordan noen kan kjenne.
Rødvin er jo laget av druer , og det er vel det jeg kjenner smaken av .med mindre det da løp en solbærbusk med lakrislisser , røykende på en sigar kjapt forbi og ble tråkket ned i massen av røde druer.
Ikke minst , rødvinen er alså skummel.
Hvitvin derimot ,er ett trygt valg.
dette fant jeg ut , her en aften jeg satt med bredt glis , svingende på rødvinsglasset mens jeg fortalte skrønehistorier og alle synes jeg var så morsom
At jeg ikke var fullt så morsom som jeg trodde fant jeg ut da jeg var innom toalettet .
Da jeg blunket lurt til den populære vittige samfunnselskede humorklumpen i speilet og flekket tenner til henne og avga ett lite knurr...åpenbarte tidenes mest lilla tenner seg .
Jeg mener det, de var helt dyp lilla!
At folk tør drikke rødvin?
Der sitt du å skal hale i land en millionkontrakt , og smiler smiskende for kunden din , med rødvinsglasset i neven , risikerer du å blottlegge det du tror er en hvit perlerad,men som viste seg å se ut som ett sett klakkere i type blodrødt .
Ville jeg skrevet under på den kontrakten ? neppe !
Tenk å sitte der med ditt hjertes utkårede .Fin middag.Stearinlys og romantisk musikk , nippende til rødvinen din .
Så smiler han til deg og tennene var slettest hverken delikate eller flotte . De er helt rødlilla.
Neppe han får høre det lette svusjet av trusa som faller på gulvet da nei
Røvin er UT , dersom du skal noe annet enn det som er innenfor rekkevidde av colgate whitening mot tannstein , dårlig ånde og lilla tenner !
Jeg drikker aldri rødvin dersom det er til å unngå .
Jeg holder meg til hvitvin .
Ikke ett vondt ord sagt om rødvin sånn egentlig , men ,rødvin er skumle saker.
Så uansett , dersom der er ett valg , dersom der er en mulighet ,velger jeg hvitvin .
Forskjellen mellom de to går på mer enn farge.
Det er sjeldent forøvrig man finn hvitvin beskrevet med ettersmak av sigar (jeg vil anta det er en hel sigar , ikke asken eller sneipen) lakris , solbær og annet som ikke jeg skjønner hvordan noen kan kjenne.
Rødvin er jo laget av druer , og det er vel det jeg kjenner smaken av .med mindre det da løp en solbærbusk med lakrislisser , røykende på en sigar kjapt forbi og ble tråkket ned i massen av røde druer.
Ikke minst , rødvinen er alså skummel.
Hvitvin derimot ,er ett trygt valg.
dette fant jeg ut , her en aften jeg satt med bredt glis , svingende på rødvinsglasset mens jeg fortalte skrønehistorier og alle synes jeg var så morsom
At jeg ikke var fullt så morsom som jeg trodde fant jeg ut da jeg var innom toalettet .
Da jeg blunket lurt til den populære vittige samfunnselskede humorklumpen i speilet og flekket tenner til henne og avga ett lite knurr...åpenbarte tidenes mest lilla tenner seg .
Jeg mener det, de var helt dyp lilla!
At folk tør drikke rødvin?
Der sitt du å skal hale i land en millionkontrakt , og smiler smiskende for kunden din , med rødvinsglasset i neven , risikerer du å blottlegge det du tror er en hvit perlerad,men som viste seg å se ut som ett sett klakkere i type blodrødt .
Ville jeg skrevet under på den kontrakten ? neppe !
Tenk å sitte der med ditt hjertes utkårede .Fin middag.Stearinlys og romantisk musikk , nippende til rødvinen din .
Så smiler han til deg og tennene var slettest hverken delikate eller flotte . De er helt rødlilla.
Neppe han får høre det lette svusjet av trusa som faller på gulvet da nei
Røvin er UT , dersom du skal noe annet enn det som er innenfor rekkevidde av colgate whitening mot tannstein , dårlig ånde og lilla tenner !
mandag 21. september 2009
Flesk
Har du noen gang sett henne ?
Den feite bruden ?
Hun som skal gifte seg med byens kjekkas nummer en , som alle de radmagre superintelligente , alltid kåte damene ligg langflate etter.
Han som kunne fått hvemsomhelst ,men som antakeligvis falt for en kjøttkakesaus med tilhørende fløtestuede poteter.
Det er tre ting menn MÅ ha heter det... Sex, mat og trygghet .
Hvor bedre enn å få det hos den feite bruden ?
Ingen andre vil ha henne , hun er for feit til ikke ta vare på mannen og gi ham all sex han vil ha ,og mat er neppe noe problem .Om hun ikke har tømt kjøleskapet da.
I takknemlighet kneiser hun nakken i brudekjolen størrelse presenningen på Nidarosdomen , den store dagen , og antakelig brenner tårene bak øynene fordi hun ser ut som en strandet hval .
Gratulasjonene sitter løst,hvilket ikke underlig er.
Formelen for det hele er FEIT= takknemlig x ydmyk opphøyd i 4 potens
Get up , stand up ,
stand up for your rights !!
Get up , stand up ,
Don`t give up the fight ...
Det brenner... Det brenner i skam
Har du noen gang sett henne ?
Hun som spiser light ,sukkerfri,ingenting uten smør ?
Hun som ikke kan ta seg ett bløtkakestykke uten å vite at alle ser henne og tenker :"At hun ikke skjønner hvor feit hun er ?"og lener seg mot sin radmagre fortrolige og hvisker , passelig halvhøyt" Jeg blir kvalm "
Hun som flirer inni seg av menns uttalelse om at menn vil ha former ,mens de sikler på radmagerjoggelange øyevipper og stuffa flate puppedamen og har sexfantasier om å snurre henne som en snurrebass rundt på snoppen og bøye henne i alle retninger uten at en eneste valke kommer tilsynes, fordi hun vet sannheten .
Formelen for det hele er LYKKE= Bløtkake x kvadratroten på egenverd
Get up , stand up ,
stand up for your rights !!
Get up , stand up ,
Don`t give up the fight ...
det brenner ... Det brenner av Skam
Har du noen gang sett henne ?
Joggende langsetter veien .Pustende pesende og du vet hun stopper straks du ikke ser henne , og at da har hun tatt ut all energi,er tom for okygen og tror hun skal DØ av hjertestans?
Kan hende det er ditt gode råd som gjorde utslaget
For du reddet henne .
Det var . Du er snill du . For hun visste det ikke
Nei, det er ikke jordskred du hører .Ikke kommer en traktor kjørende heller.
Det du hører er Formelen for MENNESKEVERD = respekt x mellommennesklig forståelse ..før du trykker på delite knappen og håper svaret som kommer ut er
Get up , stand up ,
stand up for your rights !!
Get up , stand up ,
Don`t give up the fight ...
Det brenner ...Det brenner i skam !
Stå på jenter !
Den feite bruden ?
Hun som skal gifte seg med byens kjekkas nummer en , som alle de radmagre superintelligente , alltid kåte damene ligg langflate etter.
Han som kunne fått hvemsomhelst ,men som antakeligvis falt for en kjøttkakesaus med tilhørende fløtestuede poteter.
Det er tre ting menn MÅ ha heter det... Sex, mat og trygghet .
Hvor bedre enn å få det hos den feite bruden ?
Ingen andre vil ha henne , hun er for feit til ikke ta vare på mannen og gi ham all sex han vil ha ,og mat er neppe noe problem .Om hun ikke har tømt kjøleskapet da.
I takknemlighet kneiser hun nakken i brudekjolen størrelse presenningen på Nidarosdomen , den store dagen , og antakelig brenner tårene bak øynene fordi hun ser ut som en strandet hval .
Gratulasjonene sitter løst,hvilket ikke underlig er.
Formelen for det hele er FEIT= takknemlig x ydmyk opphøyd i 4 potens
Get up , stand up ,
stand up for your rights !!
Get up , stand up ,
Don`t give up the fight ...
Det brenner... Det brenner i skam
Har du noen gang sett henne ?
Hun som spiser light ,sukkerfri,ingenting uten smør ?
Hun som ikke kan ta seg ett bløtkakestykke uten å vite at alle ser henne og tenker :"At hun ikke skjønner hvor feit hun er ?"og lener seg mot sin radmagre fortrolige og hvisker , passelig halvhøyt" Jeg blir kvalm "
Hun som flirer inni seg av menns uttalelse om at menn vil ha former ,mens de sikler på radmagerjoggelange øyevipper og stuffa flate puppedamen og har sexfantasier om å snurre henne som en snurrebass rundt på snoppen og bøye henne i alle retninger uten at en eneste valke kommer tilsynes, fordi hun vet sannheten .
Formelen for det hele er LYKKE= Bløtkake x kvadratroten på egenverd
Get up , stand up ,
stand up for your rights !!
Get up , stand up ,
Don`t give up the fight ...
det brenner ... Det brenner av Skam
Har du noen gang sett henne ?
Joggende langsetter veien .Pustende pesende og du vet hun stopper straks du ikke ser henne , og at da har hun tatt ut all energi,er tom for okygen og tror hun skal DØ av hjertestans?
Kan hende det er ditt gode råd som gjorde utslaget
For du reddet henne .
Det var . Du er snill du . For hun visste det ikke
Nei, det er ikke jordskred du hører .Ikke kommer en traktor kjørende heller.
Det du hører er Formelen for MENNESKEVERD = respekt x mellommennesklig forståelse ..før du trykker på delite knappen og håper svaret som kommer ut er
Get up , stand up ,
stand up for your rights !!
Get up , stand up ,
Don`t give up the fight ...
Det brenner ...Det brenner i skam !
Stå på jenter !
fredag 18. september 2009
vitnemål
Jeg skal ha meg jobb
Ikke slik der underbetalt slavejobb der en ikke blir hverken sett eller hørt eller husket ved lønnsoppgjøret på våren .
Neida , jeg skal ha slik en ordentlig en ...
Så, for min faktisk første gang i livet skulle jeg fylle ut noe de kalte CV
-og jeg ante ikke hva de snakket om !
Jeg har hatt jobber før,men ingen av dem har jeg fått gjennom denne CV greia.
Jeg har bare fått jobbene , og det var det liksom
Ikke be meg oversette CV.Jeg aner fremdeles ikke hva disste to bokstavene står for !
Annet enn at når noen ber deg om det , skal du ramse opp alt du har foretatt deg i livet.
Og det var da jeg begynte slite
Hva jeg har gjort gjennom livet , er ikke fortalt i korte ordelag .
Og det er iallefall sikkert , de beste jobbene jeg har hatt? de finnes det ikke papirer på
Ikke fler enn de jeg skriver selv.
Har du vitnemål ? spurte mannen ...
Nei , men jeg har hatt ....
Og hvorfor har du ikke vitnemål lenger ?spurte mannen
Og da måtte jeg jo fortelle det da.Og jeg forsøkte gjøre en lang historie kort
Og det er ikke lett ,men i hovedtrekk var det slik at jeg ble gift , og ble skilt og da satte eksen min fyr på attestene ,trusene og vitnemålene mine
Jeg merket jo at mannen bak skrivebordet begynte å mene både det ene og det andre om meg sånn etterhvert i forklaringen
For han hostet masse , viftet med øynebrynene og ble rød og varm .
Så lurte mannen på hva jeg hadde gjort gjennom årene
Og jeg forklarte om skoler , kurs og videreutdanning
Det var jo greit nok ?
Jeg tror jeg fikk med at jeg var fotballtrener , hadde gått meieriskolen og har ett kurs i magedans.
Jeg skjønte det ikke var "relevant" da han strammet slipsknuten
Så jeg fikk aldri fortalt om lefsekurset og snekkerkurset
Siden gikk vi over til yrkeslivet mitt
Og jeg forklarte om jobben for Røde Kors der jeg satt på en stol og småduppet ,men hadde ørene oppe , slik at jeg kunne reise meg og late som om jeg hadde mye å gjøre når det kom noen .
..jammen ...hva gjorde du da , spurte mannen
Ingenting !
Jeg forklarte om jobben på smelteverket da jeg dryppet flussyre på sjefen og denne ble sykemeldt.
Jeg fortalte om de to bortskjemte engelske ungene jeg lærte norsk og om jobben med å sisle bæsjebleier av gamlinger på kvileheimen og at jeg bakte brød der
Noe mer ,spurte mannen ..
Joda, men ikke noe jeg kan fortelle for mye om .
Men så fortelte jeg det visst likevel , og ramset opp noen svarte jobber
Men , som jeg sa...jeg fikk ingen attester der ....
Og jeg fortalte om protestfestivalen og at jeg er med der. Og om litt slikt forskjellig småplukk
Så spurte han om jeg snakket noen språk
Og DET gjør jeg hvertfall .
Jeg snakker Norsk , og forstår de fleste dialekter ,men bergensdialekta får meg til å grøsse.jeg forstår dansk men ikke når jeg skal betale .Jeg kan spørre etter doen på tysk frans og spansk og jeg kan litt rom
Hva er rom ? spurte mannen
Og jeg måtte forklare om oldemor som snek seg avsted i ly av nattemørket for å ha seg med en sigøyner ved idrettsplassen bak skolen og det ble en bestefar av det ..som var en smule mørk i hud og hår , samt at bestemor ble aldri gift og tjente til livets opphold som "løsaktig fruentimmer "Da lærer man seg ord som bengalo og horta .. og skjønner en skal egentlig holde kjeft i rasespørsmål
Da reiste begge øyenbrynene på mannen seg .
Har du ellers holdt på med noe , spurte mannen .
Og det var da jeg skjønte jeg måtte forsøke gjøre ett godt inntrykk
Da fortalte jeg om min tid som selvstendig næringsddrivende
Dvs om de 7 årene jeg drev som hønseribestyrer og eggprodusent .Jeg fortalte om hønene som var oppkalt etter damene i nabolaget og om frittgående høns og kyllinger. jeg forklarte også hvorfor klukkhøner kalles klukkhøner og at råtne egg flyter
Da lo han , mannen .
Hva er det for noe galt med høner egentlig ?
Jeg venter spent på fredag .
da skal jeg på nytt intervju nemlig .
Men jeg håper inderlig jeg slipp å ha med meg CV
Ikke slik der underbetalt slavejobb der en ikke blir hverken sett eller hørt eller husket ved lønnsoppgjøret på våren .
Neida , jeg skal ha slik en ordentlig en ...
Så, for min faktisk første gang i livet skulle jeg fylle ut noe de kalte CV
-og jeg ante ikke hva de snakket om !
Jeg har hatt jobber før,men ingen av dem har jeg fått gjennom denne CV greia.
Jeg har bare fått jobbene , og det var det liksom
Ikke be meg oversette CV.Jeg aner fremdeles ikke hva disste to bokstavene står for !
Annet enn at når noen ber deg om det , skal du ramse opp alt du har foretatt deg i livet.
Og det var da jeg begynte slite
Hva jeg har gjort gjennom livet , er ikke fortalt i korte ordelag .
Og det er iallefall sikkert , de beste jobbene jeg har hatt? de finnes det ikke papirer på
Ikke fler enn de jeg skriver selv.
Har du vitnemål ? spurte mannen ...
Nei , men jeg har hatt ....
Og hvorfor har du ikke vitnemål lenger ?spurte mannen
Og da måtte jeg jo fortelle det da.Og jeg forsøkte gjøre en lang historie kort
Og det er ikke lett ,men i hovedtrekk var det slik at jeg ble gift , og ble skilt og da satte eksen min fyr på attestene ,trusene og vitnemålene mine
Jeg merket jo at mannen bak skrivebordet begynte å mene både det ene og det andre om meg sånn etterhvert i forklaringen
For han hostet masse , viftet med øynebrynene og ble rød og varm .
Så lurte mannen på hva jeg hadde gjort gjennom årene
Og jeg forklarte om skoler , kurs og videreutdanning
Det var jo greit nok ?
Jeg tror jeg fikk med at jeg var fotballtrener , hadde gått meieriskolen og har ett kurs i magedans.
Jeg skjønte det ikke var "relevant" da han strammet slipsknuten
Så jeg fikk aldri fortalt om lefsekurset og snekkerkurset
Siden gikk vi over til yrkeslivet mitt
Og jeg forklarte om jobben for Røde Kors der jeg satt på en stol og småduppet ,men hadde ørene oppe , slik at jeg kunne reise meg og late som om jeg hadde mye å gjøre når det kom noen .
..jammen ...hva gjorde du da , spurte mannen
Ingenting !
Jeg forklarte om jobben på smelteverket da jeg dryppet flussyre på sjefen og denne ble sykemeldt.
Jeg fortalte om de to bortskjemte engelske ungene jeg lærte norsk og om jobben med å sisle bæsjebleier av gamlinger på kvileheimen og at jeg bakte brød der
Noe mer ,spurte mannen ..
Joda, men ikke noe jeg kan fortelle for mye om .
Men så fortelte jeg det visst likevel , og ramset opp noen svarte jobber
Men , som jeg sa...jeg fikk ingen attester der ....
Og jeg fortalte om protestfestivalen og at jeg er med der. Og om litt slikt forskjellig småplukk
Så spurte han om jeg snakket noen språk
Og DET gjør jeg hvertfall .
Jeg snakker Norsk , og forstår de fleste dialekter ,men bergensdialekta får meg til å grøsse.jeg forstår dansk men ikke når jeg skal betale .Jeg kan spørre etter doen på tysk frans og spansk og jeg kan litt rom
Hva er rom ? spurte mannen
Og jeg måtte forklare om oldemor som snek seg avsted i ly av nattemørket for å ha seg med en sigøyner ved idrettsplassen bak skolen og det ble en bestefar av det ..som var en smule mørk i hud og hår , samt at bestemor ble aldri gift og tjente til livets opphold som "løsaktig fruentimmer "Da lærer man seg ord som bengalo og horta .. og skjønner en skal egentlig holde kjeft i rasespørsmål
Da reiste begge øyenbrynene på mannen seg .
Har du ellers holdt på med noe , spurte mannen .
Og det var da jeg skjønte jeg måtte forsøke gjøre ett godt inntrykk
Da fortalte jeg om min tid som selvstendig næringsddrivende
Dvs om de 7 årene jeg drev som hønseribestyrer og eggprodusent .Jeg fortalte om hønene som var oppkalt etter damene i nabolaget og om frittgående høns og kyllinger. jeg forklarte også hvorfor klukkhøner kalles klukkhøner og at råtne egg flyter
Da lo han , mannen .
Hva er det for noe galt med høner egentlig ?
Jeg venter spent på fredag .
da skal jeg på nytt intervju nemlig .
Men jeg håper inderlig jeg slipp å ha med meg CV
vekking
Å få en 17 åring opp om morgenene er ..litt .....
Hva skal man kalle det ?
Neimenn du milde helvete !
Først forsøkte jeg med gode ord.
Slikt får 17åringer til å brekke seg .. for å så snu ræva til å sove videre.
Likeså å appelere til samvittighet , både den sosiale og den der samvittigheten som er for mammas skyld.
Det måtte hardere krutt til !
Kaffe på senga ?Kruttsterk , glovarm , servert i kopp uten hank. Da må han jo konsentrere på å holde fast i koppen og kan liksom ikke bare rulle rundt på andre siden ?
Høh..anbefales ikke , med mindre du er skrekkelig glad i å vaske dynetrekk , og madrass og å lære ti nye ord du helst ikke vil kunne .
Røkke dyna av?
Da ble ungen med . Skal sei ..han henger ganske godt fast i den dyna
I tillegg lærer du enda ti nye ord.Fem av dem av ett slikt kaliber at skamrødmen brer seg fra nakkefestet frem til kinnene
Å bare true med å røkke dyna av er lite hensiktsmessig.Da får du bare vite hva ungen din synes om deg , sånn egentlig . Og ikke noe av det er videre pent .
Jeg holdt på å bli død da jeg tømte kaldt vann på . Jeg vant , rett nok, ved at jeg kom først frem til badet og rakk , med ett nødskrik å vri nøkkelen rundt. Det var ikke det om var problemet .Problemet var at jeg hev etter pusten og så stjerner og det tok nokså lang tid før jeg våget åpne døra til badet.
Ungen ?
Hadde lagt seg igjen
Servere frokost på senga ?
Fire dager etter kan man hente størkna leverposteigskiver og melkeglass med tre drukna fluer i .Frokost er nemlig ikke det denne unge mann setter mest pris på en tidlig morgenstund.
Og hvor høyt skal man egentlig skrike til noen når man serverer frokost?
Sette på klassisk musikk utenfor soveromsdøra på full guffe , for så å låse seg inne på badet?
Ikke med mindre du har en stereo å avse!
Terge katten så den pisker med halen og har alle 20 klør ute for så å slippe den oppi senga ?
Sette seg på do, fremdeles med låst dør , å ringe og ringe og ringe til ungen ?
Før eller siden må han da bli våken nok til å svare ?
Eller skru av telefonen
Rive opp døra til soverommet og hyle at det brenner ,kom deg ut , funker EN gang .
Jeg er tom for ideer
Spesielt etter at jeg rett og slett bikket senga over og ungen trillet ut på gulvet for så å rulle seg inn i dyna og sove videre på gulvet .
Jeg kunne sikkert tatt dyna , men våget ikke
Hva nå?
Dette sto ikke på bruksanvisningen da jeg fikk unge !!
Hva skal man kalle det ?
Neimenn du milde helvete !
Først forsøkte jeg med gode ord.
Slikt får 17åringer til å brekke seg .. for å så snu ræva til å sove videre.
Likeså å appelere til samvittighet , både den sosiale og den der samvittigheten som er for mammas skyld.
Det måtte hardere krutt til !
Kaffe på senga ?Kruttsterk , glovarm , servert i kopp uten hank. Da må han jo konsentrere på å holde fast i koppen og kan liksom ikke bare rulle rundt på andre siden ?
Høh..anbefales ikke , med mindre du er skrekkelig glad i å vaske dynetrekk , og madrass og å lære ti nye ord du helst ikke vil kunne .
Røkke dyna av?
Da ble ungen med . Skal sei ..han henger ganske godt fast i den dyna
I tillegg lærer du enda ti nye ord.Fem av dem av ett slikt kaliber at skamrødmen brer seg fra nakkefestet frem til kinnene
Å bare true med å røkke dyna av er lite hensiktsmessig.Da får du bare vite hva ungen din synes om deg , sånn egentlig . Og ikke noe av det er videre pent .
Jeg holdt på å bli død da jeg tømte kaldt vann på . Jeg vant , rett nok, ved at jeg kom først frem til badet og rakk , med ett nødskrik å vri nøkkelen rundt. Det var ikke det om var problemet .Problemet var at jeg hev etter pusten og så stjerner og det tok nokså lang tid før jeg våget åpne døra til badet.
Ungen ?
Hadde lagt seg igjen
Servere frokost på senga ?
Fire dager etter kan man hente størkna leverposteigskiver og melkeglass med tre drukna fluer i .Frokost er nemlig ikke det denne unge mann setter mest pris på en tidlig morgenstund.
Og hvor høyt skal man egentlig skrike til noen når man serverer frokost?
Sette på klassisk musikk utenfor soveromsdøra på full guffe , for så å låse seg inne på badet?
Ikke med mindre du har en stereo å avse!
Terge katten så den pisker med halen og har alle 20 klør ute for så å slippe den oppi senga ?
Sette seg på do, fremdeles med låst dør , å ringe og ringe og ringe til ungen ?
Før eller siden må han da bli våken nok til å svare ?
Eller skru av telefonen
Rive opp døra til soverommet og hyle at det brenner ,kom deg ut , funker EN gang .
Jeg er tom for ideer
Spesielt etter at jeg rett og slett bikket senga over og ungen trillet ut på gulvet for så å rulle seg inn i dyna og sove videre på gulvet .
Jeg kunne sikkert tatt dyna , men våget ikke
Hva nå?
Dette sto ikke på bruksanvisningen da jeg fikk unge !!
sandkasse
Med en gul plastikkspade sitt en liten snørrunge i sandkassa.
Han høvler den lille spaden ned i sanda og graver en grop , som det stadig drysser ny sand ned i
men han gir seg ikke i første omgang .
Har man bestemt seg ,har man noen ganger tolmodigheten som skal til for å spa seg en god grop
Noen ganger ikke.
Men denne dagen hadde den lille stor tolmodighet .
Gropen ble stor den og sanden la han i fanget .
Hensikten med gropåen var til å begynne med ubegripelig ,men etter en times tid kunne man ane at den lille snørrungen
gravde i en ring rundt seg og ikke bare en enkelt grop .Etterhvert ble det for mye sand , så han slengte den ett stykke bortenfor
Den gule plastikkspaden jaget opp å ned , skyflet vekk sand , før den igjen var nedom å tok ett nytt jafs bortover slik at grøften økte i lengde selv om arbeidet virket litt fåfengt
Da kom en ny gutt.leiende på mammaen sin , og denne mammaen parkerte gutten litt tilsides for ham med den gule plastikkspaden .
"Nå må dere være flinke å leke , og huske å dele , sa mammaen før hun gikk å satte seg på parkbenken
Denne nye gutten ? Han hadde en rød spade
Og ikke bare det, han hadde bøtte i tillegg
Brått sluttet gutten med den gule spaden å jobbe. Stille satt han å betraktet den nye gutten.
Den røde spaden jaget effektivt etter stadig mer sand og snart var første bøtten allerede full .
Gutten tok så spaden , klappet pent på toppen , før han satte bøtten på hodet , og vips , hadde han bygget ett sandslott.
På ny begynte han fylle bøtten .-Og ett nytt sandslott sto klar
Og enda ett .
Gutten med den gula spaden flyttet forsiktig på det ene benet sitt da den røde spaden kom nær .
Sanden forsvant med raskere og raskere tempo og den lille flyttet seg stadig lenger og lenger mot kanten av sandkassa
Sandslottene var mange og de var flotte i forhold til den grøften den lille med den gule spaden hadde forsøkt bygge seg
Nå var det jo så , at litt utstyr gjør stor forskjell i blandt , også i sandkassa .
Men det kan være hardt , for selv så må , å stadig måtte vike , å stadig bli overgått , og stadig måtte flytte seg for å lage plass. Selv de ganger da det er meningen å dele ,meningen å være fler og ment for alle å kunne leke sammen
Så , etter å ha betraktet sin nye lekekamerat en stund , satt han å betraktet sin gule plastikkspade litt , før han tok litt sand i den , aller ytterst og slettest ikke mye , og slengte på ham med bøtte og spade.
Den traff . Litt på armen og sånn
Han reagerte ikke selv om han meget godt visste hva som skjedde .Og den lille med den gule spaden ville nok fortelle den nye noe ,så den lille tok enda en spade , denne gangen med enda litt mer sand i og slengte på den andre
Fremdeles satt denne stille , men han gløttet på gutten med den gule spaden i øyekroken
Igjen og igjen kastet den lille sand .
Og etterhvert kunne en skimte ett skinn av ergrelse i blikket på ham med både bøtte og spade
Han fylte siste bøtten sin sakt , med omhu , liksom hvert enkelt sandkorn ble lagt oppi med omhu . Da bøtta var full satt han der , liksom han ventet
Og da den lille med den gule plastspaden igjen sendte avsted en ladning , på litt måfå , reiste den andre seg , i sin fulle vrede , og tømte hele spannet med sand i hodet på den lille .
Så kan man undres over både mål og mening , om rettferdighet og å kjenne sin besøkelsestid.
Man kan ane konsekvens av handling og man kan forstå både den ene og den andre , om man ser på denne episoden i sandkassa fra den ene eller andre synsvinkel
Men den virkelige sannhet kommer ikke til syne , før man har sett alt som skjedde
Han høvler den lille spaden ned i sanda og graver en grop , som det stadig drysser ny sand ned i
men han gir seg ikke i første omgang .
Har man bestemt seg ,har man noen ganger tolmodigheten som skal til for å spa seg en god grop
Noen ganger ikke.
Men denne dagen hadde den lille stor tolmodighet .
Gropen ble stor den og sanden la han i fanget .
Hensikten med gropåen var til å begynne med ubegripelig ,men etter en times tid kunne man ane at den lille snørrungen
gravde i en ring rundt seg og ikke bare en enkelt grop .Etterhvert ble det for mye sand , så han slengte den ett stykke bortenfor
Den gule plastikkspaden jaget opp å ned , skyflet vekk sand , før den igjen var nedom å tok ett nytt jafs bortover slik at grøften økte i lengde selv om arbeidet virket litt fåfengt
Da kom en ny gutt.leiende på mammaen sin , og denne mammaen parkerte gutten litt tilsides for ham med den gule plastikkspaden .
"Nå må dere være flinke å leke , og huske å dele , sa mammaen før hun gikk å satte seg på parkbenken
Denne nye gutten ? Han hadde en rød spade
Og ikke bare det, han hadde bøtte i tillegg
Brått sluttet gutten med den gule spaden å jobbe. Stille satt han å betraktet den nye gutten.
Den røde spaden jaget effektivt etter stadig mer sand og snart var første bøtten allerede full .
Gutten tok så spaden , klappet pent på toppen , før han satte bøtten på hodet , og vips , hadde han bygget ett sandslott.
På ny begynte han fylle bøtten .-Og ett nytt sandslott sto klar
Og enda ett .
Gutten med den gula spaden flyttet forsiktig på det ene benet sitt da den røde spaden kom nær .
Sanden forsvant med raskere og raskere tempo og den lille flyttet seg stadig lenger og lenger mot kanten av sandkassa
Sandslottene var mange og de var flotte i forhold til den grøften den lille med den gule spaden hadde forsøkt bygge seg
Nå var det jo så , at litt utstyr gjør stor forskjell i blandt , også i sandkassa .
Men det kan være hardt , for selv så må , å stadig måtte vike , å stadig bli overgått , og stadig måtte flytte seg for å lage plass. Selv de ganger da det er meningen å dele ,meningen å være fler og ment for alle å kunne leke sammen
Så , etter å ha betraktet sin nye lekekamerat en stund , satt han å betraktet sin gule plastikkspade litt , før han tok litt sand i den , aller ytterst og slettest ikke mye , og slengte på ham med bøtte og spade.
Den traff . Litt på armen og sånn
Han reagerte ikke selv om han meget godt visste hva som skjedde .Og den lille med den gule spaden ville nok fortelle den nye noe ,så den lille tok enda en spade , denne gangen med enda litt mer sand i og slengte på den andre
Fremdeles satt denne stille , men han gløttet på gutten med den gule spaden i øyekroken
Igjen og igjen kastet den lille sand .
Og etterhvert kunne en skimte ett skinn av ergrelse i blikket på ham med både bøtte og spade
Han fylte siste bøtten sin sakt , med omhu , liksom hvert enkelt sandkorn ble lagt oppi med omhu . Da bøtta var full satt han der , liksom han ventet
Og da den lille med den gule plastspaden igjen sendte avsted en ladning , på litt måfå , reiste den andre seg , i sin fulle vrede , og tømte hele spannet med sand i hodet på den lille .
Så kan man undres over både mål og mening , om rettferdighet og å kjenne sin besøkelsestid.
Man kan ane konsekvens av handling og man kan forstå både den ene og den andre , om man ser på denne episoden i sandkassa fra den ene eller andre synsvinkel
Men den virkelige sannhet kommer ikke til syne , før man har sett alt som skjedde
hjelp
Ta fem paracet ,tre pils og ei flaske whiskey og ett pledd og fjernkontrollen til tven og sett stereo påfull guffe med highway to hell ,spis sjokolade ,lakris,åttebrødskiver med peanøttsmør en toliter med jordbæriskrem og potetgull.
Ikke skifte klær på fem dagerog ikke dusj før i neste uke og iallefall ikke kamme håret .La tåneglene gro ,flasset drysse og ta en pærecider,eller fire.
Lær deg å kaste sjokoladepapir rundt søppelbøtta , bruk fire doruller daglig til å snyte deg i ,lær deg spansk og finn ut hvordan været bli på Spitsbergen neste uke.
øs på medflere paracet for å forebygge hodepine ,drikk to halvlitere cognac ogom du vil prøve hasj er detteett bra tidspunkt.
Lær deg å bruke stemmen,hør hvor høyt du kan skrike ,finn ut om du kan knipse med tærne,og ikke vask hendene etter du har vært på toalettet.
Om ikke du kan tekstene til ABBA sangene,lær dem nå,og blir stemmen rusten ,smør den med loff med meierismør og sirup med sjokolademelkmed krem i
Legg deg sent stå opp tidlig og i mellomtiden teller du nupper på teppet , edderkopper i taket striper i tapeten og lærer utenat femten nye bannord som du gjentar høyt fem gangerbaklengs
Alt dette hjelper
Ikke skifte klær på fem dagerog ikke dusj før i neste uke og iallefall ikke kamme håret .La tåneglene gro ,flasset drysse og ta en pærecider,eller fire.
Lær deg å kaste sjokoladepapir rundt søppelbøtta , bruk fire doruller daglig til å snyte deg i ,lær deg spansk og finn ut hvordan været bli på Spitsbergen neste uke.
øs på medflere paracet for å forebygge hodepine ,drikk to halvlitere cognac ogom du vil prøve hasj er detteett bra tidspunkt.
Lær deg å bruke stemmen,hør hvor høyt du kan skrike ,finn ut om du kan knipse med tærne,og ikke vask hendene etter du har vært på toalettet.
Om ikke du kan tekstene til ABBA sangene,lær dem nå,og blir stemmen rusten ,smør den med loff med meierismør og sirup med sjokolademelkmed krem i
Legg deg sent stå opp tidlig og i mellomtiden teller du nupper på teppet , edderkopper i taket striper i tapeten og lærer utenat femten nye bannord som du gjentar høyt fem gangerbaklengs
Alt dette hjelper
verucid
Helt nede på venstrelabben , på utsia klør det.Ikke bar litt, men mye klør det.Sånn til å stupe opp midt på natta , høvle med ostehøvel til blodspruten står og ta gjerne å hugg av meg hele foten kløe.
Og etter å ha klødd slik sammenhengende i 3 uker , så fant jeg ut , at enten har jeg inngrodd mygg eller koldbrann og allergi mot å gå på gulvet
For at jeg har vaskemiddelallergi er dert lite tvil om.Hver gang jeg tar i en støvfille eller oppvaskklut føler jeg meg slapp svimmel og dårlig og må legge meg på sofaen
Da ville det ikke vært så underlig om jeg fikk litt utslag av å gå på nyvaska gulv heller ?
Slik at det tryggeste en kan gjøre , er å¨ligge på sofaen , og bli der
Jeg slo opp på internett .Jeg mener , det koster tross alt 210 kr å gå til en lege .Og da er det rimeligere å finne diagnose på nettet ?
En sparer da både 210 kroner og kløen man får av å ha sko på
Jeg lette å lette , og ikke engang blandt ukjente jungelsyker fant jeg noe som passet .Annet enn insektsstikk
Det er ikke mange fordeler med å bo i Norge vinterstid , men en ting skal gamlelandet ha ... videre mye mygg er det ikke i februar
Så en natt , da jeg satt der , og det klødde såpass at jeg slet ut tre negler og var i ferd med å hente fram samekniven for å amputere fant jeg ut at ok , en får ta seg turen ned til legen da.
Da legen åpnet , ringte jeg og forklarte symptomer i fleng og min fortvilelse
Og jeg fikk time med en gang ..samme dag.
Djissssssssssssses jeg ble redd jeg
Jeg har hørt om mange lumske snikende sykdommer.Kohls , kreft , og omgangssyke , men ingen av dem er i tåa ...hvertfall ikke som jeg har hørt om
Ikke hepatitt gonore , streptokokker og influensa heller
Men en ting skjønner jeg .Får man time med en gang , da tror legen at det er noe skrekkelig farlig han og ...
Så .. jeg satte ned tempoet.Skal man ha dødsdommen , skal en iallefall ikke beinfly ned for å få den ?
Jeg røykte en tjuepakning på to timer , spiste en kartong sjokoladepudding og tok en knert cognac , og ett glass baileys og en røyk til .
Så ringte jeg taxi .
Man skal ikke korte ned på tiden man har igjen med å slite å gå for mye , skal man ?
Og mens jeg venta på taxien tok jeg resten av baiileysflaska
Og en lommelerke cognac til etterpå ... sånn for å ha noe å støtte seg til
-og dope seg litt ned på , for jeg er egentlig nei til narkotika å slikt .
Til tross for at jeg vet at hadde jeg ikke hatt røyken min denne formiddagen så hadde jeg røykt både ullodder og potteplanter
Diare fikk jeg og ... i min nød
Venterommet sto tomt da jeg kom
Og sykepleierdamen kom ut og hentet meg med en gang
Jeg mener det... det var som å ta trusa av når en skal til gynokologisk undersøkelse.Du vil helst ikke slippe tak i strikken ....å ta av sokken var hardt , brutalt og umennesklig
Jeg la meg på benken , og prøvde puste rolig og motstå lysten på cognacen i lomma
hmmmmmmm sa legen
Liksom han hadde funnet ut hva som feilte meg ....
Jeg kaldsvettet ,hjertet slo og det hele var nokså forferdelig .
Hva var det ?
Nedsunken livmor ?
Værsåsnill la det være hemorider .. kjære Gud la det være hemoroider .. så skal jeg begynne spise linfrø og mais jeg og ....
Du har fotvorte ...sa legen
Vorte ????
Aha ... vondartet vorte da ?
Finnes det vondartede vorter forresten ?
Jeg ble så lettet .
Vorter kan man fryse kutte brenne av de.
Det kan man ikke med hemorider eller nedsunket livmor og gonore
Så , vi frøs den
Og tro meg .. det var kaldt nok på min for til at helvetet kunne fryst over
Og legen lovet meg at den ville falle av i løpet av to uker
Vel utafor , fikk jeg varmen i meg igjen ved hjelp av cognac
I nesten hele meg
For foten ?
Kløen var nå erstattet av dyp intens smerte og den var kald som bare søren
Jeg tok taxi hjem og jeg .Og var egentlig litt sint på meg selv , som ikke hadde kjent etter om jeg kan hende feilte mer med det samme jeg hadde betalt 400 kroner for å fryse så inni margen
En ting var iallefall sikkert , jeg var svimmel , og gikk ustøtt og følte meg slik jeg tror det kjennes ut å være blodfattig .
Så jeg ventet .
Og vorten fallt av
Problem løst ?
Nope
Der finnes ondartede fotvorter
Det er de fotvortene som ikke tar til vett å hopper ordentlig av når de fryser som i en ekstra kald finbulsvinternatt
For den kom tilbake
Å tilbake
Å tilbake
Så vi fant ut at vi skulle brenne den
Stekt bacon lukter godt .Svinesteik og kebab og .Min fot ? Lukter svidde gummidekk med persillesmør
Og jeg fikk dypt sår der vorten hadde vært .
Kjøpo noe som heter verucid , sa legen
Han er antakelig like lei av min fotvorte som meg ?
Og det gjorde jeg . I går
Det krever mot å ta på seg brun gugge
Og jeg skal ikke gjøre det omigjen
For brun gugge oppi fotvortesår ?
Da klør jeg heller til evig tid .
Jeg kan ganske mange banneord sånn egentlig .Det fikk jeg sjekket opp i . For de kom liksom på rams alle sammen
Det kom tilogmed ett par jeg ikke visste jeg kunne
Nå har jeg bestemt meg
Jeg skal spare til stor fortvorte
Om jeg da ikke hugger av meg beinet med samekniv i mellomtiden
Mitt råd er , pass deg for ambulerende ondskapsfulle fotvorter.
Det er nå ett døgn siden jeg tok på verucid
Jeg banner smått inni meg enda !!!!
Og etter å ha klødd slik sammenhengende i 3 uker , så fant jeg ut , at enten har jeg inngrodd mygg eller koldbrann og allergi mot å gå på gulvet
For at jeg har vaskemiddelallergi er dert lite tvil om.Hver gang jeg tar i en støvfille eller oppvaskklut føler jeg meg slapp svimmel og dårlig og må legge meg på sofaen
Da ville det ikke vært så underlig om jeg fikk litt utslag av å gå på nyvaska gulv heller ?
Slik at det tryggeste en kan gjøre , er å¨ligge på sofaen , og bli der
Jeg slo opp på internett .Jeg mener , det koster tross alt 210 kr å gå til en lege .Og da er det rimeligere å finne diagnose på nettet ?
En sparer da både 210 kroner og kløen man får av å ha sko på
Jeg lette å lette , og ikke engang blandt ukjente jungelsyker fant jeg noe som passet .Annet enn insektsstikk
Det er ikke mange fordeler med å bo i Norge vinterstid , men en ting skal gamlelandet ha ... videre mye mygg er det ikke i februar
Så en natt , da jeg satt der , og det klødde såpass at jeg slet ut tre negler og var i ferd med å hente fram samekniven for å amputere fant jeg ut at ok , en får ta seg turen ned til legen da.
Da legen åpnet , ringte jeg og forklarte symptomer i fleng og min fortvilelse
Og jeg fikk time med en gang ..samme dag.
Djissssssssssssses jeg ble redd jeg
Jeg har hørt om mange lumske snikende sykdommer.Kohls , kreft , og omgangssyke , men ingen av dem er i tåa ...hvertfall ikke som jeg har hørt om
Ikke hepatitt gonore , streptokokker og influensa heller
Men en ting skjønner jeg .Får man time med en gang , da tror legen at det er noe skrekkelig farlig han og ...
Så .. jeg satte ned tempoet.Skal man ha dødsdommen , skal en iallefall ikke beinfly ned for å få den ?
Jeg røykte en tjuepakning på to timer , spiste en kartong sjokoladepudding og tok en knert cognac , og ett glass baileys og en røyk til .
Så ringte jeg taxi .
Man skal ikke korte ned på tiden man har igjen med å slite å gå for mye , skal man ?
Og mens jeg venta på taxien tok jeg resten av baiileysflaska
Og en lommelerke cognac til etterpå ... sånn for å ha noe å støtte seg til
-og dope seg litt ned på , for jeg er egentlig nei til narkotika å slikt .
Til tross for at jeg vet at hadde jeg ikke hatt røyken min denne formiddagen så hadde jeg røykt både ullodder og potteplanter
Diare fikk jeg og ... i min nød
Venterommet sto tomt da jeg kom
Og sykepleierdamen kom ut og hentet meg med en gang
Jeg mener det... det var som å ta trusa av når en skal til gynokologisk undersøkelse.Du vil helst ikke slippe tak i strikken ....å ta av sokken var hardt , brutalt og umennesklig
Jeg la meg på benken , og prøvde puste rolig og motstå lysten på cognacen i lomma
hmmmmmmm sa legen
Liksom han hadde funnet ut hva som feilte meg ....
Jeg kaldsvettet ,hjertet slo og det hele var nokså forferdelig .
Hva var det ?
Nedsunken livmor ?
Værsåsnill la det være hemorider .. kjære Gud la det være hemoroider .. så skal jeg begynne spise linfrø og mais jeg og ....
Du har fotvorte ...sa legen
Vorte ????
Aha ... vondartet vorte da ?
Finnes det vondartede vorter forresten ?
Jeg ble så lettet .
Vorter kan man fryse kutte brenne av de.
Det kan man ikke med hemorider eller nedsunket livmor og gonore
Så , vi frøs den
Og tro meg .. det var kaldt nok på min for til at helvetet kunne fryst over
Og legen lovet meg at den ville falle av i løpet av to uker
Vel utafor , fikk jeg varmen i meg igjen ved hjelp av cognac
I nesten hele meg
For foten ?
Kløen var nå erstattet av dyp intens smerte og den var kald som bare søren
Jeg tok taxi hjem og jeg .Og var egentlig litt sint på meg selv , som ikke hadde kjent etter om jeg kan hende feilte mer med det samme jeg hadde betalt 400 kroner for å fryse så inni margen
En ting var iallefall sikkert , jeg var svimmel , og gikk ustøtt og følte meg slik jeg tror det kjennes ut å være blodfattig .
Så jeg ventet .
Og vorten fallt av
Problem løst ?
Nope
Der finnes ondartede fotvorter
Det er de fotvortene som ikke tar til vett å hopper ordentlig av når de fryser som i en ekstra kald finbulsvinternatt
For den kom tilbake
Å tilbake
Å tilbake
Så vi fant ut at vi skulle brenne den
Stekt bacon lukter godt .Svinesteik og kebab og .Min fot ? Lukter svidde gummidekk med persillesmør
Og jeg fikk dypt sår der vorten hadde vært .
Kjøpo noe som heter verucid , sa legen
Han er antakelig like lei av min fotvorte som meg ?
Og det gjorde jeg . I går
Det krever mot å ta på seg brun gugge
Og jeg skal ikke gjøre det omigjen
For brun gugge oppi fotvortesår ?
Da klør jeg heller til evig tid .
Jeg kan ganske mange banneord sånn egentlig .Det fikk jeg sjekket opp i . For de kom liksom på rams alle sammen
Det kom tilogmed ett par jeg ikke visste jeg kunne
Nå har jeg bestemt meg
Jeg skal spare til stor fortvorte
Om jeg da ikke hugger av meg beinet med samekniv i mellomtiden
Mitt råd er , pass deg for ambulerende ondskapsfulle fotvorter.
Det er nå ett døgn siden jeg tok på verucid
Jeg banner smått inni meg enda !!!!
sopp
Jeg er ett sommermenneske . Ett vårmenneske og ett delvis høstmenneske.Dvs jeg liker ikke høsten , for når høsten er der , betyr det at det straks er vinter , men høsten er så absolutt å foretrekke fremfor vinter .
Snøen fungerer som mer enn isolasjon mot lyder og beskyttelse av blomstene mot frosten .Snø og kulde lager begrensninger i ens liv på mange andre måter .
Jeg er ikke den som bruker mest truger.Så mine småturer ut i skog og mark foregår nå på treplanker.
Å gå på treplanker , er ett utakknemlig fremkomstmiddel.
Ikke bare sklir treplankene fort , men de sklir så altforfort og der er ikke noen særskilt god kjøreopplæring på dem heller. De er nesten umulige å svinge med , med mindre man er mer enn middels manøvreringsdyktig i forhold til å plassere treplankene i spor som spriker alle veier . Noen ganger er det dype hull og i disse sporene , etter rumper så svære som elefantbakstusser etter dybde og omkrets å regne
Ikke eier folk skam i livet heller ... for når en endelig har kommet seg opp en bakketopp og skal ned på andre siden , da stiller folk seg opp for å se på .
Det kaller jeg en heller utidig ting å gjøre . For hvem ønsker noen skal se på , når man ligg der som en teppetull , forslått og med neseborene fulle av snø ?
Folk burde gjøre mer som når man skifter bikini om sommeren .. snu seg diskret bort !
Jeg foretrekker absolutt direkte kontakt mellom føtter og underlag .
Det er liksom noe absolutt tryggere over å føle underlaget direkte under fotsålene fremfor å ha treplanker mellom.
Høye hæler og fancy sko er noe helt annet .
De er skrekkelig upraktiske , men de er iallefall penere å se på enn treplanker. Og hvorfor skal disse treplankene være så ubegripelig lange ?
Jeg har vært på sjopping .
Det tok vekk mye av vinterdepresjonen det .
Bl annet kjøpte jeg meg en soppbok
En ny en .
I håp om at i den nye ,ville det forekomme noe spiselig igjenkjennbart identifiserbare soppsorter .
Jeg har trasket noen mil etterhvert med soppbok , kniv og kurv på jakt etter sopp.
I en slik soppbok er der kan hende 150 forskjellige soppsorter. 50 av dem er fullt ut spiselige .Om man bare fant noe som lignet .
Så,jeg ligg å venter på vårløsningen under ett pledd på sofaen , fulgt av en soppbok , kvikklunch , appelsin og kakao.Treplankene brakk , så de ligger i garasjen
Jeg er på vill let etter sopp som har en rimelig god utbredelse og som der er en mulighet for å finne.
Men uansett hvilke bilder jeg ser på , kan jeg aldri huske å ha sett noen av disse soppsortene før .
Men jeg har ikke tenkt å gi meg .For denne høsten skal jeg finne sopp
Spiselige sådan
Og hva bedre enn en par timers studier av sopp , en vinterdag snøen laver ned og man har både teppe , appelsin og kvikklunch ?
Grav deg ned i tide , heter det , og jeg har posisjonert kroppen min og gravd den ned i pledd.
Jeg er på jakt etter sommeren !!
Sesongen for sopp er egentlig hele året den .Iallefall for muggsopp i brødskuffen og fotsopp
Og i soppboka mi har jeg nå identifisert fotsopp
I allefall ligner den veldig !!
Snøen fungerer som mer enn isolasjon mot lyder og beskyttelse av blomstene mot frosten .Snø og kulde lager begrensninger i ens liv på mange andre måter .
Jeg er ikke den som bruker mest truger.Så mine småturer ut i skog og mark foregår nå på treplanker.
Å gå på treplanker , er ett utakknemlig fremkomstmiddel.
Ikke bare sklir treplankene fort , men de sklir så altforfort og der er ikke noen særskilt god kjøreopplæring på dem heller. De er nesten umulige å svinge med , med mindre man er mer enn middels manøvreringsdyktig i forhold til å plassere treplankene i spor som spriker alle veier . Noen ganger er det dype hull og i disse sporene , etter rumper så svære som elefantbakstusser etter dybde og omkrets å regne
Ikke eier folk skam i livet heller ... for når en endelig har kommet seg opp en bakketopp og skal ned på andre siden , da stiller folk seg opp for å se på .
Det kaller jeg en heller utidig ting å gjøre . For hvem ønsker noen skal se på , når man ligg der som en teppetull , forslått og med neseborene fulle av snø ?
Folk burde gjøre mer som når man skifter bikini om sommeren .. snu seg diskret bort !
Jeg foretrekker absolutt direkte kontakt mellom føtter og underlag .
Det er liksom noe absolutt tryggere over å føle underlaget direkte under fotsålene fremfor å ha treplanker mellom.
Høye hæler og fancy sko er noe helt annet .
De er skrekkelig upraktiske , men de er iallefall penere å se på enn treplanker. Og hvorfor skal disse treplankene være så ubegripelig lange ?
Jeg har vært på sjopping .
Det tok vekk mye av vinterdepresjonen det .
Bl annet kjøpte jeg meg en soppbok
En ny en .
I håp om at i den nye ,ville det forekomme noe spiselig igjenkjennbart identifiserbare soppsorter .
Jeg har trasket noen mil etterhvert med soppbok , kniv og kurv på jakt etter sopp.
I en slik soppbok er der kan hende 150 forskjellige soppsorter. 50 av dem er fullt ut spiselige .Om man bare fant noe som lignet .
Så,jeg ligg å venter på vårløsningen under ett pledd på sofaen , fulgt av en soppbok , kvikklunch , appelsin og kakao.Treplankene brakk , så de ligger i garasjen
Jeg er på vill let etter sopp som har en rimelig god utbredelse og som der er en mulighet for å finne.
Men uansett hvilke bilder jeg ser på , kan jeg aldri huske å ha sett noen av disse soppsortene før .
Men jeg har ikke tenkt å gi meg .For denne høsten skal jeg finne sopp
Spiselige sådan
Og hva bedre enn en par timers studier av sopp , en vinterdag snøen laver ned og man har både teppe , appelsin og kvikklunch ?
Grav deg ned i tide , heter det , og jeg har posisjonert kroppen min og gravd den ned i pledd.
Jeg er på jakt etter sommeren !!
Sesongen for sopp er egentlig hele året den .Iallefall for muggsopp i brødskuffen og fotsopp
Og i soppboka mi har jeg nå identifisert fotsopp
I allefall ligner den veldig !!
Abonner på:
Innlegg (Atom)
